良多问题想不懂 不大白 为什么会有那么多的不测 那么多的迫不得已 那么多辛酸 那么多的磨难 世事难料 也不外如斯吧 履历过那些 又怎能不会成熟 、不会长大 。又怎能看不开 怎能不顽强 为了本身的亲人 勤奋吧！！
我本年24岁 本应该开高兴心； 无忧无虑、 事实上 从小到大 。我也是被宠着长大的。一个大哥，两个姐姐， 什么苦也没有食过，可是碰着一点小工作就怨天尤人， 如今想想 ，本身其实是稚嫩啊，
09结业于幼儿师范， 2010年在一家幼儿园上班， 工资在本地还算是能够的， 2010年我走近社会 ，可是令我想像不到的工作会在本年接连发作， 让我万念俱灰
八月十五放假的前一天， 快要下学了， 我们班一个孩子却在洗手间磕到了， 下巴缝了八针， 如许我们教师是有责任的 ，但是幼儿园却不承担一点责任， 费用全数在我们两个教师身上扣除 ，我们一个月才一千多点 ，人说破财消灾， 可是千万没想到 ，爸爸会在一个月后永久分开我们，夏历九月二十九 早上 ，我正在班级安插教室 ，同事拿来我的手机有二十几个未接来电， 满是姐姐的， 刚拿到手里 ，德律风又来了， 姐姐说： 赶紧回家吧 ，爸爸住院了， 我们正赶回家呢 （大哥在郑州 大姐在深圳 二姐在北京 ）而我是离家比来的 ，我赶忙坐车回家， 一路上不竭地祈求，老天 不要让爸爸有事 ，我情愿拿我的生命往换。可是老天就是那么残暴 ，到了家门口 ，我昂首看见贴在门上那该死的黄纸， 我哭喊着 不要， 想再转身离往 不要回家，可是好几小我硬生生的把我拉回家里，那撕心裂肺的哭喊，让每小我泪如雨下，爸爸是个诚恳的大好人 ，是村收书，每次投票 ，他老是能得到全票。火化的那天给他开了浩大的悲悼会，下葬那天，所有的人跪在家门口为他送行。 我是第一个回家 却没有见到爸爸最初一眼 我们兄妹四个竟然没有一小我在爸爸身边 ，那是我永久也无法填补的遗憾。过段时间我上班了，几乎天天睡不着食不下 伴侣拉着我往散心，成果手机钱全数丢了。紧接着谈了三年的男友 我们分手了，其时不晓得为什么不是很痛，是不是已经痛得麻木了， 仍是那种痛远远不及失往爸爸的那种痛 。过了年上班 ，上了一个半月才发工资， 两千块又全数丢光
过了年在家相亲 因为年纪也不小了 不想再让妈妈为**心了。 家里还有我本身的亲事没有办， 妈妈始末不安心，在相亲期间 有了一个适宜的对象 ，是个海军 ，在队伍里仍是个司务长， 我妈妈也很喜好 ，离我家又很近， 可是他在当兵 我们只能德律风联络 ，其实两年前我们就熟悉 ，一种通俗的伴侣， 如今当成男女伴侣来相处了， 天天他会发良多短信给我， 晚上打很久德律风， 也许一小我心里最懦弱的时候， 某小我的关心会让你很快依恋上他吧，我就是如许 ，他关心的短信和德律风， 让我渐渐从失往父亲和前男友分手的暗影中走出来， 渐渐的笑起来 、高兴起来， 那段时间 ，同事伴侣都说我变了、 变得标致了 ，也许是恋爱的滋润吧。可是 本年五一放假的前一天 我们又一个孩子磕到 缝了六针。当然又要扣钱
五一放假 他只要三天时间 还要往上海一天 也就是说往返他只要一天的时间 而他仍然开车回来看我 带我往见他的爸妈 见他的伴侣 、战友 ，四周的人都晓得我们要定亲成婚了， 我好高兴、好冲动， 妈妈也很欣慰
认为一切城市好起来，我也有属于我的幸福，可是又一次突如其来的变故让我愈加难以承受， 本来他在外面有女人， 阿谁女孩看见我在他空间的留言 ，晓得了我的存在， 更可气的是我量问他为什么要骗我以后， 他就再也没有声息了， 德律风不接， 信息不回， 阿谁女孩给我说 ，是她不让他跟我联络的 ，他怕阿谁女孩 ，他实不跟我联络了。 我不懂 不大白， 为什么要骗我 ？也许他底子不爱我，那 为什么要让所有人晓得我们要定亲成婚呢。 他的家人邻人伴侣战友 、我的亲人， 都晓得了 那我怎么办？ 每次回家 妈妈问起我们的工作 ，我都说我们很好， 我想等他 ，他不成能就如许一句交代都没有， 伴侣劝我别傻了 他底子不在乎我 ，劝我别等了， 成果只会让本身心碎
一个月 两个月过往了， 他仍是像个缩头乌龟一样缩着， 家里该怎么交代？想想： 算了 罢了 ，如许的汉子值得我等吗？可是又不由得异想天开， 我只要让本身的生活忙碌起来， 下班散漫步、 听听音乐 、练练字、 画画、弹弹古筝、 我再也不随便说爱、 再也不相信那些蜜语甘言
女人的幸福不是靠汉子给的。女人要有让本身幸福的才能。 不消委屈着本身的心绪,快乐永久不贫乏理由，学着本身给本身造造快乐和幸福，用本身的魅力往吸引着他人，学着往遗忘一些不愉快的工作，学着漠视外表的不安，女人该做一本让人不由得读下往的书，而不是一眼看穿的花瓶
如今 我来到了深圳，可是霉运不断陪伴着我，此次的辛酸和痛苦，扳连到了家人，让我体味到了什么是人心邪恶？也是此次损害我的人，给了我勤奋斗争的动力，我不会往恨任何人，也许某天我胜利了，还会感恩他们。我不会抨击，只是让他们看看我过得有多快乐，多胜利！！如今我有了工做，学着管帐，预备拿管帐证，又兼职开了淘宝店，心绪烦躁时，画画、练字。阳台上种满了小花，那个时候。心 就会很平静。
天天早上睁开眼睛，城市有一种无法的肉痛，好想不断睡着不要醒来。本年过年，要回家相亲了，是种无法，也是种责任，其实我只想一小我潇潇洒洒洒，可是……婚姻，始末不是我一小我的工作。
也许如今我给他人的印象是不竭的勤奋，不竭的进修，过分顽强，像一个女强人，我无法的笑：我不强，那我柔弱给谁看？？我也不想如许不断歇的勤奋，我也想在累的时候有一个肩膀给我依靠，抱着我任我豪宕大哭，有一双大而有力的手能为我撑起半边天。可是……会有那么一天么？我还能拥有属于本身的幸福吗？
其实我是一个文静的女孩，合适写写画画，种花花草草，我奢看的日子是温馨、平静的，想要的那种生活，离我还很远，所以我只要不竭勤奋。如今的我有些爱莫能助，心也空空，脑也空空！今天上了天边网，天天笔录我的点滴，意志削弱时，鼓励本身。