[短篇中篇]诸葛亮的恋爱生活生计

我翻开QQ，向里面的MM打招唤。

　　　　你好。

　　　　你好。

　　　　多么美妙的回音壁！

　　　　和我对话的MM网名母恐龙。我可没被她吓着。我陆续说。

　　　　如今恐龙可是稀有动物呀！

　　　　是吗？你不怕呀？

　　　　怕？我窃笑。我怕还会加你。那岁首听假话听多了，于是许多话就不能不反着解。譬如指导说不要拍我马屁呀，我最厌恶他人捧臭脚，你不拍尝尝？那以后费事就会不竭找你了。那位MM假设说的是实话，我也不外付出一些蜜语甘言的口水罢了，假设是负负得正呢，哦，我的轻舞飞扬呀！！！

　　　　我不单不怕，我还要对你说：我爱你。

　　　　是吗，那就吻我一下吧！

　　　　哈哈，那么主动，我料想她必然是把一礼拜没洗的臭脚丫伸出来。嘿，俺也伸。KISS YOU！

　　　　公然，那边传来笑声，哈哈，你受骗了，你吻的是我的臭脚！

　　　　还击，是吗？相互相互，我递过往的可是刚踩过狗屎的遗臭万年的老臭脚！

　　　　我似乎看到了她俯身狂吐的狼狈，因为那边良久没说话。

　　　　毕竟，那边出声了。我想我必然是怀孕了，我有了妊娠反响。

　　　　靠，有那么夸饰！怀几个呀？

　　　　我想，应该有你两个吧，不，是三个。

　　　　应该有我？你一共怀了几个？

　　　　一，二，三，四、、、一共三十九个。

　　　　那也就是说你的将来的孩子们有十三个爸爸？

　　　　不，你说错了，应该是三十七个。

　　　　那么多？

　　　　只要你是和我说话超越三句话的人。

　　　　所以我要对你说：我爱你！

　　　　所以我要长生永久跟着你！

　　　　我要和你一路赐顾帮衬那三十九个恐龙宝宝。我们碰头吧，我亲爱的梦失全国！

　　　　实的吗？我无法再用逻辑的推理来揣度MM的话中的实伪，只好陆续说话，想让她从话语中透漏点我想领会的信息。

　　　　是呀，我历来不骗人的，只骗恐龙。你不是恐龙吧？

　　　　我是吗？我只晓得我是生成情种难自弃。

　　　　我八岁那年，刚读过一遍《红楼梦》，便起头用色迷迷的目光在教室里觅我的林妹妹了。和我同桌的小妹，虽不是国色天香，却也美貌动听。于是，在一次下学的时候，我脉脉含情而又委婉地对她说，你把书包放在班里吗？你要放的话，我也陪你一路放。

　　　　她摇摇头，我不放。

　　　　为什么？

　　　　我怕你偷用我橡皮。

　　　　哇，我在她眼里人格就那么差劲吗？我以前不就是往她的铅笔盒里放过毛毛虫，在她的背上贴过画着乌龟的纸条吗，小气鬼！

　　　　那次失恋给我形成了很大的心理损害，不外我那时还小，才八岁呀，不懂精神补偿是怎么回事。不然我必然往告她，得到补偿费后就买好多好多泡泡糖，狠狠地吹！

　　　　第二次爱上一小我时，我已经十岁了。我的同桌，是一个长辫子的女孩，因为她家养了好多蜜蜂，所以她的身上也散发出一股蜂蜜的甜香的味道。她的老是在屁股上晃动的长辫子，还有她身上那好闻的味儿，勾起了我的馋意。毕竟我不由得偷偷写了张纸条，一天中午下学在她不重视的时候塞进她的书包里。

　　　　下战书她竟比我来得早，我战战兢兢地坐在本身的座位上。她不露神色地道，你要我给你带蜂蜜吗？

　　　　是的。

　　　　我带来了，仍是最别致的。说着她从钢笔盒里取出一只大眼睛的活蜜蜂来。

　　　　你晓得蜜蜂是在什么处所产蜜吗？

　　　　晓得。

　　　　那你就尽情地品尝吧。

　　　　成果，我的嘴唇因为品尝蜂蜜，整整地肿了两天。

　　　　从此以后，我学会照镜子，天天照。

　　 我认为本身仍是蛮帅的，要不班上的同窗怎么都喊我“诸葛亮”，我是那雄姿英发，羽扇纶巾，大名鼎鼎的诸葛亮，靓仔，好帅哟！

　　 几个哥们都夸我很有个性，冯巩的眼睛小吧，俺的更小，以致于每次上课教师都要喊我，“喂，诸葛亮，别睡觉。”操，我有张翼德睁着眼睡觉的那本事吗？俺如果有，不就文武双全了，又岂能让全国三分？

　　 不外俺的木工活做得不错，前几天，私塾的桌子坏了，让俺给补缀补缀，俺修着修着就修成了木牛流马。当我把桌子赶到私塾时，司马水镜先生大惊，他夸奖道：“把牛牵出往，把桌子放下来，咦，那桌子怎么没腿呢？”

　　 我道“在牛腿上呢。”

　　 成果，为了奖赏我，就喊我到私塾外面晒太阳。冬天的太阳好温存哟，晒着晒着俺就睡着了。下课了，同窗们出来玩，发现一条死蛇爬在我身上，都不由大惊，我那时醒来，伸伸懒腰，打打哈欠，然后朗然吟道：“大梦谁先觉，生平我自知。”在世人钦佩的目光中，我拿起那条蛇，叹气道“卧龙呀卧龙，我的化身，我的灵魂，你怎么竟会在那个生灵涂炭的时代呈现。”从此，我便有了顶高帽子，人号“卧龙”。后来庞统那小伙也效法我，弄了一只死鸡，总算也赢得了一个“凤雏”的名号。不外我用的是一条冬眠的蛇，他却用了一只死鸡，所以老早他就死翘翘了。

　　 俺家穷，所以俺小小年纪就学会了做木工活。因为穷，所以俺家连点灯的油都买不起。那天，俺向徐庶借了本黄色小说，上课时没看完，只好回到家再看，可看到薄暮还没看完。那是冬天，没月亮，也没下雪，更别说找几只萤火虫了。正看到男配角和他的第四个恋人调情，快要进进实战阶段，实急死我了，刚巧，隔邻黄家正点着灯。俺就来个凿壁偷光吧。

　　 当我凿好洞，毕竟能够快快乐乐地陆续艳梦了。忽听墙壁对面有个女孩子说话，：“诸葛亮，你在偷看我脱衣服？”

　　 我向那边认真一看，我的妈呀，本来是黄家阿谁丑丫头，正光着身子洗澡呢。我迷糊地端详两眼，差点没吐。但见她蓬乱的头发似群蛇乱舞，猪一样的肥脸堆积着油腻的笑脸，大大的蒜头鼻下，还有两条鼻涕虫在爬。我赶紧转回目光，哆寒战嗦地道，“不是，我是要看书，下战书教师安插的功课我还没背会呢。”说着，我赶紧换了一本《论语》，高声念道：“有朋自远方来，不亦乐乎？”

　　 那边黄家的女孩子道：“我也快乐，见到你那么爱进修。期看天天见到你。”

　　 哇，我走了狗屎运了！

　　 从此，我不再借光，我把本身的擦屁股纸塞在阿谁洞洞里。可我爱进修的名望却有黄家那女孩子传出往了。水镜先生传闻了那件事，很是夸奖了我一番，最初对我说，“你还没有字，就以‘孔明’为字自勉吧。”

　　 学业完成后，我待业在家，偶尔也往帮水镜先生代代课。我可不是妄想他的那一点酬劳啊，只是他有一台电脑，我能上往网MM，那不，我毕竟网到了一个。

　　 碰头，是一个问题；不碰头，也是一个问题。在问题之间，我只能抉择，而不克不及遁藏，因为，遁藏又是一个问题。我攥攥拳，咬咬牙，豁出往了，往。我壮烈地对她说：“明天南阳咖啡馆见，我拎一把锄，你抱一束狗尾巴花。”

　　 次日，我在南阳咖啡馆门口焦虑地期待着，她毕竟来了，笑容如狗尾巴花。我的天，竟是她，阿谁黄家的丑丫头。

　　 “你实是恐龙呀。”我道。

　　 黄家那丫头道：“你认为你不是恐龙呀。看看你的字和号。”

　　 我道：“怎么啦，我复姓诸葛，名亮，字孔明，号卧龙。没问题呀。”

　　 黄家那丫头道：“‘孔明’里抽个‘孔’字，‘卧龙’里抽出‘龙’字，再组起来念。”

　　 我道：“孔龙，恐龙？我也是恐龙呀！”

　　 以后的事就不消我多说了吧。两个恐龙在一路，天然起头了恐龙的恋爱。