我是个乖乖女。
至少我身边的人都如许认为。
不晓得为什么，从小到大，印象深入的被爸妈吵架的片段除了做不出题仍是做不出题。
在其他方面，我似乎历来没有不乖过。
小时候我的玩具有一部门是亲戚送的，有一部门是爸爸的书，有一部门是本身买的。但是我如今记得的大大都都只是拿着那些没有用的阐明书或者是课本涂涂画画。
册本，成了我童年的玩具。
在他人天天玩着芭比娃娃和变形金刚的年纪，我拿着一收笔在家里画来画往。
我没有强烈要求过爸妈买什么没需要的玩具。
从小到大，一次都没有。
初中结业的时候教师要求我们要带本身的照片，那时候我觉得之前拍的照片太难看了，想着从头拍。但是拍一次照就要二十多块，阿谁时候家里比力拮据，所以爸爸不附和我往从头摄影。
家里原来就不是很容许我在没需要的处所花钱。因而我只好听爸爸的话，但是，总觉得本身的心有一点空落落的。
一年前，我们小镇开了好几家奶茶店。一起头我特殊馋奶茶，因为小处所很少会有那种稀奇的工具呈现，妈妈不断跟我说本身想饮就往买。
一起头，趁着那别致劲，往了好几次，并且每次买，根本上除了果茶仍是果茶。
但是，我不是喜好果茶，不喜好奶茶。而是，果茶比奶茶廉价。
后来上了高中之后，每个礼拜回家一次，回一次家根本上都是在储零食带往学校。
每当我和妈妈往商场买零食的时候，我和妈妈说起舍友有什么别致的零食，妈妈城市给我买。
三两次之后，妈妈再说要买，我想都没想就说不要。
但其实我是想要的，但是不晓得为什么，我学会了回绝，回绝本身的设法。固然妈妈嘴上老说家里仍是买得起那些工具的。
再加上后来，爸爸说我：“你往学校是往进修的，又不是往野餐的。”我买零食的次数就越来越少了，曲到后来，痛快就不买了。
本年有一次在商场看见了一套裙子，我特殊喜好，并且妈妈和阿姨都说我穿了都雅，但是就是没买。
妈妈和阿姨说我喜好就买下来嘛。但是我一想到那套裙子要两百多块，我又没怎么穿它，就当场回绝了，目光还依依不舍地停留在了那条裙子上。
后来我又往了一趟，裙子已经被买走了。
我的心似乎裂开了一个小口。
暑假一到，各人回家食冰激凌啃冰棍饮奶茶，在立秋那天夸耀本身的“秋天的第一杯奶茶”，和好伴侣出往外面食食饮饮过七夕。
我没有。
整个暑假，我都没有饮过奶茶，没有食过冰激凌，七夕也是一小我过的。
因为没有人来找我玩，没有人邀请我出往玩。就算我主动往邀请，他们会以各类各样的理由来回绝我。我一看到她们在经意不经意间透露出的“我不想和你出往”，我就想着要替他人考虑一下，于是妥协。
因为我懂事，所以在和他人交往的过程中，我往往都是随便遭到损害的一方。
我就是阿谁历来都不会告诉他人心声的人，因为我怕费事他人。
因而，渐渐地我成了所有生齿中的“乖乖女”——便当贴女孩。
我的心起头在瓦解。
我似乎实的挺“乖”的。
他们都说我很“懂事”，都说我是乖乖女。
“为什么要懂事？”为了不让父母费心。
我起头想要逃离，逃离“懂事”带来的压力和束缚，逃离“懂事”那个无形的枷锁。我起头遁藏长大。因为长大意味着要更“懂事”。假设能够，我不想长大，因为我不想“懂事”。
但是，我又必需长大。
我为什么要乖？要懂事？
如许的“懂事”，其实就是牺牲本身的实在的设法和感触感染往赢得他人的好感。也许他人对你的好感会长久，但是始末压制在心里的野兽仍是会疯狂生长。有些人一辈子也冲不破那个牢笼，有些人活着活着就习惯了那个枷锁。
“乖乖女”？算了吧。
我不想再当“便当贴女孩”了。
太累了。
与其活成他人等待中的样子，不如活成更实在的本身。
我期许活成更实在的本身，只要如许，我才觉得是在为本身的目标，为本身心中的那道亮光活着。
懂事，不该该成为束缚一小我的枷锁。它的存在原来应该是美妙的，但是强加的懂事在岁月蹉跎和光阴变迁下，会渐渐酿成承担，压在一小我心里一辈子。
卸下那些没需要的承担，当一个实正懂事的人，而不是“懂事的人”。要活得快乐，活成本身想要的样子，而不是他人想要的样子。