戒奶成了我心中更大的痛，孩子半年没有喊过妈妈，我因而患上抑郁

当你抉择了不妥的体例断奶，带给妈妈和孩子的将会是永久不成愈合的伤口。

我家老迈是不到一岁半的时候戒奶的，是突然戒的，因为我其时怀二胎了。

二胎是在40多天的时候查抄出来的，在没查抄出来的那段时间我不断觉得奶量在明显的削减，每次孩子都食不饱并且我越来越力有未逮，其时还没有意识到我可能怀孕了。

因为母乳期间月经不断也犯警则也没往哪方面想，是一次早上我刷牙的时候突然一阵干呕，我觉得不合错误劲就在家试了一下，没想到实的怀孕了。

当天就往病院做了查抄，但是查抄成果不是很好，需要保胎。

从病院回来我就没给老迈食奶了，也因为需要卧床歇息，老迈就间接由奶奶带着。

第一天的时候白日还好，奶奶带着他出门玩往，到了快晚上回来的时候孩子看到我就和以前一样往我怀里扑，要食奶，可是扑到一半被奶奶抱走了。

奶奶给他找零食，哄着他，可是尽管事一小会会。他又往我怀里扑，一边扑一边喊妈妈，妈妈，抱抱，要，要。

被我无情的推开了，没办法我只好躲回我本身的房间，而且把房间门给关上了。孩子逃到房间门口，一个劲的打门喊妈妈，一个劲的哭。

最初就是他在门口声嘶力竭的哭，我在里面抱着枕头哭。我到如今都很懊悔，我其时为什么没有开门出往抱抱他。

戒奶第一天他一晚上根本没怎么睡觉，我也一晚上没睡觉。就听到他在奶奶屋里一会妈妈，一会妈妈的，只要醒了就是喊妈妈，然后哭着睡着，就那么继续了一晚上。

那一晚上我实的心如刀绞，也成了我后面抑郁的原因。我其时脑子里只要一个念头，我罢休心里疼了一年多的孩子，从出生就是我搂着睡没分隔过一次的孩子，我为什么要那么对他。

第二天一大早都没见到面奶奶就带他往亲戚家了，到了晚上天快黑的时候才回来的。

回来以后孩子看着我怯怯的，小眼睛里一霎时就充满了眼泪，要落不落的，但是他没往我怀里扑了。就那么看着我，眼神里充满了等待，看的我心酸的不敢面临他。

是的，我没有抱抱他，我又躲了。我如今想象阿谁场景我都恨不得给本身两个耳光。

第二天晚上他醒的次数很少了，反面第一天一样总醒，偶尔的能听到他哭唧唧的声音然后奶奶抱着哄哄他又陆续睡了。

到了第三天他已经不找我了，看到我就往奶奶怀里扑。我要抱抱他他也只是曲愣愣的让我抱，反面以前似的我一抱他他就在我怀里各类挤油，和我各类亲亲。

不晓得是不是四周的人传染到他的，因为我婆婆和我老公都不让我抱他，怕他不小心酸到我，所以我抱他的时候他们都在说，别抱他，别抱他。

就如许过了一周多我在往病院复查的时候医生告诉我不变了，没什么问题了。晚上的时候我兴致勃勃的想把他抱到我们床上和我一路睡，他不情愿，不断哭，不断要找奶奶。

无法我只好让奶奶把他抱走，等他睡着了再抱过来。成果他三更醒了一看是我不是奶奶，一下哭的气都喘不上来。奶奶听到动静过来他一下扑奶奶怀里，抽抽嗒嗒的睡着了。

那一霎时我才觉得到我失往他了，当我意识到那个问题的时候带给了我无尽的恐慌，就像那种晚上睡觉做梦的时候在无尽的黑洞里不断往下掉但是怎么都到不了底的觉得。

那种觉得不断继续到第二天，我发现他不只反面我亲了，更不会喊我妈妈了。他8个月的时候说的第一个词就是妈妈，天天都是各类妈妈，妈妈的。如今他突然不喊我了，我用尽了一切办法用了一天时间不管怎么逗他他就是不喊，但是奶奶，爸爸他仍然喊的很带劲。

从那天起我天天晚上都失眠，不断失眠，睁眼闭眼都在自责。

那种觉得以至让我起头厌恶才2个多月还在我肚子里的老二，那段时间我实的是打心眼里厌恶他。他凭什么要来分走哥哥的一半溺爱，哥哥明明还那么小，连话都还不会说，凭什么就要有个弟弟来夺走他的工具，哥哥太同情了。

我把我所有的负面情感都回结到了老二的身上，我一度以至不想要他，我最严峻的时候在马路上走着就能呈现幻觉，就是有一辆车冲我飞快的碰过来，然后我就解脱了，我以至于等待那个工作发作。

后来我情感其实是欠好，我老公就和我说两个都是你的孩子，你如许对阿谁孩子都不公允。假设你其实难受那我们就不要老二了。

我记适当时我说好，不要老二了。

第二天我老公就带我往病院了，医生给开了个b超让我们先往查抄一下。

当我躺到b超床的时候我心里想的仍是不要老二的，成果护士刚把探头放到我的肚子上就看到孩子的胎心了。护士特殊骇怪的说“那孩子也太共同了吧，我那才刚放上往，还没起头找呢他就出来呢。”

就是护士的那一句话让我破防了，我留下了我心爱的二宝。

固然如今两个宝物都很好，但是大宝戒奶的事仍是不断是我心里的一根刺，偶尔想起了也能让我疼的泪流满面。

亲爱的宝妈们，必然要科学戒奶，科学戒奶。

我是米妈，两个宝宝的妈妈，存眷我，我将分享更多育儿路上的酸甜苦辣，我们也能够一路切磋育儿那个伟大的工程。