没有修实，没有超能。有的只是配角的混食等死。有点小YY，看了只能说配角命运好，能和那么多美女发作故事。但是一切来得又是那么合理。
那是那本书的简介以下是做者本身写的
那本书据说不错，他们说配角不拆逼，不脑残，女主不花痴，不倒贴。以下是男猪的心声：好吧，我说实话。我的人心理想是找到一个旱涝保收的工做混食等死。我不是先天异禀，也不是万中无一，所以，太求助紧急，太劳累，太高科技，太专业，太……归正太多的事都不合适我做。我认可我喜欢金钱，出格喜欢美女，但是我择偶原则是别太标致，别太能干，别太有情调，勤奋驯良良恰当就能够了。我大学结业考进了那个大都会的警务人员系统，管档案的，我想不断做下往。但是生活呢，老是一个问题一个问题的呈现，我也只要一个问题一个问题的往面临息争决。不随便啊，但日子总得过下往不是吗？
那是第一章有兴致的伴侣能够看下
我已经决定分开那个城市了。其实不是我决定分开，而是我没有留下的理由。
我在那个城市渡过了四年，很显然，也就是读大学的四年。用“虚度工夫”那四个字来描述我那四年的大学生活我想十分十分的贴切。也就是说，当良多年以后，我回过甚来看那四年的大学生活的时候，所有的一切都显得迷糊而可疑——似乎我就没有读过大学。
我在大学里学的专业是档案治理。在我进进那所大学以前，我历来不晓得还有那么一门专业。我报考那门专业的原因也仅仅是因为它够冷，而我没有任何的掌握报考其他专业，至少，那所大学自己还算是比力不错的大学。那个专业是挂靠在文学院的，不外和文学院的其他专业，好比文学、群众传媒、播音主持、告白那些专业比起来，其时的档案治理专业无论从讲课的教师到学生，似乎都蒙着厚厚的一层尘埃和发霉的气息。
就像那种堆在档案馆深处的陈旧而置之不理的材料。
其时我们阿谁班上只要23论理学生，此中5名女生，不外所有的人都和我一样，走路老是低着头，历来不会高声说话，列队打饭的时候碰着插队的只是默默的等他先打。有时候我想到我以后的人生很可能也就是那个样子，我就难免悲从中来。
我们那个专业到我们那一级就成了绝版，后来文学院将那个专业撤销了。那越发的让我的记忆产生迷惘，也许那个专业历来就没有开设过。但是，怎么说呢？结业找工做的时候，我曾经一度为本身学那个专业高兴过。因为那一年的公事员招考，市公安局秘书科正好需要招两个档案治理专业的人，因为秘书科部属的档案股两个干了几十年的老警员退休了，需要人补上。
我晓得那也许是我更好的时机了。我那小我对大城市没有什么特殊的喜好，但事实能留在那个城市的话，总应该比我们家阿谁小县城好得多。所以我报了名，并且，也许是人品发作，我竟然以笔试第一的功效进进了面试。
面试也过了，然后是体检，体检我也没什么问题。可成果是，我落第了。很快我就听人说，那两个名额为了赐顾帮衬某某人物的子弟早就内定了，在公事员招考中公开雇用，只是一个过场。
我还能说什么呢，那种事很常见，落到我头上来，只能说我命运不那么好，除了因为测验在结业后租房多在那个城市住了两个月外，我也没什么好抱怨的。我只能安抚本身说，在大城市灰头土脸的活下往，想想也没什么意思——一个毫无根底毫无布景的人，在差人系统当一个档案治理员，还不就是一辈子灰头土脸。
固然，我的志向也就是找一个旱涝保收的工做混食等死。我是一个小人物，我晓得那个世界不会有所谓的奇观，奇观都是给有资格的人筹办的。我不是。
走就走吧。退掉租房，我也没什么行李。那其实也是一种潇洒对不合错误？
人生它就如许鸟。
筹办分开地时候。我觉得既然那一辈子恐怕都不会再回到那个城市来了。就觉得无论若何也应该留点什么记忆。能有什么记忆呢？我那四年也没谈过爱情。连女人地手都没有签过。我晓得如今地城市中有那么一种职业。看看本身土地夹里还有那么一点父母挣来给我地钞票。把心一横。在一家小饭馆饮了一瓶二锅头。然后义无反顾地栽进了那条与都会富贵连结着很大间隔地小巷里那种亮着粉红色灯管地发廊。
也许是酒精地感化。其实我已经不记得我想要干什么了。我地脑袋里一片浆糊。我连对面地人都看不清晰。不晓得什么时候。当我猛然看到一个又老又丑地女人从我身上下来地时候。我突然大白我干了一件多么可怕而又多么愚笨地工作。霎那间我地心理上产生了浩荡地不良反响。起首是胃部一阵痉挛。我不成按捺地将胃里所有地工具吐了出来。然后我嚎啕大哭。我不单大哭。还用本身地头猛碰墙壁。我感应了一种耻辱。说实地。我感应一种耻辱和悲壮。我把本身碰得头破血流。我地歇斯底里也许只是想让本身当做一切都没有发作。
然后我听到一个老女人地声音说：“行了。别给老娘整那一套。老娘什么排场没见过。两百。市场价。”也许是觉得我仍然在装聋作哑。她本身拿过了我土地夹。似乎她很有职业道德。因为我发现她一块钱也没有多拿。
可我实地要疯掉了。我觉得所有地一切都那么地风趣。却又那么地实在。也许。那就是世界地本相。我在发廊外面地马路上睡了一个晚上。似乎三更地时候有人把我身上地钱都摸走了。我地手机也许是因为太陈旧。竟然没有进他们地高眼。
天快亮地时候环卫工人用扫把把我喊醒。我站起来。照旧觉得头晕目眩。也许是宿醒未醒。但也可能是我把本身地脑袋碰坏了。摸了摸身上。除了阿谁陈旧地手机。我一无所有。我在街上漫无目地地走着。关上门地发廊似乎比我更颓丧。那些陈旧得似乎颠末了几十年地风雨地招牌让我觉得非常可疑。而且抱有一种幸运心理。也许今天地一切都没有发作过。那一排屋子几十年前就发霉了。怎么还可能有人呢？
行走让我觉得到饥饿，我拿出手机，查光了所有的德律风号码，我熟悉的人几乎都分开那个城市了，手机也换了号。我恐怕只能把期看拜托在我们大学的辅导员身上。不外那个辅导员是我们大四的时候才接手我们班的一个留校的女生，是我们本院的一个师姐，我不确定她能不克不及记得我，也不克不及确定她会不会借给我食饭以及回家的钱。
德律风拨通的第一次，辅导员拒接了我的德律风，那让我失看。可我不能不陆续打，万幸的是后来她仍是接了，听大白我是谁以及我的遭遇（我说我被掠夺了）之后，她附和借给我两百块钱。又是两百块，那个数字让我有些挠狂。她是个长相很普通的女人，虽然她容许借钱给我，我也仍是没有觉得她像天使。
两百块钱其实不敷我回家，但是，我能要求更多吗？然后我给家里打德律风，我老爹容许明天就来接我。我之前没有打，是因为我身上的银行卡也被拿走了，给他讲了他也帮不了我。从我们家到工夫市要坐两天多的火车，两百块，假设我只是食工具的话，却是也够撑到我老爹来的时候。可是住呢？那些散落在阴暗角落的小旅店？或者公园？归正如今也是炎天，冷不死人。
那些问题想也没用，归正，走一步看一部吧。然后，我发现我的手机已经欠费了，那很一般，它早就快欠费了。还能打个德律风回家，已经算是万幸。也许还能接德律风，但是决计打不出往了。
而就在我觅觅那种廉价的小旅店时，我的手机响了。是一个我原来已经忘记了的德律风号码——市公安局秘书科的值班德律风。
德律风通知过，我被录用了，明天报到。
落第的时候没有人告诉我原因。那时候通知我被录用也同样没有人告诉我原因。只是在后来我才晓得，落第和录用都是同样的原因——阿谁职位已经内定，而内定的阿谁某人物的亲属看不上阿谁职位。有时候你会觉得一小我的一生竟然被人如斯随意的安放相当的风趣和可怕，可对我来说，我很称心。
我很称心。我其实不憧憬那一身蓝黑色的警服，可那是一个待遇还不错的饭碗，可以称心我混食等死的人心理想。并且管档案不会得功什么人，也不消面临什么立功分子。
我还需要抱怨今天的一切吗？
就如许，我成了工夫市差人系统里面的一员，当然，我只是一个管档案的文职警员。我的名字喊古裂，那个名字一点也欠好。古裂——“骨裂”，我痛恨我老爸，我已经够衰了。
局里面没有给我安放宿舍，所以，我又跑回到光大四周租了一套房子。不是我多么的驰念母校，而是寡所周知，学校四周的房租显然要比别处廉价一些。租的一个一居室，一房一厅，厨卫齐全，也不消妄想什么异性合租了，本身住着沉寂。我谋划着上一阵子班以后买一台电脑来上上彀什么的，此外工具也一点一滴的，渐渐筹措。
我的人心理想是可以旱涝保收混食等死，再找一个貌不惊人，脾性好，对我要求不高的女人当妻子。如今，那个抱负已经实现了一小半。我仍是得把本职工做做好，其他的工具只能一步一步的来。
固然我没有享遭到什么异性合租的待遇，不外我住的处所是顶楼。那种老式的职工宿舍的顶楼，在九楼，楼顶上破破烂烂的，也没有人来管，根本上就算是我的地皮了。在我们那栋楼的对面，也是一栋那种老式的楼房，不外只要八楼。对面的顶楼经我看察住着两个年轻女性，也许是光大的学生，也许是那四周打工的。站在我的楼顶能够看到她们的房间和阳台。
需要声明，我不是窃看狂，当然不会在楼顶上架一副看远镜来窃看她们。不外我的目力很好，就算我要窃看，也不需要看远镜。我看到过她们在阳台上晒衣服，此中一个长相普通，另一个还算小有姿色。我想象着也许有一天能和阿谁长相普通的女孩熟悉，所以我经常假拆在楼顶磨练身体，借以看察她们的起居习惯。她们的做息比力一般，至少证明她们不是那种特殊职业者，很好，那就差不多了。