限造级的笑话不要笑到流鼻血
女人有一个奥秘兵器，能够在霎时击败所有的「须眉雄风」，和「帝王功夫」
「你进来了吗? 亲爱的?」
在欧洲某国一个小镇上，有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉，以及各
种烧烤的香肠。
有一天夜里，老板起床，突然看见女儿走下楼，从墙上拿下一只大香肠，然后
回本身房间，过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了，叹了一口气。第二天，肉店生意很好。
快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。那时来了一位妇人要买香肠，老板说
已经卖完了。
妇人指着墙上的大香肠，说:「那不是香肠吗?」
「不，」老板答复:「它是我女婿，不卖。」
一位乡间妇人，通俗日子四处帮人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服，
因为怕洗衣时打湿了本身衣服，就脱往了内裤，撩起一半裙子，半蹲着洗衣
服。
就在她洗衣时，有一只牛垂头食草，一边食草，一边渐渐踱牛步。踱啊，踱
啊，踱到妇人死后。
大笨牛突然闻到一阵香味，比绿草还芳香动听，于是就用它的大牛舌头在妇人
的后下方舔起来。
她很害臊，不敢回头看。妇人一生中从没有那么刺激兴奋过，兴奋地一面哼
着，一面洗衣。
过了一会，大笨牛又转身到别处食草往了。就在此时，害臊的妇人启齿了:
「我不在乎你是谁，我每礼拜一、三、五在那里洗衣服。」
有一位渔夫，每周的礼拜全国午都往船埠垂钓，一般的情状他能钓满半桶鱼。
有一天他正在垂钓时，来了一位男士。他走到海边，把手掌放进水中，纷歧会
时间，在他手四周挤满了鱼群，他白手一挠，放到塑胶袋，不到非常钟拆满了一袋子，便走了。
渔夫看得瞠目结舌。他一生以垂钓为业，历来没见过如斯凶猛人物，白手就能弄到那么多鱼。
第二个周日下战书，渔夫又到老处所垂钓。过了一会，又来了上周那家伙。他又
用手放进水中，
又是不到非常钟就拆满了一塑胶袋。正筹办离往时，渔夫不由得，拦住他，
渔夫说:「老兄，你是干什么行业的? 为何比我那渔夫还会垂钓? 有什么秘方
那人哈哈一笑:「我是送信的邮差。垂钓最重要的是鱼饵，我用的饵，是，嘿
嘿。」
他伸出食指，陆续说道:「把那个放进女人那里，然后不要碰水，间接来钓
鱼，那味道
鱼儿是挡不住的。」
又一个周日到了，渔夫要往垂钓，想起上周邮差的话。他看见太太正跪在地
上挈地，于是静静地，溜到她背后，伸出食指，同她那处所插进往。
「是你吗? 邮差先生。」 太太头也不回地说。
一位希腊裔美国籍船业富翁，欧纳西斯先生，带了一批随员，回到阔别三十年
的家乡─克里特岛。
欧纳西斯先生衣锦还乡，心绪非常兴奋。少小期间的种种往事，涌上心头。
「唔，那是我就读的小学。」欧纳西斯先生一面安步，一面向身边的属下讲解，
「那是我更爱的面包店。」最初各人走到一处荒野，山丘土几株橄榄树，树
旁有许多大岩石。
欧纳西斯先生闭上眼睛，回想往事，指着远方一棵橄榄树旁大岩石，很感
性的说:「就在那里，我有了一生第一次的性体味。而它的母亲就在旁边看着我
们。」
「她母亲说了什么吗?」其他的人猎奇地问。
「咩…‥」 欧纳西斯闭目浅笑地答复。
有一个胖肚子中年须眉饮了半醒之后，来到一家私家诊所，对医生说:「大
夫，我怀孕了，怎么办?」
医生对他说:「你没有怀孕，回家吧。」中年须眉不愿走，在候诊室撒泼，
对着护士半调戏半酒醒地说:「你看，我肚子那么大，铁定怀孕了，是不是?」
医生看了那情况，心中有了诡计，想要教训一下那个醒汉。
他对中年须眉说:「我也不克不及确定你到底有没有怀孕，你更好到对面的妇产科
门诊查抄。」
然后半哄半骗把中年须眉请出往。中年须眉走向对街的妇产科诊所。
医生拿起德律风打结妇产科诊所的医生，同他阐明适才发作的情况，期看妇产
科医生教训一下中年醒汉。
两位医生正巧是同窗，很快就一切搞定。
中年须眉来到妇产科诊所，又撒起野来，说道:「医生，我怀孕了。」
妇产科医生拿起听诊器，帮中年须眉查抄。查抄了几分钟之后，医生神色一
变很食惊地对中年须眉说:
「哇，不太妙，你的病例很特殊，几万万人里才会有一个那种病例。」
「怎么了?」中年须眉问。
「你怀孕了。」医生说。
「乱说，汉子怎么会怀孕?」中年须眉喊道。
「是啊，所以找才说几十万人中才会有一个，那是我一辈子见到最特殊的病
例。」
中年须眉突然跳起来，冲出诊所，喊了一部车冲回家，酒意也醒了。推开家
门，挠住太太猛打两个耳光。
太太喊道:「为什么打我?」
中年须眉生气的说:「都是你，上回要变把戏在上面搞，那下好了，把我肚子
搞大了！」
有一对情侣看完了一场恋爱片子，往公园漫步。男的一时激动，抱着女友躲进
树丛，很快速地做起爱来。
过了一会儿，男的很感性地对女孩说:「实抱愧，我若早晓得你是童贞，必然
会更温存一点。」
女郎幽怨地答复:「没想到你那么暴躁，早知如斯，适才在片子院就该先脱掉
丝袜。」
有一个新来的寺人, 怕睡着了听不见皇上的吩咐, 又怕耽搁皇上和娘娘的功德
自做主张躲在了床底下.
第二天早上被发现. 皇上道: “好你个奴才, 在朕的床底下待了几个时辰?“
寺人跪倒在地答道: 回皇上的话, 奴才在床下过了五更天.
“你都听到了什么?“
一更天, 您和娘娘在赏画.
“此话怎讲?“
听您和娘娘? 来让我看看双峰秀乳.
“二更天呢?“
“二更天, 您似乎掉地下了.“
“此话怎讲...“
“听娘娘说: 你快上来呀!“
“三更天呢?“
你们似乎在食螃蟹.
此话怎讲?
听您在说: 把腿掰开!
四更天呢?
四更天似乎您的岳母大人来了.
此话怎讲?
奴才闻声娘娘高声喊道: 哎呀我的妈呀, 哎呀我的妈呀!!!!
五更天呢?
您跟娘娘鄙人象棋.
此话怎讲?
奴才听娘娘说: 再来一炮, 再来一炮!!!!
女：『假设还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要 1分钟就够了。』
有一艘游轮沉没了 有一个汉子 一只公狗 一只母猪漂到孤岛，过了一个
月阿谁男的欲求不满就想要找那一只母猪发泄，不外每次他一靠近那只母猪城市被公狗吠, 无法的他只好做罢，
又过了几个月又有一艘游轮沉没 此次有一个女人漂到岛上，那一男一女一
碰头就一拍即合
那女生说 如今只要你和我了，你有啥需求能够跟我说 我城市容许
女的很暗昧的说着，那男的听了很兴奋就说......实的喔你说的喔，
于是男的就说: 你快点往帮我引开那只公狗
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：『我手上有一百万元，我诡计花八十万