◇ 80年代,德库拉靠吸童贞的血庇护生命,2012年以后,吸血鬼饿死了。。。(转载)

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  ◇ 80年代,德库拉靠吸童贞的血庇护生命,2012年以后,吸血鬼饿死了。。。

  ◇ 教师语重心长对班里的男生讲:“你们啊,别看如今一些女生,出往都穿的整整洁洁、漂标致亮的,但是啊,你们往女生宿舍看看,就晓得什么喊做出淤泥而不染了......”

  ◇ 某三十多岁的老姑娘对我说:她如今天天出门前城市祈求,地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那汉子说:那么有兴致,不如熟悉一下吧。。。。。。最初哀痛地发现,那人不外是刚食完煎饼,在她身上抹手。。。

  ◇ 女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,辩驳道:“我是猪才怪!!” 于是,那几天,女同事的语气都很希罕。 “猪才怪,往开会了!” “猪才怪,在上茅厕呢?” “猪才怪,中午食什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

  ◇ 2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的喊来孙子:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩几?”“爷爷,就2包了”“等做饭全给放下往”“那怎么行!会齁死的!”“昔时你奶奶说我傻,说食到死也食不完,我很快就要下往见她了,我必然要让她心服口服!”

  ◇ 语文课上教师问道:“量词有时是不克不及随意省略的,哪位同窗能举个例子?”小强立即夺答:“好比‘他给我一收枪’,假设省略掉量词‘收’,那我的命运就纷歧样了!”

  ◇ 酷6和56:优酷土豆合体了,我们也合体吧。酷6:合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56:滚!合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!路人:喊“酷5”会死啊?

  ◇ 隔邻一宅女为了电脑平安,中午安拆了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。。。。

  ◇ 王子被施了魔法,一年只能说一个字,王子攒了5年没说话,来到公主面前,兴起勇气对她说:“公主我爱你。”公主只说了一个字,王子立即晕倒——公主说:“啥?”

  【网友议论】

  1、干嘛不3年讲“我爱你”

  2、两年讲“爱你”就行了。

  3、指着本身讲“爱”再指下公主!一年搞定。

  末结:靠!干嘛不写字?!

  ◇ 一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:那家伙又来骗钱!旁边随从觉得有异,便说道:此次似乎是实缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上往的!

  ◇ 跟闺密扣扣,说前几天网上看个实心好笑的,某人说小时候不断认为芝麻是从草莓脸上抠下来的…

  闺密沉寂两分钟,说:我小时候不断认为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋,想食时候下网捞就能够了…

  ◇ 伴侣东北女,老公出轨了!回到家此女没骂没闹,在磨菜刀,对她老公说:睡吧老公''''

  她老公满头大汗地认了错!

  ◇ 同样是hero斗魔王:假设HERO和女主滚了床单,那是美剧;假设HERO才是实正大魔王,那是日剧;假设HERO和女主是失散多年兄妹,那是韩剧;假设HERO和大魔王同回于尽,那是港剧;假设HERO和大魔王滚了床单,不消想了,那必然是英剧……

  ◇ 小学女生问教师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”教师:“不克不及!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”教师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”教师:“不克不及!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

  ◇ 为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的〖夫〗字倒过来写,成果立即晓得

  ◇ 看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问:嫦娥为什么善变?答:因为她喊change.....

  ◇ 小学一年级的时候,有一次在平静的课堂上,我看见坐我前面的同窗静静地用手兜一下屁股,然后静静把紧握的手伸出窗外,在风中静静的张开颤动……十几年过往了,我再也没有见过那么有公德心的人。。。

  ◇ 据说台北和东北的区别就是:「你造吗?」和「你凿不?」的区别。

  ◇ 看到他人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,仍是像素。。

  ◇ 假设用谥号“纯皇帝”往称唤乾隆(谥号:法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝),根据前朝的“朝代名+谥号+帝”的喊法,就成了…………………………清纯帝。

  ◇ 高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204”

  ◇ 上经济课,教师问投资跟投契有什么区别…一个大哥说:一个是通俗话,一个是广东话

  ◇ 今天小胖来我家做客,看到厨房地上的电磁炉,啪一脚踩上往,碎了。。。。末端他还来一句,你家体重计怎么没有指针。

  ◇ 假设昔时唐太宗把唐僧食了,我们如今仍是大唐盛世呢!

  ◇ 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻人家往找。 一进门,见邻人正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻人听后,有些不兴奋,就没理她,陆续洗头。 媳妇有点恼火,又诘问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻人大怒:“TM我洗头呢!”

  ◇ 该怎么描述我们班的人有多2 13呢。。。我们教师嫌两小我捣蛋,就让他们站到教室后面往了。一会儿,教师说,你们看后面那两小我就和僵尸似的,然后好多人就同时回过甚对他们"噗""噗""噗""噗"。。。

  ◇ 看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,道:好险,差点进洞。一旁的伴侣说:小丁啊,看来你那高尔夫还得常练啊。

  ◇ 一个剧本:弟弟卖了肾买了新ipad,然后勇敢身体不可了,于是哥哥把本身的肾移到了弟弟身上,于是…当然哥哥身体不可了…家里没钱了,弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军,卖了新ipad连奖金一路为哥哥移了个肾,当然那肾是弟弟当初卖掉的,兄弟俩爆头痛哭…——那个剧本的名字就喊《削肾客的救赎》

  ◇ 台湾伴侣教我的台湾腔法门,用随意的淡定的口吻:“你造吗....有兽....为曲在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为曲都....宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下那句话对你暗恋对象高声说三遍,你就胜利转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!

  ◇ 小时候每当我感冒,母亲城市为我冲一杯咖啡。她温存的说:“外国人都是如许的。”可我老是恐惧咖啡的味道,酸甜苦涩交织,人生亦如是。现在我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候饮的阿谁牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

  ◇ 恋人节刚刚过往,迎来了悲催的妇女节。意思就是恋人节他把你酿成了妇女…妇女节后是愚人节,就是你酿成妇女后发现本身上当了…愚人节后是劳动节,就是发现本身上当的时候已经晚了,只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!

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