撒杨那拉，风花雪月的日子
时间就像出手的箭，小时候总觉得那箭是本身射出的，总想用更大的力最快最准的射向本身的目标；然而有一天突然发现，本来那只箭不是本身能够掌握，而是被他人把持，更坏的它恰好是朝你射来。那时你怕了，期看它能够慢些来到，可是他的速度反而来的更快。那时你想跑，想逃，于是你就要学会不断的奔驰。而曾经令人醒心的风花雪月你不克不及再有闲情逸致来看，你只得抱愧的说：“撒杨那拉，风花雪月的岁月。”
风
风其实能够看得到，你凝眸扭捏的柳枝，飘飞的柳絮就能够看清风的身姿。喜欢风，出格是懂得心绪之后，风吹来就像梳子将乱乱的思路整平。所以有时候没有也就想到跑步，让本身的身体系体例造出风驰电掣的觉得，让本身的心思飘起来。还记得研究生进学最初一门考完，我走在九江大街，凉风吹来，我一下轻松了许多，几天压造的心绪一会儿铺开，让我我铺开脚步，一流小跑在路上，不时的用手挠飘来的雪花。我想那一刻是我觉得更好的时刻。比我实正拿到通知书即将到南京时还好。我那人有时候就是那么好玩，把稳绪落到极度消沉的时候会一会儿反弹到顶峰，那也许就是我永久不会被打垮的原因吧。还记得我和一个伴侣分手的夜晚，回来时我竟然可以哼着小调，并且也是一路小跑，觉适当时的南大特殊清冷。还记得在高中时候写过一首诗，此中就写奔驰时候看到的云，此中有一句是“乌云华盖底下我是安适的皇帝”。后来到南大时也写了一首《我以奔驰的体例……》。我老是很急，觉得时不我待，我不能不跑步前进，于是我憧憬夸父。我或许就必定要像夸父一样死于途中，但我老是憧憬有风吹来，能够给我暂时的宽慰。记得金圣叹说，人只要在臭汗淋漓时才气体味风的快感，那时才会说：“快哉，此风！”
可是如今我被困在万柳的高楼上，外面有令人清醒的朔风，而我的房间却是令人闷热的热气。想翻开窗户唤吸一下外面的空气，可是窗户却被冻住了。我看着窗户玻璃上的冰凌花，渐渐的被热气冲击化为水痕，我的眼睛渐渐能够看到远处的山，眼眶渐渐也湿了。我用力掰窗户，可是无济于事。我晓得有些事我不克不及改动，我只能如许透过结满冰凌花的玻璃看看风的影子，看到外面雪的变形我就应该晓得那是风与雪的跳舞。看到月光的活动我应该大白那是风在摇橹，固然我什么也听不到。但是所有的人都告诉我，我应该阐发得出成果。于是我和风的关系渐渐有了玻璃的阻隔。我没有理由打坏玻璃，不成能亲近风。
花
花开有声，你听
花开的声音
风铃响动
能够看到风的脚步
挑起空寂的回眸
那一种演出
超卓而没有看寡
花开有声
在窗台上安适的存在
曾经的富贵凋萎
只是暂时的休憩
认实的听
所有的生命的热闹
一个骨朵
一个夜晚
一个跋涉
一路歌唱
绚烂的开放
你听，你听
没有停行的顺畅的音符
与你聊过
生命的节拍
阳光在手上滑过
建筑在春风里生长
诗歌在雨中的内心疯狂
吩咐你到野外听小草生长昂扬
那是我孤单时的产儿
在辛勤的关心下
异化出标致的花朵
你看，你看
每一时刻她的身姿扩展
生命的气息充溢小小的心房
假设异化都有如许标致
我甘愿所有都能异化
一切生命
不克不及简单的规类
只要存在
都有花开的声音
无论艰苦、无论磨难
关于花的觉得，启蒙于我的姐姐。我是六个姐姐的弟弟，假设我也是女孩那就是七仙女了，不外那就会彻底毁了我爸爸妈妈的期看。我的姐姐喜欢唱歌，喜欢种花，固然老是被爸爸斩掉或者责备，但几株红色的夹竹桃至今还在。记得最多的时候我家晒场四周都是花，我对花的名字也就从那时起记得几个：有灯笼花、牵牛花、鸡冠花、芭蕉花、菊花……归正一年中没有花的日子很少。
不外关于花并非很热衷，觉得那时女孩的事。后来初中看到一句话，喊做“落花有意，流水无情”，于是才实正对花有了一些领会。后来看《红楼梦》林黛玉葬花就会黯然神伤。越是到后来，就越来越觉得花与人相通。于是在往年就写了《花开的声音》。于是我渐渐大白，我的姐姐也像那些花一样，我本身也像花一样。我写的那些文字姐姐们不会看到，他们还有为生计劳累，只要我流落在外埠才会写那些工具。而我再也看不到我姐姐种花了。我本身也是像花一样，飘无定所。正像范缜所论，人的命运就像一棵树上飘落的花朵，有的飘落帝贵爵相之家，有的飘落臭水厕所之旁。不外所有的花都曾经有过标致的霎时，她的生命曾经年轻过。有一次编文章，本身编了一个故事：说初中我和同窗一路出往玩，此中我和一个女孩都在口袋上插了一朵红茶花，然后同窗们就都笑话我俩，然后就有良多故事。我如今弄不清出事实有没有那个事，但是我大白我和她确实都喜欢花的，固然时间和地点都不确定，但是我晓得，某个时候，过往或者将来，或者梦中，或者收集的语言中，曾经实在的存在过。
雪
生在江南的人城市喜欢雪的。还记得小孩时就觉得雪是晶莹纯真的象征，总会有些慨叹。至今记得上小学时跌进雪沟里，其时底子没有恐惧的觉得。还看见小同窗贪玩，堆雪人玩得脚都湿了，冻得哭起来。后来仍是沉沦雪，有一次在九江过冬，那次下了一场大雪，于是我们同窗就买了雨鞋往打雪仗，后来下雨才发现那雨鞋不克不及再用了。其时我带了一个雪团回宿舍，想用折射原理进攻同窗，于是就朝屋顶扔出往，成果准的很，刚好把走廊的灯给砸个正着，雪花与灯的碎片纷飞，把各人都吓了一跳。
然而我对雪后来熟悉渐渐有了改动，那年我写了一首《对雪的熟悉》。
对雪的熟悉
雪天回家。我用脚倾泻一地的
属于古典浪漫的情诗
祈求，一个标致的童话
降临在矮小而温馨的家里
在我进门的那一刻
母亲在板凳上呆坐
眼睛像藤条一样向上缠绕
探询天空，探询
路上未回的丈夫与远方学校的儿子
父亲有如陌头喑哑的钟
守候一担冰冻的白菜
与几块钱的期看
折腾了一个早晨的来路忠实的期待回人
雪落有声。烛光
将父母与我肆意摔打
在一声声话语里
（本应该是一片温馨的呀）
而我，却被一串串脚印压得窒息
风把夜冻成了冰凌
诗歌成了犯人，
挂在屋檐下
赤条条的
月
那天薄暮在昆玉河边看到月亮，说不出的味道。万柳的一些树梢都像剑戟刺向瓦蓝的天空，似乎都想得到那一轮月亮。月亮就像冰一样悬挂着。突然想到几年前本身一小我在本身工做的草场看着月亮，那时本身整小我就像被几股力量所牵扯，似乎要五马分尸然后快。其时我做一个班的班主任，必需对学生的前途负责，同时本身面对考研的压力，还有要不要成婚，到底盖不盖房子……所有的一切都让我力有未逮。我那时就到操场漫步，觉得唯有明月能够晓得我的心。可是那种情状一挈就是四年，四年月亮圆了几回，而我却停留在一个处所。曲到南京的时候，我才实正有些后怕，假设相信月亮，我会完了。她总会圆了又缺，缺了还圆。而我的生命的年轮最末会停行。
记得在九江读书时一天晚上看到久违的月亮，觉得特殊好，就像见到亲人了。于是我大白，明月夕夕有，只是君不见。曾经写过《月景》，如今翻来看，觉得都是编出来的觉得。后来的《月弦》就更是如斯。我毕竟大白，我不喜欢月亮。月亮把一些工具迷糊，让我的眼睛遭到哄骗。而我随便被骗的性格与喜欢月亮有关。
中国的诗人都喜欢月亮，陶渊明写“素月出东阿”，李白写“山月随人回”，其实都让中国人喜欢妄想。他们老是认为月亮能够挽救本身，本身能够和月表态比。其实“此情不关风与月”，都是自欺与欺人之谈。
我越来越不克不及安睡。我想本身每个时刻都清醒。于是我的睡眠呈现了问题。我想向睡眠争夺时间，可长短常失败，我成了一个问题人。我想还回到过往弄月的场景，可是不克不及够，北方的夜太冷，并且我也不再相信月亮了。于是我晓得，以后我必定与月亮不克不及苟合。
日子
时间推回到往年的最初一天。南大18舍704室。空间狭小，但是足能够包容我所有的思路，固然思路那个东一个西有时候很贪婪，总想把空间和时间打包拆起来，历来不想想脑袋会像机器一样出问题。那夜离2004年还有几个小时的间隔，似乎手长一点就能够够得着。也许恰是如许的间隔，让随便慨叹的心黯然。就像一个船主飞行在茫茫的旅途，每个霎时他老是期看泊岸，然而到了港口时却又晓得本身的责任即将卸下，心里很恐惧，茫然不知所从。我的慨叹当然比船主更多，因为我的脾气与我的专业决定了那一点。
我喊地高飞，地高飞就是我，那两个符号有时能够达成一致，有时却是团结。那夜我和地高飞是彻底的团结。我充满激情的带着青云之志的告诉本身，04年是我振翅高翔的日子，我所有的一切在04年应该有一个初步。我却显得极度消沉，一股闷气压在胸腔，想要排遣就是不晓得若何做。我晓得04年必定是一个坎坷的阶段。那一年我要么工做，要么就业，就业是首选，因为家里和本身都需要money。不外其时一切都在冰山之下，让我徒增许多惧怕。
那夜我一小我在宿舍，看着墙壁似乎像要压下来。我成为一切漩涡的中心，我像一个不会泅水的人陷进急流，思维的海啸将我撕咬。年年岁岁花类似，岁岁年年人差别。我最深层的忧愁渐渐堆积。想到我的父母，想到我的出息，想到即将分开南京……说其实话，体内那一股欲看起头骚动，让神经难以平和平静。记得叔本华说过，年轻人良多精神都浪费在情欲上，所以实正的要可以做出成就，总要期待情欲消逝的老年，出格是哲学。所以我在阿谁暑假狠狠的看了几本西方哲学和宋明理学的书，想借此抑行欲看。可是仍是不克不及。后来本身渐渐悟出来，那工具就像长江的水，你不克不及像鲧一样想办法堵，你得进修大禹停止疏导。人事实仍是动物，动物到了必然阶段就会失往理智。呵呵，我比动物超出跨越几层，可是比动物更为苦恼。
暑假，我一小我在宿舍进修，同时编着故事，于是写下下面的诗歌：
高楼上火热堆切的恋爱
那个炎天
南京与赤乌一路兴奋地跳舞
暗藏了几千年的精神要在那一刻喷射
穿透并注满所有的裂缝
高楼传染了赤乌飞腾的情感
骄傲的光线四射
艳丽的眼神漫过了夜的防线
火热堆砌着恋爱
烫手的思路扩大得比空气还要迅猛
再柔弱再平静的身体也起头不安本分的跳动
而我就像梧桐树一样
静静的疯狂的茁壮生长
期待一个觅觅阴凉的女子依靠
或者她也像我一样
成为一棵激情的树
扭捏出本身的生命绿意
根紧紧纠缠一路
暴雨或洪水来时
我们酝酿下一个狂欢节日
本年三月，我和同窗第一次来北京赶考。其时走在北大的校园里，我心绪特殊的好的，我和伴侣说，我在北京期待春天。有一次发短信息告诉我的同窗：“我把北大踩在了脚下。”其时实是傲慢不拘。并且一呆就是45天，来的时候萎藤到后来竟然开出了紫色的花朵，喊做紫藤罗，开得实的是旷达。后来结识一个从南宁来北大听课的女孩，听她讲她做修女的姑妈若何禁欲，她若何和本身的教师相爱，同时教会我许多北大校园里面的花名。我来北京的时候穿戴棉袄，后来穿衬衫，而我的棉袄也就像苏秦的破貂裘一样。而如今，我进进北大已经一个学期，才发现本来本身有些参差不齐。
人与动物的就在于人有了时间的概念。我假设如今可以像猪一样睡眠而不往想时间那个概念的话，我会成为快乐的猪。于是我祝愿所有快乐的猪。于是我大白本身永久不会快乐的原因。于是我又得和时间赛跑。于是我看到我本身的未来，我在强硬的奔驰，我的泪水将变得痴钝，而我倾圮的那一刻，我实正大白，我也像阿Q一样，关于本身不克不及划好一个圆而死不瞑目。
风花雪月，撒杨那拉！一切不再，而我且还勤奋记忆。
04年即将离往的日子
祭奠过往的岁月