我不在乎青春，我不在乎金钱，
我只想得到一个公允。
原来想等他再大一些离婚的，那么他就算被欺辱，他也能分的清晰说得出来。
今天往幼儿园接他回家，他要出往玩要抱，我没有容许，在外面玩了几分钟，让他回家不愿要我抱，我不顺着他就不断哭不断哭，哭的很悲伤扯着嗓子哭，他觉得哭了就会有糖食，我会妥协，可是我并没有。
前几天跟他爸爸又闹矛盾了，那让我觉得他的哭声令我有了不想在陆续下往的念头，为了什么？为一个爱哭抽泣惹人心烦的孩子？为一个把我当孩子跟他的保母丈夫？仍是那个不算丰裕却满是算计的家庭。他不行一次告诉我，他有钱了必然会一脚把我踢了。他一个月给我一千，有时候一千多一点生活费，此中包罗我跟儿子买菜卖肉买衣服鞋子，水电费房贷我不管。我跟他分房快四年了，我只负责儿子的生活，他的我不管，衣服不洗，饭很少很少给他做，我一想到他说我是他跟儿子的保母我就觉得很嘲讽，一千多一个月的保母，其实一千多在小县城来说生活费也够用了。我不爱跟他说话，他就找话题跟我打骂然后暗斗，惹我生气刷存在感。
良多人可能再想，他其实如今不想离婚的，那时我会无声嘲讽本身。在我刚生下我儿子，他一岁的时候，我的脸上只剩下皮包骨头，皮肤蜡黄，典型的黄脸婆，他那时候各类嫌弃，同样26岁的女人与我比力，他说你生了孩子，阿谁女的必定比你年轻。
我们那里的人骂人都带妈，以前他骂我妈就能够，我不可，他骂我妈我必定不愿意，我性格也不是受气那种，典型的重庆辣妹，却也不是不野蛮不懂事理那种；我们两个谁也不让谁，就要酿成争吵挣个不共戴天，挣个第一。有时候想想，跟一个打骂争第一的汉子过，会不会很好笑，为了孩子一次次暗斗中胁制了下来。他觉得我老树枯柴怕离婚，各类言语挖苦，孩子两岁半前他还骗我说:算命的说我活不外30岁，你克我。那时候我还傻傻的同情他，后来一想有不合错误，问他:我们成婚的时候合了八字，两个算命先生都没说我克你，如今怎么就克了。他说了一句:不晓得啊。前年他吵了架突然跑过来告诉我，我们如许活下往没意思，你想想应该怎么样吧，明天晚上给我回答。
我那时候哭了很久，悲伤，难受，委屈，成果第二天第三天他都没回家，第三天晚上回来把生活费给我就滚往上班了。
后来每次打骂我都很难受，我是一个感性的人眼泪天然不会少，一次次哭抽泣，眼泪或许流干了吧。往年的时候我往做了头发，染了颜色，挺合适我的，加上哭够了也想大白了，固然仍是只要80斤，但是脸上不在凹陷，皮肤固然不白却也不再是蜡黄。就因为我做了头发，变得都雅一些，我骂他妈他有时候都不还嘴了，打骂也没以前那么猛烈了，他是觉得离婚我还有人要？仍是等我三四十岁把如今的还给我？
我有时候在想，莫非就因为他对我有所改动，我就要放下芥蒂原谅他，陆续跟着他？
我也试过，对他好，四年里不下五六十次对他好一点，可是一对他好，他就觉得我妥协了，起头嘚瑟起头不放在眼里我，辱骂我，天经地义。
我为什么不情愿跟他有夫妻生活？我怕我跟他有了夫妻生活，在我三四十岁离婚的时候，他会说:你是我睡得不想睡的女人！
他曾经说过类似的话，你们信吗？
不想让本身变得过分廉价，不情愿让他碰我！就算全全国人责备我，我也不会妥协，凭什么！凭什么我要做阿谁付出青春，最初却是一个被丈夫责备的廉价女人！
三年多的带孩子，坐月子我妈不断赐顾帮衬我，她一共帮我一路带过三个月，出生前两个字，学走路一个月，期间都是我一小我带，洗衣做饭买菜挈地，如今想想不觉得多辛勤，反而如今更累，心累，他逐步长大，对谁都喜欢，他从小都属于没心没肺，情商比力低的那种。我跟他爸爸打骂，他认为我在跟他玩儿。我哭了他不会安抚我，更不会给我擦眼泪，本身躲在一边玩本身的，他似乎除了撒娇哭闹得到本身想要的，似乎没有此外喜好。
记得我们闹矛盾是因为彩礼起头的，一起头说的好好的五万块，定亲两万，成婚三万。后来定亲后我就怀孕了，临近成婚，肚子起头变大，他们家就不情愿给成婚的钱了，他们喊我打掉孩子，他们家相信我们家实的会打掉，就说要给，往筹钱，那一筹钱的时间我的就五个月了，他已经在我肚子逐步长大，有了眼睛鼻子嘴巴，在肚子里愉悦的翻腾。成婚的时候他们家说没有钱，能够写欠条，我爸妈附和了，如今才晓得彩礼欠条是没有任何法令效应的，那三年多他历来没有说过还钱。我是独生子女，农村户口，就我一个女儿，就算他们家给了彩礼给我，钱以后也是我跟他的，我不大白他们家为什么要那么做，要闹成如许。
那段婚姻中我对本身确实挺不负责的，认为本身不哄骗他人，他人也跟本身一样，我们家的人固然脾性欠好，却为人耿直，那些骗人的勾当历来不做，所以他们家说筹钱借钱的时候全都信了，认为会说话算数。
成婚的时候他妈给我六百块钱改口费，我没接，那三年多我一次没喊过他们，他们也不常来。我记得闹打掉孩子的时候，德律风那头声音很大，打掉就打掉，有什么了不得，我们不要了。
我怀孕之前78斤，临盆时98斤的样子，生了孩子跟怀孕前差不多，接生的医生告诉我。孩子再大点就出不来要剖腹产，我太瘦，臀部不大，孩子只能连结在六斤以内。我生的时候没气力，是哪位医生给我挤压出来的，病院里有熟人，否则生不出来最初还得剖腹产。算命的告诉我，你生孩子会受苦，要小心点，我起头不信，后来信了。假设不找熟人，我是实的生不出来。出产房的时候医生喊他来抱我，一个一百四十多斤的大汉子，抱不动八十斤的产妇，如今想想就好笑。他问我，我扶你走吧，我说我没气力，他最初一瘸一拐，边抱边歇息的把我抱下楼。
如今想想，要不是那么多人看着，他或许不会抱我下楼。
出院第一天，晚上，他有事出往，他妈在家跟我大吵大闹，我妈只会在旁边做和事佬，一边喊她别吵了，一遍告诉我月子里不克不及掉眼泪。我妈不争气，指看不上她，我不断晓得。
她说:让他儿子跟我离婚他就会离，她说的话他城市听。她说不就是生了个儿子， 她本身还生了两个呢。其时我委屈的想哭。她说我生了孩子没有对她笑，虚弱成那样，我怎么笑？就算能笑出来，我也不会对她笑。最初她儿子回来让她走了。
我认为孩子父亲是站在我跟孩子那边的，可是我错了。
出月子第一天，那天我很兴奋，日常平凡都是我妈带孩子出往玩，今天我毕竟能够跟孩子一路出往玩儿了。我在家里上茅厕，那时候上茅厕很困难很困难，每次都是带血的，应该长了痔疮，上大号的问题一年后才好转。上到一半就听到楼下在打骂，我顾不上上茅厕整理好就急匆忙忙的下往了。下了楼我看到我妈怀里抱着孩子，他手里提着一卷纸，另一只手指着我妈的鼻子骂:你们都滚，把她跟孩子带走一路滚，我不要了，你们都滚。还说了些什么我记不得了，永久只记住那一句话。我妈就站在那里不说话，我妈很没用，不会打骂，我就上往了，我打骂仍是能够的，后来来了良多人围了上来，他似乎被说的没脸，就走了。那些围着的人有劝合的，刨根问底的，当然猎奇心重的更多，如今想想那些人的嘴脸实的不晓得怎么描述。楼下有个剃头店，是围着我们打骂的邻人女儿女婿开的，他喜欢往哪里，还把我喊往，然后里面的人对我指指点点，窃窃密语；至今我都能回忆起他那抹得逞带着愉悦的笑脸。
那件事如今想想，他应该是从很早起头，将仅剩的情分一点点从我心里渐渐割往。
让我对他心死。
后来他爸妈来了，两个都说不离婚，后来跟我妈一合计一想到他在外面借了钱，是婚后借的，离了婚还要一路还。离婚后孩子回我，我没钱我爸妈必定会帮我还他借的钱，到时候离了婚他们还会帮我养孩子。最初我们没离，我一小我忍耐，我的父母不消那么累。
有的人会问我的爸妈，我们家的人比力无私，亲戚都让我别要孩子，我妈是不撑持的，但是我对峙要的话他们也会帮我养。可是那么做，我有资格让他们跟着我受累吗？他们都快五十岁了，那个社会把一个孩子养大，关于通俗人来说，仍是农人，不是一般的辛勤。
如许就过了三年多，三年里他没有打过我，不是不想是不敢。比来几个月他有脱手的行为，会用手用力指我的头，把我的头推来推往，我很不喜欢如许，心理很恶感。我想过不了多久他会打我，我必定打不外一百五六十斤的汉子。我跟他说过，你要么把我打死，否则你会死的很惨！
孩子一天一天长大，眼泪在他两岁多之前根本上流干了，如今很少哭，我对那个孩子越来越怠倦，离婚我不诡计要他，原来想等他再大一点的，可是我如今发现那些都没有意义。
思惟在挣扎，为了本身仍是为了孩子？为了孩子，我的心好累，天天像行尸走肉一样。为了本身，要寒舍陪同三年的孩子，有不舍。
今天在知乎里面找离了婚，或者没要孩子的女人之后的文章。有一小我讲得很好，可是我却迟迟下不了决心。
她是如许说的:
如今那个形态的婚姻是不是我想要的那一种？谜底：不是。陆续那个婚姻，我还能幸福吗？谜底：我那辈子再也不克不及有幸福。假设离婚会如何？谜底：也答应以找到一个好的、合适本身的汉子，也许找不到，所以时机是一半一半。也就是说，不离婚，我那一生是百分之一百不会再幸福；假设离婚，那我至少还能有一半的时机找到本身的幸福。并且，我固然不是一个完美主义者，但是我很重视豪情生活，觉得精神比物量更为重要。就如许，我下了离婚的决心。
那里面的女主说的前提，她没有孩子，没有悬念，只是两个成年人的抉择。而我多了一个孩子，天天相处三年多的孩子。
当一个母亲要舍弃一个孩子，她要做几思惟斗争，要流下几滴沉痛的眼泪才能够做到。
期看看到那里没有生孩子的女性，生孩子请三思，别要为了生孩子而生育，或者那是一种罪恶。对孩子的亏欠。
耶稣说: 人，生来就是享福的。
我会离婚的，只是时间迟早，我不会要孩子，就算他以后恨我，我也不想过活如年天天压造的生活下往。
我不晓得刚强的他，离婚后能够看待孩子的生长会和平共处吗？他结了婚会有别的的孩子，还会对第一个孩子好吗？做为母亲的角色我们是不是因该为了孩子陆续忍耐丧偶式婚姻，陆续胁制不断陪同他长大，比及老树枯柴四十岁被离婚？那时候孩子实的跟你关系好吗？他会认同你那么多年的胁制与付出吗？
今天儿子把他新买的垂钓竿线弄得很乱，他打了他，屁股打得很红，有些肿了。我跟他暗斗没有立即往管，孩子确实做了错事，被教诲是应该的。打了差不多了我才过往，儿子看到我跑过来逃求庇护，日常平凡我打他他也是那么找他爸爸。过了一会儿儿子不哭了，他走了过来有些愧疚的抱他，孩子不情愿，他强行抱着他，应该是懊悔适才那样打他了，怕孩子厌恶他吧。
抱过往没多久儿子就不哭了，他给他看动画片，食工具，想必关于适才打他的事已经忘记了。
能够看出他目前是爱儿子的，儿子也属于那种没心没肺的孩子，就算没有我，他也不会悲伤太久。
我如今脾性越来越欠好，很随便生气起火，加上他比力皮有时候很难掌握本身不打他。
我脾性越来越差，就跟悍妇似的，我也受不了如许的本身。
儿子很皮，怎么说都不听，天天我的生活都在发脾性生气压造中。
日子越过越累，有时候都不想活在那个世界上了。
觉得世间不在美妙，看不到世界的美，它存在的美感。
离婚，我期看本身早点脱节那个枷锁，我坚信本身必然能够！