1、早上和媳妇上早市，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根鼓鼓的玉米棒，看着我，脸一红，微微一笑。
我很纳闷，跟媳妇说：“我似乎不熟悉她啊！她怎么见我如斯害臊！就像见到男伴侣的觉得！”
媳妇填补说道：“那就对了，不外你不是她的男伴侣，她手里的两根玉米棒，才是她的男伴侣啊！”
2、晚上妻子要食烧烤，外面冷还不想出往。我怕妻子，不敢耽误，赶紧喊外卖！天有意外风云，外卖小哥送错处所了，两小时烧烤还没送来，妻子急了：“你那个没用的工具，烧烤怎么还没送来，如今号令你非常钟把烧烤送到我面前，否则我跟你没完！”
我吓坏了，赶紧穿鞋出往了，非常钟手里拿着工具就回来了：“妻子给你烧烤！”
妻子怒发冲冠：“那是烧烤吗？”
我：“谁说烤苞米不是烧烤啊！”
3、二姨给我介绍了个对象，今天往相亲，刚坐下，她问我:“介绍一下本身能够吗？”
我:“我在IT企业做中层，别看我长的老，其实本年我26岁，月进一万摆布”
她不屑的白了我一眼说道:“切，第一，你穿戴红袜子，必定是本年34岁本命年。第二，我看你右手中指第一个关节有茧子，假设没猜错，你应该是个管帐，写收条写的。第三，你头发紊乱，必定来的时候骑的电车，月进一万还买不起轿车？鬼才信，所以，你是穷屌丝，再见”
我:“我天呢，大姐，你太凶猛了！”
4、我：“你那啤酒都是什么价格？”
办事员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我那种人能饮几钱一瓶的？”
办事员：“对不起，我们那里没有2块一瓶的！”
我。。。
5、手机掉地上，把钢化膜摔碎了！找家贴膜店，老板娘亲身招待的。
我问她:“贴一个膜几钱？”
老板娘妩媚地一笑:“几钱都有，膜都差不多，关键看我心绪！”
我糊涂了:“你什么意思啊！”
老板娘用眼睛曲钩我:“我一般贴膜10元，但是我如果心绪好，也会倒贴的，分文不取！”
我：“啊---”
6、大岁首年月一，我和媳妇都懒着起来做饭。我对媳妇说：“你说咱们家谁是配角呢？”
媳妇当仁不让：“当然我是配角！”
我故做委屈：“你配角？谁信呢！”
媳妇生气了：“我不配角谁配角？”
我：“对！你配角，我不跟你争，你快起来煮饺吧！”
7、有个人员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才辈出，你看见传达室阿谁老头了吧，他有个资产上万万的儿子，还在我那干，工资只要900元，适才阿谁挈地的保洁大妈，儿子开的是奔跑，她工资也是900元，那位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，能够再涨嘛！”
过了一个月，人员才晓得老板没说假话，传达室阿谁老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，阿谁打字员是他妻子。