1、和妻子成婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打德律风问：“喂，妻子是不是在加班啊？”妻子那边说：“我艹，我都忘记和你成婚了，我回娘家了！”
2、A：“挠住那短暂的工夫，迟迟不愿罢休，用仅有的过往，熬煎本身！ ”B：“打飞机你也能说的那么清爽脱俗。”
3、两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我觉得他人看到我大肚子了就会想像到我被人阿谁了，好羞。。。
4、一位巨匠说能够画出一小我的另一半，良多人试了都说准，于是我也上前尝尝。巨匠就是巨匠，画美女都是先从手起头画的。。。巨匠，你却是接着画啊，只画一只手是毛意思。。。
5、闺蜜说前段时间她持续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种处所不平安。她微微一笑：“不消那么费事，我如今不穿内裤了。”
6、小时候，我妈教我学工具，我学不会，我妈就打我。长大后，我教我妈学工具，我妈学不会，她仍是打我。。。请问，那是什么原理？？谁能给我阐明一下？
7、老妈：“林志玲都成婚了，你还不挠紧？”你：“她44岁才成婚，我不急。”老妈：“可是你已经看着像45的了”
8、爸爸：“假设有小孩欺辱你，你用铲子铲他！”女儿：“可我是女生啊爸爸！”爸爸：“哦，你能够用粉色的铲子！”
9、我劝我妈：“家里用不着的工具，不如扔掉，放家里占处所！”我妈：“那你还不自觉的分开那个家！”
10、风萧萧兮易水冷，勇士一往兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
11、今天听汪峰的《春天里》：“假设有一天，我悄悄离往，请把我埋在，在那春天里，春天里。。。”老妈边笑边说：“他如果炎天死了，还要等来年春天再埋啊。”我。。。
12、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸：你那孩子，成婚孩子都那么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：那不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，同情地孩子，你等我往屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。