第一次看《半生缘》是在大一。2000年的冬天，从工具山巷子上的某个书店，借了一本半旧的张爱玲文集。只要一个礼拜的时间，磨磨蹭蹭的翻，到了要还书的时候，还没有看到一半。第二次看，就是半年前了。
崭新的书，每翻过一页都有优良觉得。我看着那些字密切地挨着，诉说一个不知回途的故事。
我记得你看了一点儿，然后问我，那个故事是悲剧？是的，悲剧。固然那时候我还未曾完全地读过它，可是我晓得，所谓缘分，若只要半生，想必不会走向大快人心。
后来我起头认实地读那个故事，在第一次想要读它的7年之后。7年，实是一段面目全非的光阴。
是一个纠缠的错失的忧伤的故事，在最初，曼桢对世均说，我们，回不往了。
曾经几次，在各类各样写张爱玲写恋爱的文章里面看到那句话的转载，6个字，平平仄仄，道尽满怀苍凉。
之后的某天，在银行，中午歇息的时候，偶尔看到茶水间的电视画面上，正上演着他们的故事。我端着空了了杯子，僵立在饮水机旁边，蓦然感应心中的疼。我看到吴倩莲油腻的眼眉，看到破晓硬板的脸色，透过画面中幽暗的光，看到恋爱的无常。
费力周折在网上找到下载，毕竟，在文字之后，又看了一遍。
那样的哀痛，想哭，却又不克不及够尽情地流下眼泪。
有时候我想，关于恋爱，虽然已履历过各式悲喜，却不能不说，至此刻，照旧是无着的。其实已经有很久未曾提起那个字眼，不情愿，也不愿意。与伴侣聊天，说形形色色的人生，甲乙丙丁的遭遇，眼角眉梢一场风情事后，退了，淡了，散了，忘了，唏嘘慨叹，却小气着不说，爱。固然我晓得，在心里我是多么想用那个字往阐明一切将逝未逝的，正在停止的，和祈看到来的光阴，可是一旦想及本身面临恋爱时的愚笨与自觉，又黯然失声，如吞下所有不明就里的损害一般，吞下一样不明就里的爱，等待着，它们酿成糖。
我记得有一次你回国出差，罕见的一个没有应酬的晚上，我们在家里，看碟。那本该是一个要好好爱护保重的夜晚，可是我肉痛至不克不及说。不克不及说，不克不及说与你听，无关奥秘，只是不知从何说起。于是我往客厅打德律风给cris。
几年前某个周末的上午，我起床后间接出门下楼往到cris的宿舍，她也是刚刚起来正坐在桌边对镜打扮。我走过往，坐在她死后的床上，沉寂片刻，然后靠在她背上，痛愉快快地哭了一场。
那天晚上接通德律风之后，我也跟几年前一样，对着那个知根知底的伴侣，在德律风那头如释重负地哭了一场。
后来你问我，是不是不快乐。呵呵，快乐。若你还记得，我曾经给你一张小卡片，上面写着，pretend to be happy when you are blue, it is not very hard to do.
但其实日子久了，便也晓得，不是不hard的。
我们不断被时间推着走，离过往越来越远。本想要记得的工作，渐渐忘却了；应该被忘记的，却在岁月流逝中愈加清晰。我看着时而圆满时而残破的往事，不能不对本身千疮百孔的记忆五体投地。
曾经认为，恋爱应该是四目交投无须言语而我心自明的，可是后来才晓得，即便是再美妙的觉得，不断隐躲着不说，末有一天会不自觉地淡往，若要爱护保重，则起首应该有勇气往认可并面临；
曾经认为，恋爱应该是天各一方满腹忧愁思念至断肠的，可是后来才晓得，再多的思念，也敌不外身边一双手的温热，天主也如是说，看到他，然后爱上他；
也曾经认为，恋爱，势需要伤筋动骨剥丝抽茧地最少痛一次，才气够笑中带泪地原谅或遗忘，可是，可是，毕竟还不是贪恋着爱的美妙与甜美， 尽知执迷却还要不悔。
也许如今你已不情愿认可了，我想，最后我们在一路，仍是因为爱吧。虽然可能是当做她或她来爱。
曾经那么那么地快乐过，想碰头，想靠近，想海枯石烂，想朝朝暮暮。那是一段过分于尽情的日子，美妙的几乎虚幻，以致于令我在日后别离的时候，也照旧晕头转向并捶胸顿足，认为本身此后再也无法碰着一个可以陪我在雪地里面看星星的人。
认为你爱我，所以悍然不顾地爱上你，爱上那意料之外的恋爱。
我即是如许一小我。被动。对方不说，我必不说。若可以一拍即和，就欣欣然卸下防备，不诘问不求证，失聪失明地尽管爱下往。
曲到后来的后来，发现本来被本身惜若瑰宝的爱，早已在另一边被弃若蔽履，而本身，也只不外是一个过渡的桥段。
是的，那是我生平第一次如斯实在地看到恋爱的残酷，看到美妙背后的班驳，看到还照旧乐此不疲地爱着的本身，突然被判凌迟，天诛地灭。
于是，毕竟如最后所愿，顽强如我，也结巩固实地哀痛了一次。
我记得结业之后，很长一段日子没有联络之后，我在一个晚上打德律风给你。那天陪CC往见一个网友，一个乏善可陈的男生。我们三人坐在灯光幽暗的鹦鹉吧，听着令人昏昏欲睡的蓝调。四人的方桌，那人坐在我对面，可是他面临着CC说话，在我偶尔抬起头的时候，看到他的侧脸。那轮廓，像极了你。
我低着头，把所有的话梅一颗颗地放进啤酒里面，偶尔昂首看他的侧脸，心里七上八下。
在回家的计程车上，我觉得本身的命运其实是遭透了。
可我仍是无法自控地打德律风给你。调整气息，状若通俗，不疼不痒的问候。
后来，在夜更深一些的时候，你打德律风给我，说，对不起。
那三个字，在多年之后，在往事即将烟消云散的时候，毕竟听到。觉得本身毕竟从水下浮出，得以舒温馨服地透一口气，于是我蒙着被子，不知是悲是喜地哭了。
再后来。
再后来已没必要说。你与我，不知是抉择抑或被抉择，至今。
过往，哀痛的时候会想要发泄，要哭要闹要吵要喊。可是如今，哀痛的时候我反而无力发泄了。只是听哀痛的歌，看哀痛的片子或者文字，安之若素地任由本身一路朝着哀痛的尽头走过往。到尽头了，也就无路可走了。以至萌发出些许称心。
从2000年你第一次吻我至今，7年了。固然中间分分合合，也算是走到了痒痒的时候。
与一小我如斯那般地纠缠7年，先不说爱， 最少已经很领会了。是的，我想我领会你。我可以猜度到你的设法，可以捕获到你因某人某事引起的情感颠簸。关于恋爱的损害，我已然心存戒备。
所有的汉子都说，聪明的女人就是懂得该何时拆傻。那么多年来，我不断渐渐地进修，其实不断地在理论练习训练。
昔时你往澳洲出差，临行前信誓旦旦地对我许诺，必然不会往找她。其实我也只相信了一半，可是别的那一半，我想着，总会有不测之喜吧。那段日子我怀孕，你出差的每一天我都头晕反胃怠倦无力，晚上下班的时候走在华灯初上的陌头，我想，恋爱，也许就是那个样子。
我老是祖先一步地把本身放在悲剧的位置上面，然后期待涅磐。——如许看来是不合错误的。
等你回来，往接我，赐顾帮衬我。我当然晓得你是在尽量地对我好，可同时，我也晓得，你一定是见过她了。
那时候便在心里面讪笑本身，实是不折不扣的悲情到底啊。
其实，许多的工作你不说，我照旧可以察觉，只是你不期看我晓得，所以我也就扮做本身底子不晓得——关于那些过往，关于她她她她的故事，关于你口中说出的蜜语甘言，或天长地久。
都说女人是听觉动物，听到了，便相信了。在那一点上，可能我与你身边或心里其他的女人都没有差别。
所以此次你回国，毫无悬念的，我晓得你有诸多的方案与心愿。见过往的人，找过往的温情，以至，在时间地点人物气氛都适宜的时候，无妨应景地温存一下，上演一段破镜重圆的美谈。
我当然晓得你锐意隐瞒着那些，你的不安，烦躁，以及喜悦与期盼。我沉寂着，而且不断在心里问本身，事实为什么。发作是为什么，隐瞒是为什么，哄骗是为什么，而拆傻，又是为什么。
我坐在一边，看你滴水不漏地安放本身的行程，北京，上海，甲乙丙丁。屋子里面灯光亮亮，我却觉得本身被放置在一个最阴暗的角落里面。
那时候我想，若回到最后，回到你对我说对不起的阿谁夜晚，假设我可以有勇气一些，让一切就此嘎然而行，是不是更理智。
可是当是时，在我游移犹疑举棋不定的时候，看到了一篇文章——那是一篇至今照旧令我十分喜欢的文章，名字喊《取热》。
也是一个悲剧，不外里面有一条干线，说一个女孩子喜欢上一个另有心中人的男生。她当然晓得情路波动坎坷凶多吉少，也测验考试着舍弃，可是在别离一段日子之后，仍是不克不及够就此别过，于是她说，要往找他，他心里有谁或是身边有谁都不重要。
其时的我，看到那一句顿挫铿锵的话，就如看到了命运对本身自觉对峙的首肯。
可是此刻，让我想想，我也不晓得，阿谁女生，到最初有没有得到想要的幸福。
我帮你烫衬衣，拾掇行李，我浅笑着调侃着说你要往会旧恋人，似乎不在意。
我晓得你要不辞千里往找她她她，往对她们浅笑，给她们怀抱，也许还要对她们说喜欢，说爱，说将来。我看着面前熨斗朦胧的蒸汽，对你说，要你别隐瞒本身已经成婚。你满面笑脸的容许。其实我原来还想说，无论是谁，不要与之发作肌肤之亲。可是转念之间又觉得本身愚笨，若爱都已不敷，那么，身体又算什么呢。
于是我让本身像你一样，认为那一切都是不移至理的，义正词严的，无须阐明阐明，没有前因后果。
在机场送别，炎炎烈日下被你拥抱，可是我不晓得，此次别过，你能否还会原封不动地回来。
睿智的张爱玲，在《红玫瑰与白玫瑰》里面说，每一个须眉全都有过如许的两个女人，至少两个 。娶了红玫瑰，久而久之，红的酿成墙上的一抹蚊子血，白的仍是"床前明月光" ；娶了白玫瑰，白的即是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗墨砂痣。
所以，总有人是白月光有人是米饭粒，其实，都是一样。
今天从机场回来，我洗了床单被套，晒了被子枕头。两杯牛奶在电脑前面坐了一个下战书，断断续续的，写出了那么多的字。
明天是七夕，所说的中国恋人节。我不晓得你会与谁一同渡过，但我想你应该不会想到我。笑。
anyway，期看今夜我可以在阳光的味道里面有个美梦。也期看你的行程顺利。