本文转自宽宽妈咪的新浪博客，欢送各人拜候交换：
几个三岁摆布的小伴侣聚在一桌食饭。一个小男孩没有专注食饭，食两口便跑出来
玩。她的妈妈好几次高声吆饮：“再不坐好食饭，差人叔叔就来挠你了！”每次听到那
句话孩子便跑回往坐好食几口，但一两分钟后又跑出来，妈妈便不断反复她的威胁。
我正好坐在那个小男孩的妈妈旁边，觉得需要给那个妈妈提个醒。于是我告诉她用
差人来挠孩子的体例吓孩子欠好，委婉地问她：“你不担忧以后孩子看见差人会恐惧啊
？”那位妈妈说，那个年龄的孩子太难管了，关卫生间都没用，就是只要说差人来挠他
才有用。她说：“我会跟他说差人是挠坏人的，假设他做坏事，差人就会来挠他。做好
了就不会挠。”
我其实不认同那位妈妈的教诲体例，但那种教诲体例却很是普及。在没有孩子之前，
我是一个脾性暴躁而独断的人，对孩子没有耐烦，老是认为假设孩子不听话就得好好教
训。在本身当了母亲后，出格当孩子进进两三岁之一个背叛期阶段，我在不竭地熟悉孩
子的同时，也从头审阅本身，颠末了无数次的自我否认，才气初步摸索出教诲孩子的一
些身手和办法。当父母最随便犯的错误即是在没有读懂孩子的前提下，沿用习惯的体例
，任由本身的情感收配，而往否认、指摘、怒斥、恫吓、吵架或者放纵孩子。大大都人
对孩子说话的时候，大多是根据本身的原始动物脑间接蹦出的对行为间接做出反响的句
子，而不是颠末大脑前叶理性根究过滤后说出的话。好比当孩子扔工具（那是孩子某个
阶段的天然反响），良多父母之一反响蹦出来的句子是：“不要扔工具！”而很少是：
“积木是用来玩的，不是用来扔的，来，我们一路玩！”当孩子本身倒牛奶果汁等，不
小心到洒到桌子上时，良多父母会喊喊：“小心！你看你看！倒洒了吧！”而很少会说
：“哇！宝宝倒牛奶倒得实好啊，只洒了一点点！”
差别的说话体例会招致差别的成果，过多的否认、指摘、怒斥、恫吓、侮辱、吵架
或者放纵会让孩子无所适从，要不合错误本身丧失自信，对监护者过于依靠，或者会变得更
背叛野性，朝着违犯父母意愿的标的目的开展。记得我生完二宝跃跃后的几个月内，对宽宽
的存眷削减，两岁半的宽宽起头变得不安和背叛，他扔工具、乱发脾性、摸本身的生殖
器、抠鼻子等等我们不喜欢的体例，期看以那些不良行为来引起我们的存眷和发泄他的
压力。那时一家人压力都很大，出格是宽宽爸白日上班晚上还要赐顾帮衬闹情感的儿子，他
的情感也会极低。于是各类沮丧心绪会转化为对孩子不竭的否认、指摘、怒斥、恫吓，
宽宽爸以至尖喊动粗吵架。而所有的那些只能招致宽宽越来越背叛，越来越难带。阿谁
阶段我与宽宽爸为教诲孩子的事经常争吵，各人都十分难受。猜疑之余我从各类育儿书
中觅觅处理办法，那段时间我见缝插针地狂啃育儿书，到达每周吸收两三本的进度。后
来我每晚在孩子睡着后，与宽宽爸按时停止15分钟摆布的议论，讲讲我读到的一些教诲
理论和身手，以及我们在教诲宽宽中有哪些问题，并思维风暴一下该若何处理。宽宽爸
渐渐地被那些育儿理论和身手吸引，有时候我们一聊即是一个小时。且喜人的是我们把
那些身手运用在宽宽身上，很快地发现宽宽起头变得越来越快乐，越来越协做。那些常
常被我们挂在嘴边的恶败行为，如扔工具，胡闹等等，在我们几乎漠视的情况下不知不
觉地消逝了。
那些理论和身手不会让宽宽酿成郎朗或者姚明，但却让我们一家人变得十分快乐，
宽宽也变得十分协做。因而要想往改动孩子，起首得改动的必需是父母。我坚信每个孩
子都是纯真无暇的，当你发现你的孩子存在某个问题，你便得立即往审阅本身的管教方
式能否存在什么问题，发现它并加以矫正，便能改动孩子。《孩子，把你的手给我》一
书中举了一个例子，当你躺着病床上筹办承受手术，医生走进来对你说，“我没有一点
专业技巧，但因为深爱着我的病人，我决定根据习惯来为你停止手术。”假设听到那句
话，你必定赶紧逃跑以求活命。教诲孩子也是一样，光凭习惯而不进修一些技巧，是难
以教出好孩子的。
我们的父辈为了保存没有任何进修当父母的前提，只凭仗习惯把我们教养成人。但
我们不克不及因而而否认进修的重要性。良多看似平静的湖面，内在肯定也有无尽波涛。我
的父母凭仗习惯教养我们，我们长大后却存在与我们没法一般沟通的问题。
宽宽爸是如何改变的？我起首让他往测验考试找找本身天天对宽宽说话时，有几个否
定性的词汇，如“禁绝”、“不克不及”、“不要”、“别”、“你看你看”等等，然后让
他尽量不消那品种型的词汇对宽宽说话。宽宽爸没有告诉我他数了有几个（我数过他
严峻的时候两个小时内会有十几二十个），但只一两天时间，他可能突然意识到了本身
的问题，那些否认性的词汇便起头越来越少，父子俩游玩打闹的时间却越来越长。
那些否认性的词汇越来越少后，我们起头发掘宽宽的长处，再细微的长处我们都拿
出来放大赞扬。当我们想停止责备时，转念改动为夸奖。如孩子筹办扔工具，你的之一
反响是“不要扔工具”那句话，你咽下往不喊出来，然后间接把他手里筹办扔的工具拿
掉，用动作告诉他不克不及扔工具，并平易近人地对他说：“宽宽拼拼图最凶猛了，妈妈最
喜欢和宽宽一路拼拼图了。来，我们一路拼拼图吧。”把即将到口的责备改变为夸奖，
那一点关于父母来说很难做到，我很高兴我们做到了。我们也以奖励贴纸夸奖好行为，
再以贴纸换零食的体例，让宽宽为了得到贴纸而不竭地反复好行为。一个好的行为反复
21天便会成为一种习惯，如今宽宽再也没有不愿刷牙的现象了，因为已经成为习惯了，
没有贴纸也会乖乖刷牙。
其实总结下来教诲孩子的办法都大同小异，就是宽大和采用孩子的任何情感，以
尊重的口吻跟孩子说话，经常向孩子表达爱和关心，给孩子的行为立边界，学会赏识孩
子，把主语“你”改成“我”或者“我们”，用孩子的视觉看问题！涉及到差别的情景
会有差别的处置身手，但大标的目的都离不开那几点。当父母的不怕学不会理论，就怕在细
节上跟本身较劲。例若有一次宽宽爸的一个行为惹得宽宽没有平安感，还不太会表达情
绪的宽宽起头以发脾性的体例大闹。我在安抚的时候跟宽宽爸说，他只要抱住儿子告诉
他：“我是爱你的，不是有心损害你”之类的话，宽宽便会停行哭闹。宽宽爸为宽宽的
闹情感正在气头上，且因为体面下不来，死活不愿说如许肉麻的话，还量问我说：“你
觉得如许有用吗？”于是宽宽不断哭闹不行，晚上睡觉也常惊醒哭喊。
宽宽爸至今仍没学会的是跟孩子说话时蹲下来平视他的眼睛，其实蹲下来跟孩子说
话是尊重孩子最根本的一种体例，但相信良多中国父母都难以做到。我有一次蹲下来看
宽宽指给我看的他想拿的厨房吧台上的一个工具，才发现日常平凡本身觉得其实不高的吧台，
在孩子的视像中却高得可怕。那当成人高屋建瓴地给孩子发出指令时，对孩子而言是多
么恐惧！
当父母是需要进修的！在美国我经常看见一些美国父母在孩子面前蹲下来，之一句
话即是：“Thank you for listen to me.”（谢谢你听我说），道别时或挂德律风前总
是会说“我爱你！”时，我便十分感慨！感慨那种关系的和谐，感慨不善称谢和表达爱
的中国父母，是多么需要不竭地进修若何为人父母！
我们不克不及只顾着为孩子的将来赚钱，还要为孩子的如今而进修！先否认本身，让自
己做一个重生的父母。培育孩子的过程即是父母自我完美的过程，教诲孩子不克不及靠习惯
，而要靠学 妈妈们都来互勉充电吧！为了我们深爱的孩子！
静默时光里