伴侣来抱怨：准婆婆不给彩礼，不在新房上写本身的名字，婚礼逼着让简办，更好是领个证就能够的那种......
你听到耳里，觉得那有什么难，大不了不成婚，要么婚后不管婆婆......说到最初加一句“都是为你好”。
假使世上的事都如斯好办也就罢了。可偏偏人道是最复杂的一种，他人无情，你能做到无义？
归正我是不信。立即就要谈婚论嫁，你必定会觉得几年的豪情因为那点小事就谈崩，可见不是实豪情，所以你会力排万难，必然要结那个婚。
婚后不养婆婆，你嘴上说的好，可是实摊到本身头上，你不成能看到白叟难受而无动于衷，也不成能明晓得他们缺钱缺治疗，你还捂着钱袋子不罢休。
所以本身做不到的事，不要随便就往劝他人，他人所受的苦，你不实正地品尝到，就历来没有所谓的“感同身受”。
可是偏偏功德者太多，认为女人年龄越大越欠好嫁，可为什么女人必然为告终婚而成婚呢？
假设明明有期待恋爱的一颗心，那么就在不竭历练的道路上，一边让本身愈加优良，一边等着实正适宜的阿谁人，那岂不更好。
婚姻所代表的意义不但是两人过日子，至少要有豪情根底，至少让两人成为更好的本身。
如许的婚姻，才是人人憧憬的容貌。
而为告终婚而成婚，最末的生活也许并非本身想要的，不单搭上本身的青春，还要为激动之下的错误买单。
所以不要再随意评判他人大龄独身，正如良多人劝他人生孩子一般，你不是她，你不晓得她对本身人生的规划，所以你无法与她感同身受。
假使实的有心，介绍名副其实的优良男与她了解，至于工作成不成，也是他们说了算。
而不是随意找个汉子，就告诉她和谁成婚都是一样的。其实实的是纷歧样。
对待工作，都要学会站在两面来阐明本身的看点，而不是一票否决造。
好比伴侣所发问的婚礼事务，也许你始末无法改看婆婆和即将走进婚姻的汉子的看点。
但你总要做些勤奋和测验考试，假设本身尽了心，但始末不克不及换回他们的心，那么即使本身心里再痛，但比起长久的痛，不如短痛来得更彻底一些。
做为伴侣所能提出的定见也只要那些，没需要道德绑架----我都说了是为你好，你还不听。
假设当事人硬要往里面钻，一面又哄骗本身，最末谁也无法说事实是好或者是欠好，即使受苦，也是本身所抉择的，怨不得他人。
伴侣的二姨，和前夫成婚时年近30，再挑下往怕是没有更好的对象。所以渐渐嫁给了一位刚刚失恋、心灰意冷的汉子。
两人没什么豪情根底，但二姨觉得既然走进婚姻，就要承担起那份义务和责任。
婚后的生活显而易见，老公不睬家务，也不怎么管孩子。在二姨满心等待孩子长大一些，两个的豪情就会更深挚一些的时候，老公的前任女友回来了，离了婚还带着个孩子。
于是二姨老公便义无反顾屁颠颠地抛妻弃女，觅觅恋爱并帮他人养孩子往了。
离婚后二姨住老房子，和前夫父母前后院，白叟有什么事，她仍是跑前跑后地帮手。
她所做的冲动了良多人，却始末冲动不了前夫。前几年二姨总算大白过来，买房移了出往。
从三十多岁到近50岁，那十几年的工夫就那么过往了。而女人的青春里，能有几个十几年。
良多人劝二姨再嫁，但二姨却说：“那么多年的苦都熬过来了，孩子也已长大成人。好不随便该有本身的生活了。唱歌跳舞游览已经占满了我的日常，生活安放得充分，一小我也挺好。”
抱着“为你好”立场的人移出一套理论，认为女人年龄渐渐大了，身边需要有个知冷知热的人彼此依靠。
那话不是没有事理，但履历了豪情的损害，二姨把那些看得很深入。
在上一段婚姻之中，她全力付出，最末不外落得被放弃的下场。现在人生的下半场她只想为本身而活，假设年龄大了，和情投意合的伴侣约一家养老机构，何尝不是一种活法。
末于守得云开见日月，多年艰苦抚育孩子换来现在的轻松自在，又何必再在身上添加一副枷锁，固然二婚未必欠好，但也未必很好。
关于不成意料到的成果，明明有更好的抉择，就没需要因为他人的目光和他人的言论而活。
人生在世，良多时候，我们都是生活在他人的提醒之中“你该怎么怎么”，所以就做了各人都认为应该做的事。
可是很少人会站在对方的角度上想“是不是该如许子做，如许的定见是对仍是错”。
所以只在乎他人的目光，迎合他人的理论而活，实的是件很累的工作。
因为他人不是你，不成能事事都能理解你心里的感触感染，他说出来的不外是定见，而实正施行的仍是要你本身。
看似称心了他人的要求，讨好了他人，但若最末过得欠好的，遭到委屈的仍是本身。
所以不要相信什么“感同身受”，劝你不要哭的人是因为他还未到悲伤处，劝你笑着面临生活的人是因为他未碰着你履历的痛苦，所以心中自有一片天，才气够活出实正的自我。
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