巴赫的手指引天堂
当《赋格的艺术》的第九段对位再一次响起的时候，凌晨四点半的天空正一点一点地从最深邃的黑色酿成令人忘却心跳的纯净的蓝色——六合间的一切似乎就着我汹涌的唤吸和蒙昧的心智在那一刹那被一束神圣之光洞穿。一个自出生以来就从未分开过暗中洞窟的小孩，由一只温热勇敢的手一把拉出了不见天日的处所，面临普照万物的澄净通透的冬日阳光，不无恐惧而又满怀甜美地眯起了眼睛。Johann Sebastian Bach，和气地看着衣衫破烂的我，浅笑地沉寂着。那一刻我实的无比热诚地相信天主的存在，上帝我父，化身为面前那个高尚神圣的身影。
一重又一重的持重在顺畅自如的复调旋律中若无其事地熔化成我的心声，诚惶诚恐的我在微明的天空中屏息叩击天堂之门。六合是如斯的广阔浩淼，一度傲慢的我竟只知有主，而不知本身身在何处。没有听浪漫音乐时固执的自我释放，巴赫的音乐如神异的中古魔法把空气变得似乎稀薄的纯氧，冒莽撞失地一口吸进，就不晓得该如何不寒而栗才气悄悄唤出，只好提着唤吸，听凭愈渐迷糊的思路，在繁复精巧的巴洛克迷宫中一边赞颂眷恋，一边做着无看地觅觅。那就不要让我找到出口吧，就让我末老在那里；对巴赫的热爱使我忘却了生命的觉得，灵魂游离于世界的一隅，因为获见神迹而颤栗。
骑车在照旧忙碌的学校的干道上，日常平凡只顾得着抱怨十步一设的减速带的心绪消逝得干清洁净，我发现路旁一棵棵挺严厉的冷杉树若无其事地跟着古尔德弹起了哥德堡变奏曲，呵呵，没想到那个乏味的理工科大学里有如许心爱的冷杉树，相互相敬如宾地连结着间隔，谈起音乐来却是如斯地默契。弹完一段，他们就一本正经地小声照顾道：“可不要告诉他人哪。”我在他们彬彬有礼的鞠躬和目送中向前行往，默不出声地守旧着和冷杉之间关于巴赫的奥秘。
期中测验的前一全国午，坐在被窗棂割出一条一条印子来的阳光里，看着窗外抱着不时散落的测验材料，左奔右突的学生，不行一次呈现很迷惘迷糊的设法：那些都是什么人？他们都在干什么？我又是谁？我怎么会坐在那里？理智告诉我，那些都是我很亲爱的同窗，可是在巴赫那些永久也听不厌的复调音乐中，我的大脑不由一片空白。差别于贝多芬的愤世嫉俗，不，我绝不是鄙视他们，我只是情不自禁地迷惘，身在俗世而为了那似乎是与己无关的世界而感应希罕。巴赫，那个浩瀚孩子的父亲，在家庭生活的喧闹声中事实是怀着如何的一种迷惘，写下那些遗世独立的音乐的呢？
其实,更多的时候我为本身想象如许一个相遇：安平静静的灌音室里，强硬深思的古尔德和迷一样的钢琴一路反而化成一个可解的背影，温暖的巴赫默默地站在他的死后，音乐无疑为那两个天才之间找到了最适宜的交换手势。在如许一个极其狭小又无比辽阔的空间里，我乞求天主给我一块小小的立锥之地，我将抱臂萎坐，一语不发。我绝不欢唤。他们想来其实不需要欢唤，而我也其实无法在如斯平稳和美的音乐面前发出一声不知所云的欢唤。我只需要一片小小的立锥之地。如许美妙的一间灌音室，我们三个如斯相遇，我将为此感恩所有造物。
我很喜欢托思妥耶夫斯基关于天主的一段描述，说是一个女人，看见本身的孩子笑了，就情不自禁地划起十字来，问她，她说：“每一个做母亲的，看见本身的孩子第一次笑了，那种兴奋啊，都如许。”天主看见他的孩子向他忏悔的时候，欣慰的心绪正如那位母亲。凌晨四点半的刹那间，巴赫的赋格为我指引了天堂，曾经轻狂浅薄的我在永久的霎时向天父低下头颅，为了与美妙的古典迟到的相逢而忏悔我的罪恶。
5:13 2003-11-8