如许的季节老是能够给本身找良多个纵容的理由，我却突然厌倦了那些有些锐意的刺激，我甘愿就像如许，一小我把本身放置在阳台上的椅子上吹风，以至都不想往辨认风向。只是很平静的在椅子上静行，似乎我就是那个风里的塑像，很淡然的听着风的声音。
假设那个时候有一杯酒，我往往不需要一收烟，我会把本身的手摊开来，看我左手上的掌纹。白叟说，女人的右手上写着一个命，那个汉子，是她的丈夫。一个汉子的左手上也写着一个女人的命，那个女人，是他的老婆。我的掌纹清晰但有几个螺纹，我不晓得写在我手掌上的那个女人，会是什么样的容貌，我的手指上没几个螺纹，传说里如许的汉子老是挠不住工具，我有些伤感。我的两条线很清晰的延展着，而我没有“恋爱线”，有一些不成知的明天在表示。从小我的左手小拇指上有一颗痦子，并且白叟说痦子会跟着人的增长而渐渐变大，可是我的那个痦子不断都没有变过，不晓得代表什么，在我看来却好象一颗宿世的墨砂，必然有某个女人把她最疼的一滴血留在了我的手心里，一温热，就能觉得到她的活动。
那个季节的不想春天的风带着一丝百花盛开的香气，让我想起某个处所，我在一个女人的身边成为雕塑，平稳的吹着炎天有闷热的风。我清晰的感触感染到风的标的目的，还有她的眼神同化在里面。阿谁曾经生活过的处所，我想我那一辈子都无法忘记。可是不克不及忘记又能怎么样呢？有时候想想如许的生活其实就是一场梦境，我思疑本身到了仙国，其实不外是把她的右手放进了我的左手里，握得紧紧的，不想失往。。。。。
我认为以后都不会分隔了，也必定了我将有一个心碎的结局
我的恋爱让我想到便利面。一个速食时代的萧条恋爱。两小我都有点孤单，习惯了在大街上高楼大厦之间的穿越，需要一个温热的怀抱来证明本身的体温。我想，即便没有那次标致的遭遇，即便没有阿谁“介绍”她和我熟悉的配合的伴侣和处所，即便我和她只是在十字路口偶尔的一次回眸，我们也会陷进如许一个左手和右手的交握的。再一个就算，就算不是她，也会有别的一个女人让我觉得到恋爱。
让我沦陷在那个有些鬼怪有些游移的城池里。
然后我似乎又听到闻声她在靠在我的胸膛上唱歌，我闻声她对我说梦境，闻声她许了我一个梦想，便利面或许也是能够煮成饺子的味道，我傻傻的如许想。
然后我就把便利面放进了冰箱。把那个女人刻在生命里了。有一段时间我们在一路彼此陪同，有一段时间我们彼此驰念，再有一段时间，就是争吵，不断到最初的告别。便利面冷了，我的左手也逐步失往了温度和凭仗，我有些落寞，就像那个夜晚，我坐在电脑前听着哀痛的歌曲。我有一些驰念也有一些怨恨，想她，却怨恨那些往事怎么还那么清晰。
那些梦想还记忆犹新，我在想，假设我和她在阿谁时候就痛快一路死在那房子里，是不是就能够末行驰念，也末行所有的不满，是不是便利面就不消放进冰箱，以至是不是就会酿成饺子。是不是我的左手就不会让她的右手里隐约发疼。
我的头发结满了尘埃，眉头也展满尘埃，我怨恨本身当初没有看清晰她的右手上的掌纹，是不是都是螺纹，是不是和我的一样伸展，是不是也表示了我的命运。我照旧记得，关于她的手，是握住我的手时候的温度，她的手纹很错乱，我觉得到她的矛盾和她的不安。任何一个不安的灵魂都是游离的。那一刻在我身边，下一刻，或许她本身也不晓得标的目的了。
我是无法得悉她手心的奥秘，她的那些往事和预示的未来。便利面，我突然觉得本身是里面无关紧要的几粒葱花，没有生命力却死命的漂浮在汤面。始末无法随身照顾。
我有些腻了温润的风，于是我回房间，给本身放了一首音乐。随手的，响起来却是阿杜的《他必然很爱你》，我爱得发疼。金属的敲击之下发出的旋律让我有些恍惚，好象什么工具在烙着我的手心。我想或许会有一个温热的冬天，没有风的冬天，有个女人会在我面前摊开她的掌心，告诉我，上面哪一个是我的命运。
我的左手心里照旧没有呈现恋爱的线段，在阿杜尽是沧桑沙哑的声音里，好象落日给那个城市的钢筋水泥的荒漠投射下的一抹残红。。。。。。。。。