听到有人敲门了，我晓得天又亮了。
胳膊被蚊子亲了，我觉察本身又壮了。（都100斤了）
地上有个酒瓶碎了，想起昨晚又饮高了。
是谁陪我饮酒了？还实有点忘了。
拉开窗帘发现又下雨了，一个哥们儿已经在门口等了半天了
他告诉我他定亲了，我说恭喜了，见过两面就定亲是不是太快了？
他说25也该找了，他父母都愁坏了。我笑了。
很欣慰又有个哥们要告别独身了。以后一路饮酒的时机可能也少了。
新的一天又起头了。心绪突然变的冗杂了。
想想本身也24了，是不是也得觅思点正经事了？
”成婚“算不算正经事我就不晓得了，
只是父母几次让我往相看对象我都推诿了
婚姻是围城仍是恋爱的坟墓呢？
本身不情愿成婚是不是没有责任心的表示呢？
婚姻在我眼中是个神马工具呢？
是不是也该认实认真深思熟滤的好好想想那个问题了呢？
婚姻对我来说，可能是一所大学，也可能是一所监狱。
圆满的婚姻如大学。我们拿着成婚证进学了，我是小学生，老婆是校长兼教师，结业证是白头偕老。但是我认可，我意志微弱，我不敷吃苦，我没有研究精神，我贫乏进修天禀。我会渐渐对进修产生腻烦，我可能会编瞎话逃学，可能会交不上功课。我不会转学，但是很有可能退学，也可能会被教师开除掉。但是，我决不会对教师不敬，就算她不让我结业！
假设婚姻象高考一样能够抉择意愿的话。我会如许选。
第一意愿：不成婚！（能不结就不结了，就怕浩瀚外界因素的骚乱）
第二意愿：找个女子监狱的管教。（没什么原因，喜欢穿戎服和警服的女人，为什么喜欢？不为什么。因为爱所以爱呗）
第三意愿：找个刚刚刑满释放的女囚。（或者聋，或者哑，或者坐着轮椅，或者看不见工具的女人做偶的朋友，总之她身体或精神上必然要有一些缺陷的）
我不是凌虐狂，更不是受虐狂
我不觉得我的设法很怪，我只是想多给他人一点关爱。
我不是天主，但是我懂得”挽救“一词的含义。
我不是天使，但是我有让他人在略微温热那么一点点的才能。
我对本身的另一半没有太多的要求，只要她是女人。只要她还能为生活和保存勤奋。
我自己是个懒人，所以我需要有绵绵不断的动力。而磨难和压力恰是我们奔向幸福出息的一针针强心剂。我抉择充满悲苦遭遇的人生，我同情所有心灵懦弱的不幸女性的不幸。
所以，今儿我决定。要嘛就离婚姻远点。要嘛就找个女囚结伴往品尝生命！
也许，我的抱负惨了点，以至不睬解的会说我神经病。
可是，我无所谓了，因为超现实的根究与抉择，已让我深深体味到什么喊人道。什么喊人生看，什么喊价值看！恋爱看我没发言权，只能说一句：看起来很美的工具，最初城市酿成泡沫和垃圾，实心实意的实脾气，才值得我们一辈子往爱护保重！
（酒劲还没过呢，对不住列位了）