一天同窗聚会，都说本身工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的同情就3000块。 各人都笑话我说确实少的同情，最初我补了句：妻子发的，全场霎时缄默，然后惊唤：那才喊土豪啊。。。
那怎么窗户都结上冰了呢？如许也太壮看了点吧。
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小伙子，看你那姿势，以前在家没少练吧！很有范，但是上天忘记给你一副好的嗓音！
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在通往冠军的道路上，爱心也是必不成少的
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上课也要绑一路
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“你在哪”“我在..我在网吧”
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妻子预备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她翻开开关，洗衣机却没有动静，她又翻开脱水开关，仍是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤慨地说：关键时刻掉链子！又坏了！那时她听到街上有收破烂的吆饮声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，那时她的心里平静了许多。大约二非常钟后，来电了。
曾经许诺过儿子，考进前三名就带他往看大海。此日，儿子兴奋地向我跑来：“爸爸，我今天考了第二名，你带我往看大海吧！”我拉上儿子走过几条胡同，在一个门口停下，高声喊道：“大海，出来下棋！”转头对儿子说：“一会儿大海叔出来了，你好都雅看啊！”
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你往看看八戒比来过得若何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，那么久都没往参见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？如今猪肉那行情，哪敢出门啊！”哈哈！
小时候家里穷交不起膏火，我爸让我带话给班主任，就说秋后谷子卖了，把欠学校的钱一次交完！那天下学后，班主任将我零丁留下来，问我膏火的事，我很勤奋的组织了一下语言：“我爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从此，班主任无论到哪儿都要随身带着一根手杖！
晚上辗转反侧老是睡不着觉，我用脚踢了几下老公说：你媳妇睡不着，你给我讲个故事吧！老公很无法地说：我能有什么故事？我说：随意讲一个，编不会编吗？老公说：嗯，你等一会啊！你让我好好想想。没一会，那货又睡着像猪一样……
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