趁放暑假，把上一年级的小子丢老家乡间，随他爷爷奶奶体验农村宽广六合。老妈微信发了个随手拍的视频给我：堂弟的儿子小杰来找我家小子玩，小子嘴里叼了一根空壳旱烟卷，坐在堂屋的条凳上，给来访的小杰也发了一根旱烟卷，悠悠的问：“老二，二胎的事，比来弄得咋样？”
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你们如许可把老鼠给吓坏了！
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孩子你慢了不行半拍
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开车累了，躺下歇息一会，应该没啥事。
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人不做死就不会死，见过骑猪、骑狗的，没见过羊也能骑……那下好，栽水里了吧。
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最初的那位大姐，你的蹦床身手还实是独到啊
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阿萨辛你被捕了。
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在线等，挺急的那可怎么处置
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那个雪狮子是怎么堆出来的？牛啊
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昨夜，11点多了，下面几头猫老是瞄瞄喊，可能思春了，我穿戴寝衣穿上挈孩，下往撵它们。我在一楼花圃逃着猫儿跑，楼上几头熟悉的男同事在阳台抽烟，此中一个问我干哈呢，我说猫老喊春，吵的睡不着。男同事问我：喊啥？我下意识接到：喊春。男同事接着问：咋喊的?我：瞄嗷瞄嗷瞄嗷。。。。答到一半我觉得有点不合错误了。。。假设我穿戴寝衣不便利，我要锤死他，各人万万摁着他别拉着我。。。
往逛公园，想玩前面阿谁秋千，于是我走过往跟正在玩着的阿谁小伴侣筹议，我说：小伴侣，你一小我吗？ 小伴侣看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，否则打你。
某人在村头发现个大坟,刨出个不晓得值不值钱的碑。他请牛人们帮手翻译一下上面的字。成果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
我带我四岁的外甥参与女同事的婚礼，外甥皮得很，趁我随礼时，钻进正在迎宾的女同事宽大的婚纱裙里，稠人广众，我总不克不及把裙子掀起来。女同事的老公也一筹莫展，女同事却应机立断放了一个屁……婚宴菜色不错，我外甥却一点胃口都没有！
妻子亲爱的狗儿在客厅拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。妻子冲了出来：你那是干什么？老公：打狗啊，谁喊它在客厅拉臭粑粑。妻子：你扫臭粑粑，狗的教导问题不关你的事！
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