有人很喜欢“麻辣粉丝煲”那道菜。有一次，他上饭馆，又点了那道菜。但侍者告诉他，那道菜已经卖完了。“实的卖完了吗？”他很失看地问。“先生，实的卖完了。你瞧，最初一份卖给那桌的先生了。”侍者答复道。那人顺着侍者的指点，看见有个很面子的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经食得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然仍是满满的。那人觉得绅士很浪费甘旨，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您那还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立即坐下，拿起调羹饥不择食起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发如今砂锅底躺着一只很小很小但外相已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把食下往的所有粉丝统统吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的目光看着他， 说：“很恶心是吗？适才我也是如许......”
恶心笑话排名(之二)
此日，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想如今那乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有小我吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能食的都食了，如今只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
恶心笑话排名(之三)
老迈、老二乘坐飞机，老二晕机，不断吐逆。 一袋吐满， 老迈只好往取袋子，等他回来时， 觉察全机人都在不断吐逆。 老迈问其原因， 老二说：“我看到那只袋子也吐满了， 只好又饮进往了半袋， 成果他们就全吐了。”
恶心笑话排名(之四)
偶小时侯食饭不诚恳, 一老农为了教诲我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭食, 抠出来的鼻屎历来不扔的.
恶心笑话排名(之五)
一个须眉看见一家商铺大减价，便走了进往。
“您买些什么？” “我想买狗食。”
“我们有规定，您必需证明您有狗。”
“哪儿有如许的规定？” “减价商品就是如许。”
须眉与售货员磨了半天，售货员仍是不附和卖给他。没有办法，须眉只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，须眉又往那家商铺买猫食。
“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必需证明您有猫。”
仍是阿谁售货员，须眉又与她磨蹭了半天，成果仍是不能不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，须眉抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商铺，找到阿谁售货员。
“您买些什么？” “你把手伸进往就晓得啦。”
售货员把手伸了进往： “是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
恶心笑话排名(之六)
老迈和老二往戏院看戏，看到半途二报酬情节开展而争论起来，并为此打赌。
老迈指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要饮一口那里边的工具。”
不幸，老迈输了，于是老迈皱着眉头饮了一口。
二人接着赌下边的情节，此次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连饮了十五大口。
老迈大惊失色，钦佩的五体投地，对老二说“你太了不得了，竟然能连饮十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想饮，阿谁痰盂里的痰太浓，我其实咬不竭！”
恶心笑话排名(之七)
有小我往带著伴侣往探看他的外婆。
当他和外婆说话时，他的伴侣起头食著咖啡桌上
放的花生，把花生都食完了。
当他们分开时，他的伴侣对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力罢了。老了，咳咳。。。。
恶心笑话排名(之八)
有个富豪找仆人,面试的标题问题是上茅厕,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因而把他们打发走了,
只要一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
仆人答到:\"偶今天带了手纸...\"
一个饿了七天的人和一个饿了十五天的人失看的走在丛林里，突然看见一坨屎，两人起初都想食，客套一番，饿了十五天那人仍是让给饿了七天的人先食了。
饿了七天的人越想越觉得不合错误劲：他饿得时间比我久，为什么让我先食呢？越想越恶心，就吐了。饿了十五天的人匆忙上前吞下吐逆物。饿了七天的人愈加希罕，问：为什么适才你不食，如今又食了呢？饿了十五天的人嘿嘿一笑，说：我想食口热乎的！
二个乞丐正饿的发晕,发现了一个痰盂,于是二小我筹议,一人饮一半,A乞丐抱起来就饮..只听到"呜呜"二声.一会儿把痰盂饮得干清洁净.B乞丐见状痛打了A乞丐一顿,A乞丐发话了:他妈的太冤了..不晓得是哪个龟儿子吐的痰..害老子半天没有咬断.只要一口气饮了.
偶小时侯食饭不诚恳, 一老农为了教诲我, 对我说:
六零年苦呀, 没饭食, 抠出来的鼻屎历来不扔的.
你还记得我们一路食烤鸭吗？你喜欢食鸭屁股，菜刚端上来，你如箭一般夺到塞进嘴，我小声议论：“怎么不见鸭屁股？”，你很自得的指着嘴说：“屁股在那！”
今天是我的生日，女友早早的打来德律风说晚上要到家里往为我恭喜生日，还要带给我欣喜！听了那个好动静！我今天工做起来是非分特别买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下战书三点了，到食堂一看，只剩下同情巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的喊了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，食了起来！没想光临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的策动机！--起头了猛烈的活塞运动！刹那间，一股股气 体来势力争上游的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的处所，肚子起头仍是欠好意思的轻声吟唱，但立即就酿成了连珠箭似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在那时，女友却打来德律风，说她已经到家了，喊我赶紧回家。唉！没办法只好回家往了，期看她不会看见我那幅狼狈样呀！……
在回家的路上我锐意勤奋的放了良多的屁。快到家了，肚子好受了良多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大喊着说，“亲爱的，今晚，我为你筹办了一份十分别致的、必然会让你大食一惊的礼品。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个欣喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，而且让我宣誓不会偷看。突然，我感应又想放屁了。恰好就在那时，女友的手机响了。那可救了我的命了！我找遁词说嫌乱让她到另一间屋子里往接德律风！她却非让我不克不及揭开蒙着眼睛的布，还让我宣誓！之后才跑往另一间屋子里接德律风。她一分开，我就挠紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。那个屁放得不只声音很大，并且气息就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不克不及唤吸，因而我摸到椅垫，使劲的向四面扇着，妄图扇掉那难闻的气息。就在我刚觉得好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿起头放！它听起来就象是柴油策动机快速动弹的声音，并且那一次气息更难闻了。为了不让本身窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，期看气息会尽快散掉。又是在一切将要恢复一般的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。那个屁放得实正称得上是一流，连死后的报纸都被吹散到了地下.........
我侧耳倾听另一间屋子里女友扳谈的声音，因为要遵守不偷看的誓言，我也不敢翻开眼罩，只能在乌黑中不竭放着屁，为了赶紧把肚子中的气体全数排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着翻开了死后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，起头疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈求那股恶臭能赶紧散往……，就如许，在接下来的十几分钟以内，我一边不竭的放着屁，一边不竭的扇着椅垫，毕竟，当我听到她在德律风里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我快速的系上裤子，整理了一下头发，起头高雅地、浅笑着等着我亲爱的她来带给我欣喜。
当她走近的时候，我脸上带着称心地浅笑，一付温存的样子。女友起首为她打了那么长时间的德律风向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她包管没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“不测吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的那五位都是我单元里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的伴侣！”那时，我才极为震动和惧怕的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而死后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参与那个令我感应十分不测的生日宴会的。
如今，她们每小我脸上都带着一种无法言表的脸色在看着我......