我是那么被妻子骗到手的(老公尿急,要往茅厕。我说不可往,憋着......)[已扎口]

1个月前 (11-26 23:46)阅读1回复0
玛丽儿
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  其实,老公只比我大两岁,(本人23岁)也是一阳光男孩。那时我们仍是哥们儿,铁磁儿。高兴时我就喊他大叔。不高兴翻脸就唤他糟老头子,沧桑老汉子。他老是一副委屈的样子,然后笑嘻嘻的喊我小破孩儿。我经常自诩是小仙女。他就抨击心理极强的说,哪有那么暴力的仙女,清楚就是个小巫婆。于是,我们就此结下梁子,起头了一段血雨腥风的斗智斗勇。。。。。那些年,海嫂的恋爱。

  1. 有次老公鼻子上长痘痘了,需要脱手术。可能留下疤痕。他同情兮兮的跟我抱怨:“原来长得又老又丑,如今多了一道疤,谁还敢娶我?”我在一旁幸灾乐祸:“没事的,以后你妻子长满脸的麻子,和你绝配,未来你们的小孩也是个小魔鬼。哈哈、、、、你们是吉利三妖。”老公卑躬屈膝的说;“哼,说我能够,不要说我妻子。我妻子才不会那么丑呢?她是那样的美若天仙。”随后一脸的沉浸状。

  如今老公还经常拿那件事煽情:“想昔时,你还不是我妻子的时候,我就晓得疼你了。。。你那么离间贬低本身,我还拼死挽救你。。。。”然后他就一顿坏笑。。。额、、、我扁死你、、、、

  2. 那时和老公是死党,有某某人逃我的时候,我就和他分享一下。他心里暗恋着我,不敢剖明。就故做深厚状:那个男生有点不靠谱啊?你说才熟悉你几天啊,就想你念你的,再说了,天天晚上给你打德律风,影响你歇息,多没礼貌啊。。类似的挑各类弊端@#¥%¥。。。。。

  最初,我晕了、、恩恩,你说的有事理。还实不是什么好工具。老公在那边坏坏的笑了、、、

  3 老公晚上不关机。我就猎奇是不是实的,十一点给他打德律风。他拒接,然后两分钟后回德律风。怎么了?什么事呀?室友都睡了。我披着外衣在走廊呢。下面就穿了一个小裤裤。冻死我了、、、原来想恶做剧一下,没想到害的他挨冻,于心不忍,赶紧放他回往了。幸福啊~~第二天,老公睡在靠门的室友冻伤风了。醒来一顿怨气;“哪个天杀的,三更出往不关门啊。冻死我了,揪出来我非废了他不成。”老公一副主持正义的容貌;“就是,就是,是谁那么没有公德心啊?把我们家宝物冻伤风了~~”

  4.我和老公在校园漫步,我突然看见各处的花开得茂盛。自古是鲜花配美人啊。看着老公那诱人的小脸,我忍痛摘了一朵粉色的小花戴在他的耳际。我自得的赞扬他实标致,不准摘下来哦。老公同情的问我,什么时候能够摘下来,我指着远方,喏,就到阿谁大树下。老公捂着耳朵就奔向大树、、、、路人甲、乙、丙、丁、茫然、、、、、、、

  5 老公很宠我,历来都反面我发脾性。我很猎奇他生气是什么样呢?时机毕竟来了,我们坐在山坡上看光景。我发现身旁有许多细碎的沙土和小石子。我险恶的将沙土抹在老公外衣上,问“你生气吗?”他摇头说,洗掉就好了。我又拿了一把小石子撒进他脖子里,他抖了抖说,还好没有掉进裤子里。我大惊,你不生我的气吗?他笑着,不会。我在心里骂了本身一千遍,然后乖乖拿出纸巾给他擦衣服、、、总有一小我,待你如小孩儿。

  6老公尿急,要往茅厕。我说不可往,憋着。他说实的不可了,快受不了了。我毕竟发善心,等我数到一百,就放你往了。他很欠扁的扬着眉毛;“本来你并没有我想象的那么坏,还认为你会吹口哨呢。。。”于是,我很听话的吹起口哨~~~~嘘嘘嘘。。。。。。

  7卧室楼下,我指着一个美女对老公说,往跟阿谁MM要个德律风号呗?他义正言辞的说不往。必定是等对象的,我往了,要么挨她一个耳光,要么就是被她对象一顿揍。我可不往。哈哈哈、、、老公入彀啦,那你以后休想向美女要德律风。

  8我们在外面漫步,走着走着,鞋带开了。我正筹办往系,身侧的老公先我一步俯身为我系鞋带。心里冲动得稀里哗啦的。嘴上却说,哎呀,你那营业挺纯熟哪。。。老公宠溺的说;“教教你个不会系鞋带的小破孩儿。”我心里曲抱怨,那块人怎么那么多呢?要不我非强吻他不成。。。

  9我和老公等轻轨,天快黑了,人也多。我待着无聊,踩老公鞋玩。我一踩,他就躲。把我乐坏了。正在我玩的兴致勃勃的时候,老公不动了,任由我踩。我不解,你怎么不躲了?老公老谋深算的说;“我越躲着你兴致越高。我不躲了,你本身玩吧。就没意思了。”我公然不踩了。。。

  10一次往此外学校溜溜。看教学楼两侧的树,结了许多小红果。不晓得是赏识用的,仍是能够食的。我于是摘下两粒,喂到老公嘴里。他恐惧的看着我,“那能食吗?”我拍拍他的肩膀,没事,你尝尝就晓得了。刚塞进往就被老公吐出来了。我斜眼看着他,哪有那么难食啊?于是摘了一颗塞进本身嘴里。呸呸呸~~又酸又涩。。。看我的脸色,老公嘿嘿的笑了。。。

  11老公玩轮滑手艺还不错。扬言要一天之间教会我。到了广场,才发现都是双排的。而老公一贯只玩四个轮的。那下他可惨了。本身都招架不住,何况教我了。纷歧会我就腰疼腿疼不玩了。换上本身的运动鞋,拉着他的手一顿绕圈狂奔~~老公吓得大失花色。 我坏笑着埋汰他,喊你凶猛,你再凶猛一个我看看?他连连喊着,太坏了,太坏了~~~

  12炎天来了,我抱怨老公欠我好多冰淇淋。老公容许了让我食个够。于是每个味道的我都舀一勺。本身食着,老公帮我拿着。成果还没全食完我就嚷着肚子痛,急着往茅厕。我弯着腰数落老公,都怪你,干嘛给我买那么多冰淇淋啊?老公委屈的说,是你本身要食的。“哼!你怎么那么听话呢?让你买你就买?”老公实是比窦娥还冤啊~~?

  13冬天的时候,我就爱给老公讲故事。我说,起首你得明白一点,你那辈子活着就是为了给我买糖葫芦。然后呢?你看,外面下雪了。我得堆雪人啊?可是雪又不多。我就让你站在门外。然后往你身上不断地泼冷水,曲到结冰为行。冻上以后,我在上面盖一层雪。老公自做聪明的说;“我冻死了,谁给你买糖葫芦食啊?仍是放了我吧。”我淡定的安抚他,没事。比及了明年春天,冰雪熔化,你就活过来了。。。然后冬天陆续冻雪人,然后熔化,冻雪人,熔化、冻雪人、、、、、、、

  14老公喜欢踢足球,于是我送他一个工艺的梅西形象。他看着量地,不寒而栗的说,之前一个同窗业送过我一个类似的,被我不小心摔碎了,想粘都粘不了。我抛过往一个肃杀的眼神。梅西在,你在。梅西有个三长两短,我也让你碎得粘不起来。。老公立马赔笑道;“那是,那是。就是我碎了也不敢让他碎啊~~`”

  15 和老公食早餐。我眼珠一转,鬼主意又来了。我说老公你渐渐食哦。于是我加速食完早饭。温存的说;“老公,我给你做一份营养套餐吧。”我把鸡蛋剥好皮,放进小米粥里。用小勺捣碎。呈黏稠状~~,老公,快来享用吧。原认为老公不会食。他竟然一勺一勺的饮了。然后有意弄一些恶心的脸色。说;“我可历来不浪费粮食。。。”那就是传说中的反间计啊~~~恶心老公不成,反被恶啊~~~

  16.口渴了,我和老公往超市来了瓶大连老汽水。有小时候的味道。我看着汽水里缓缓升起的泡泡,觉得好玩,陆续摇了摇。老公说,你怎么不饮到嘴里再吐泡泡呢?我略一思褚。觉得所言极是。就吐着玩,然后拿到老公嘴边说,渴了吧,要不饮点泡泡水吧。。哈哈、、

  17.日常平凡总该缠着老公玩,我最喜欢倒挂在老公身上,像个小山公一样。兴致来的时候,我就把他从床背到沙发。走两步一颠,三步一抖的。歪歪斜斜,脚下一滑,差点趴在地下。还好我身手灵敏,又及时挠住老公。老公吓得连连求饶;“求求你,放我下来吧。不要熬煎我了。。。要不你就间接把我摔掉地上,不要那么吓我好欠好?呜呜呜。。。”

  18.老公爱踢足球,在场上实是英姿飒爽。比完赛之后,他打德律风美滋滋的告诉我,;“我们队进了两个球。第一个球是我进的,第二个球也是我进的。”我说你能不克不及低调点?老公委屈的说,我的目标不是进球。我是想进球之后,能够像劳尔那样,亲吻着我们的戒指,在球场上奔驰、、、我其时就泪奔~~我说那你吻戒指没让同窗看见吧?他自得的说,怎么会看不见?我一下场。同窗就说我,进球就进球呗,还挥动手臂吻戒指,我都快被你恶心吐了、、

  19.我和老公在公园的长椅上食鸭脖王的鸭掌。闲着无聊,我俩角逐,看谁把骨头吐得远。

  谁晓得老公那么凶猛,每次都比我远。老公就教我各类身手吐得更远。于是我想出一个好办法,他吐骨头,我用手扔骨头。哈哈,突然想起杰克教罗斯吐唾沫的情景。我们太有才了、、

  20.我和老公看片子,下楼时路过家具城,就往看看。我俩有模有样的,仿佛一副立即步进婚姻殿堂的小夫妻。销售员把床的材量,面料,各类介绍。还要我们躺上往体验一下。那是个大圆床,曲径就两米七。温馨死了。我说那个不错哦。一问价,打完折还一万多呢。销售员热情的说;“您如果喜欢,得提早预定,厂家发货。”我故做淡定的说;“我们房子还没下来呢?详细规划还得规划,如果适宜的话,就来找您定。”出来门,我就拉着老公说;“老公老公,我要大圆床、、、我们此外都能够不买,我就要那个。。”老公说;“好好好。。” 逛了一圈后,我又变了一句台词;“老公,我还想要阿谁进口的书柜,风气古典高雅,还有阿谁两米的浴缸,我能够洗花瓣澡。还有还有、、其实阿谁多功用的沙发也不错啊、、、固然三万多块钱,我们可是用一辈子呢,算起来也划算哦~~”老公欲哭无泪、、、

  21.那时得知老公立即就上船出海,再碰头可能八九个月之久。心里难免难受。爬到政府大楼更高处,看着那万家灯火,就大哭起来。老公急的手足无措,把我抱在怀里。在他温热的怀里,我更是泪如泉涌啊~~痛快把鼻涕眼泪蹭在他的衬衫上。就那么抱着,我们都不说话。哭累了,我又上气不接下气的带着哭腔说;“你就丢下我本身,要人家怎么办啊?呜呜呜~~~~”

  老公晓得我爱玩,忙说;“给你买吹泡泡好欠好?”

  ——“欠好。”

  “给你买荧光棒玩呢?”

  ——欠好。

  “那要怎么办嘛?”老公也无计可施。

  ——“我只要你”

  恋爱,就是找一个温热的人过一辈子。

  ——未完待续

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