那些幸福感强的孩子，背后往往站着如许的父母，跟有钱没钱无关
做者：主创团·筱恬
“家庭一般，给孩子买一条700块的裙子过火吗？”
比来，在微博看到如许一个帖子。
有位女孩在十八岁生日那天，在商场看中了一条裙子。
那条裙子特殊标致，可七百元的价格让女孩看而却步。为此，她纠结不已，却又不肯告诉父母，于是便上彀来乞助。
良多网友都给了女孩温热的祝愿，此中有一个留言，让人特殊动容。
答复者是一位妈妈。她当机立断地表达， 情愿买下那条裙子，送给那个女孩。
而在字里行间，那位妈妈娓娓道来的表述，更是戳中了每小我的心——
她是如斯善解人意，深知那条裙子对女孩意义严重，意味着自信，也是青春标致的回忆，因而大人绝不克不及随便往否决那份期看。
她又是如斯开通有爱。在她看来，700块的裙子到底贵不贵，是一个见仁见智的问题，但做为母亲，假设花700元能让本身心爱的女儿高兴，她认为很值得。
而她的培育看也很正。她不期看本身深爱的孩子，哪怕连想买一条裙子都不敢告诉父母：
“不管父母觉得本身有多准确，有多为孩子好，假设孩子不情愿跟父母沟通，不敢跟父母透露心声，那父母就彻底失败了。”
她坚信充满爱的称心，会让一个孩子的心里丰盈：
“我们不克不及让孩子展张浪费，但也别让孩子陷进物量戈壁。从小物量奇缺，在长大后的某个阶段会拼命抵偿本身，却纷歧定能填补昔时的浮泛。”
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看完帖子，深有慨叹。做为一个孩子，能拥有如许的父母，何其有幸！
由此，他们的需求被全然看到、心愿被尽量称心、自尊被专心呵护……那份爱，必定将庇佑着孩子无畏而沉着地长大。
为人父母，我们或许倾尽全力，只为包管本身的孩子可以安然喜乐过一生。但其实，家长可以做到下面那三句话，让孩子拥抱幸福能够很简单。
“无论发作什么，我都无前提爱你”
到底如何的爱才是 “无前提的”？
冰心先生在散文《不为什么》中，做出了更好的诠释：
“有一次，幼小的我突然走到母亲面前，仰着脸问：‘妈妈，你到底为什么爱我?’
母亲放下针线，用她的面额抵住我的前额，温存的，不游移地说：‘不为什么，——只因你是我的女儿！’”
不管你是什么样子，也不管你做了什么，我都永久爱你， “不因万物扑灭而变动”。父母那份无前提的爱，将是孩子生长路上更大的底气。
想起日本闻名企业家稻盛和夫的故事。他小时候是一个特殊难缠的孩子，“在家里率性，在外面怯懦，动不动就爱哭鼻子，素性胆怯却又率性乖张”。
为此，他获得了“三小时鼻涕虫”的绰号，让大人费心不已。
然而，母亲对他的立场却持之以恒。在《母亲的教导改动我的一生》那本书里，稻盛和夫写到：
“假设是通俗的母亲，面临一个为了得到本身的存眷和赐顾帮衬大哭大闹，以至踢隔扇踢拉窗的只晓得撒娇的孩子，一般城市厉声呵斥或狠狠责怪吧。但我的母亲完全不会如许，她只会一边口中说着‘实是个烦人的孩子’，一边采用如许的我。”
恰是母亲如许的教导体例，以浩荡的平安感陪同稻盛和夫渡过了整个童年阶段，时至今日仍然是他浩荡的精神收柱。
他坚信本身是被深深的母爱包裹着长大成人的。而那份爱，也成为了他后来成才的更大能量。
事实上，几乎所有的父母都是爱孩子的。但那份爱里，我们或许在不知不觉中便掺进了良多功利的元素。
现实生活中，你能否也曾对孩子说过如许的话：
“你再欠好勤学习，我就不喜好你了！”
“只要你功效好，让妈妈兴奋了，那我什么都容许你。”
“不听话的小孩，谁要？”
《爱的艺术》一书中写到：
“靠勤奋换回的爱往往使人生疑，而且经常会使人痛苦地感应：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我本身的意愿——回根结底我不是被人爱，而是被人需要罢了。”
久而久之，孩子便会构成如许的概念——“爸爸妈妈爱的并非我，而是我的功效与荣誉。”而由此带来的损害，也是难以磨灭的。
我不由联想到之前看到的一则新闻，上海14岁女孩跳楼轻生，给父母留下千字遗书。
她在遗书中写的一番话，痛切心扉：
“你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是排名年级前二十的我，是考到满分的我。”
爱一旦带上筹码，必定会变得繁重。
需要强调的是，父母“无前提的爱”其实不等于“没有规则的爱”，也不代表对孩子视为心腹、毫无要求。
“无前提往爱，有原则地教。”那，才是送给孩子更好的生长礼品。
“你无妨做一个全新的梦，那梦里没必要有我”
提到比尔•盖茨，除了“微软”和“宿世界首富”的标签外，他在读书时代从哈佛退学创业的背叛行为，也必定是逃不掉的话题。
在其时，良多人不睬解他的抉择，也完全不看好他的事业。以至有人量疑，那个只上了两年大学的年轻人，到底能干什么。
但是，盖茨父母却反常大方而开通。他们在领会过儿子的实在设法后，非但没有反对与阻拦，还勇敢地撑持他。母亲玛丽以至拿出了积存帮助他创业。
在《盖茨是若何培育提拔的》那本书里，父亲老盖茨写到：“我从未对儿女们说过，‘以后要跟我一样’，或是‘别活得跟我一样’，我们的原则历来是做到更好、往逃觅梦想。”
孩子末将单独飞翔，而父母要做的即是及时罢休。
事实，孩子不是我们的复成品，他们的人生需要他们本身说了算。
然而，在现实生活中，却有太多的孩子被要求听话乖顺。他们被父母掌握着，失掉了生活的主动权。
看过一个动画短片《继续者》，小男孩被父母褫夺了所有的喜好与自在，只能循序渐进地根据他们的意愿往拼命进修。
他被动地承受一切安放，一步步登上由书本和奖状展成的通道。
那时，镜头一转，呈现了男孩的父母。只见他们提拉着绑在儿子身上的细绳，脸上露出了称心的浅笑——
本来，男孩所看到的一切，都是父母造造的背景；而他本身，则是父母手中的一只木偶！
不由慨叹，如斯专造而强势的爱是多么令人窒息，末将把我们的孩子酿成牵线傀儡。
美国心理学家苏珊·施蒂费尔曼指出：“父母应该做‘船主型家长’，对孩子充满关爱、立场明白；关键时刻供给建立性定见，为孩子自信沉着地负责。”
其实，实正有伶俐的父母都是如许的“船主型家长”。他们在大标的目的上引导，小细节上罢休；会尊重子女的抉择，并及时赐与搀扶帮助与撑持。
好比，把三个儿子都送进斯坦福大学的香港闻名歌手陈美玲。她在分享本身的教导体味时，出格强调的一点即是——不要替孩子做抉择。
正如海桑的那首诗《给我的孩子》：
“你不是我的期看，你是你本身的期看。你何妨做一个全新的梦，那梦里，没必要有我。我爱你，我的孩子，但仅此罢了。”
“生长路上，我情愿陪你一路不竭变好”
曾经看过如许一个新闻。
浙江宁波有位爸爸，为了激发六年级的女儿对古文的兴致，本身先花二十多天时间，将父女俩更爱的动画片《千与千觅》改写成了七千字的文言文。
看到爸爸写古文，女孩也跃跃欲试，本身用古文写了篇《夏》，表示相当不错。
说起女儿的功效，那位爸爸表达，本身教导孩子次要靠上行下效。只要孩子在家，他就会尽量不看电视，假设看也会看一些纪录片和典范的动漫做品。
从小到大，父女俩天天晚上城市一路“进修”，孩子在书房写功课，他就会平静地坐在边上看书。在他看来，那并非为了监视，而是陪同。
不由想起文豪托尔斯泰的一段话：
“全数教导，或者说千分之九百九十九的教导，都回结到楷模上，回结到父母本身的规矩和完美上。”
当我们本身做好了，孩子天然会在潜移默化中，获得积极向上的影响。
《末生生长》一书中，提到过一个概念喊“生长型思维”，其核心涵义即是认为“人的才能、智力等是改变的，能够拓展的”。
拿到家庭教导中来说，有生长型思维的父母，心态更为开放乐看，乐于不竭自我提拔、承受各类育儿挑战；而在面临育儿难题时，他们可以主动从本身动身觅觅处理路子，与孩子配合改进、配合生长。
换句话说，那才是教导的实正内涵—— 用一个灵魂唤醒另一个灵魂。那份润物细无声、却又曲抵心灵的滋养，末将让孩子受益末生。
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烈火战将