光阴是琥珀，泪一滴滴被反锁。情书再不朽，也磨成沙漏。
今天是2011年4月23日，间隔我们最初一次谈话已经一百多天了吧，详细数字我不想往算，因为那底子就没有意义。今天是2011年4月23日，间隔我们熟悉的日子已经有三年零一个月了，总计1108天。我其实不晓得以后那日子会耽误到何时，固然它早就完毕。
刚刚逛天边，看到关于十五年前赵薇的帖子，那时候多纯啊，像隔邻班的小姑娘一样。转眼间就成了孩子她妈了。和伴侣聊到那，说是看《还珠格格》都是十二年前的工作了，然后我又起头感慨起头煽情，想起小时候写做文常用的开头：光阴飞逝，岁月如梭。不外，关于《还珠》的印象比对你的印象深入良多。十二年过往了，我仍记得小燕子的故事，但三年过往，关于你的一切却很模糊。
你很酸不拉几的对我说过，每小我都有本身一段痛苦的回忆。你还特恶心我，说是什么烂在心里。我想很凶悍的指着你鼻子骂，往你丫的，你再拆得文邹邹点尝尝。其时我敢痛愉快快的骂你，还会风风火火的说出长篇大论来辩驳你。如今什么勇气都没有。只想假设不见你，我就不会难堪。
有人说，世界上最幸福的事就是突然发现你爱的人也正爱着你。那种觉得多别致。我很想用什么栀子飘香之类的觉得来描述，只是如今经常随便被本身的设法恶心到。无聊的时候，想想过往，想想那时候单纯的你，和傻傻的我，竟然觉得心爱得很目生。都似乎不是发作在本身身上的事了，似乎不是此生的事。
越来越懂得回忆是最美妙的事，因为得不到，因为回不往，所以才显宝贵。既然时间是沙，那就让回忆倒流吧。我又回到了其时的阿谁假拆忧郁但老是笑得很欢的姑娘，你也是当初阿谁假拆成熟却老是很气人的小孩。一群人的革命友谊很纯真。不会像如今如许，形同陌路。
《恋人》里阿谁汉子说，你并非爱上了我，你只是爱上了恋爱。我也只是在驰念那一段光阴，刚巧你呈现在那段日子罢了，并非他人。就像是一段路，你很喜好那风光，而刚巧呈现了一个路人，也就连带着一路喜好了。恋爱是独一的，而爱人不是。有时候我在想假设，假设没碰见你，熟悉的是甲乙丙丁，那么如今的生活又活出个如何的子丑寅卯来呢？想象是很有意思的工具。你会在里面活得很美妙。
随口拉扯了那么多话，发现和标题问题离得很远了。记得那时候很喜好看你的文章，一个字一个字的看，一遍又一遍，看看里面有没有我。也许在你眼里我不外是个同情的小女孩。那时候很经常更新日记，骗你的留言，然后窃喜你有没发现你的一点一滴。那时候我经常失眠， 有段时间老是三更四点醒来，不像如今老是一觉睡到天亮。
那时候最喜好的事是晚上躲被窝里跟你发信息玩，经常拆做发错人，也不晓得是你有意不识破仍是实没察觉。把手机捏在手里，等啊等，经常拿动手机睡着了。三更醒了发现一封未读。觉得眼睛累得很幸福。如今却是那坏习惯都改了，手机离得远远的，防辐射，防脑瘤。
说到瘤，突然想起那次我认为我长了颗肿瘤，吓得我要死，发信息给你，说着说着你竟然睡着了。然后我被气得半死。一发神经就随便伤风，伤风起来也不随便好。如今却是体量变好了，小病小痛也不外如斯。嚷嚷出来又不是要博取谁谁的同情。
好吧，总结那几年的大事务，发作了两次大地震和N次小地震，有时候就实的觉得生命懦弱和短暂。奥运会看得激情澎湃，然后看你在那儿瞎吼。猪流感差点被隔离，除了严重还有莫名的冲动。每年都等着生日什么时候才来。等啊等，有一天人就老了。再后来，碰着什么天灾就只打德律风回家，然后对本身说任天由命。碰着什么节日就发信息给爸妈，生日想到的是母亲的受难日。更恋家了。
以前很喜好写日志，假拆给你写信，后来我的四今日记都被我和着旧书卖掉了。我并非一个拜金的人，但我不能不认可，钱比你更让我放心。再后来我也买了日志本，但再没像以前一样记过日志了，比来的一次是在往年的9月20号，7天前我生日，你忘了。而我再也没看到什么“对不起你到天天算年”之类让我鼻子发酸的话，固然我其实不确定到底是不是说我的。
再后来的工作都不美妙了，有时候以至是恨得咬牙切齿。我说算了，我不记仇，但并非忘记所有。有时候我实期看我的心眼能大一些。我老是把“不妨"说成“我恨你”，我老是用公不公允来权衡良多工作。实喜好你当初喊我小姑娘或者小丫头，只是后来滋味怎么都变了。
世界上独一稳定的就是变。我又有什么资格在本身都改动的同时往训斥你呢？只是我更喜好当初你还单纯认实的样子。
12点过了，一天又完毕了，我的前一天逗留在回忆里，后一天就必需面临现实了。履历了一些你所履历过的阶段，我想我是理解了你其时的一些心绪。心如行水，并非想象中的那么简单。不外改动本身比改动他人随便良多。
原来想把那篇文章写得什么风花雪月一点的，如今虽也有矫情的存在，但再也不克不及像畴前一样有闲情逸致了。生活是一杯白开水，不外那更有味道。任时间流走，我不断留，还你怒放的青春。