[短篇中篇]谁把流年暗偷换

　　 我不断想对什么人说说吴凡的故事，可我老是找不到适宜的地点、适宜的时间、适宜的人。所以，我只能像一棵树，在秋风渐起的日子里，沉寂地、刚强地扭捏每一片叶子。他们和她们读不懂我的心，或者，是我的故事，已颠末往很久的事。

　　 我的伴侣们常说我像个孩子，无邪稚嫩，童心尚存，和男孩子们称兄道弟，还喜欢史努比和樱桃小丸子。我不平气：她们如许评判我，不外是因为我没喜欢过谁，还没有暗恋过谁。怎么认定我不敷成熟，不像个女孩子？

　　 单说我的好伴侣苏吧，我总认为她比我稚嫩。她戴黄色的像挈把头一样的傻帽子，涂粉红色的唇膏，还经常把唇膏涂在嘴巴外边。我小时候偷用妈妈的口红才把口红涂的满脸都是。我怎么就像个孩子呢？

　　 苏其实不认为然，她问了一个问过我良多次的问题：你到底喜欢谁？我很茫然地想一想，便再一次摇了摇头。她自得洋洋地说，那就是了，一个快满18岁的女孩子竟然没有喜欢的男孩，还说本身很成熟？我看，你还停留在小学阶段，驰念小男孩和小女孩手拉手的光阴吧！

　　 苏是一个暗恋高手，她长得标致，人又纯实，对他有好感的男孩很多。偏偏她有个坏弊端：她暗恋的男孩都是不喜欢她的，喜欢她的男孩她又不喜欢，所以她不断都在废寝忘食乐此不彼地暗恋着谁或谁。

　　 在教室幽暗暗澹的灯光下，她的双眼闪闪发光，两颊绯红。她说，莫非你就不遗憾？那种难过又快乐的心绪，是每一个生长中的女孩都应该体味一下的。

　　 我想我大白她的意思，我以至差点让一小我的名字脱口而出，我很想告诉她也告诉我本身，我实正喜欢过谁。被许多人认为孩子气的懒散的我，如许挈延着不愿长大，抗拒时间的踪迹，到现在，我迷恋的，我驰念的——到底是什么？

　　 是因为一个男孩。他在我的心里，从未稍离。

　　 啊，青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。

　　 我确信，男孩吴凡和关于吴凡的记忆不断留在某个处所，永久都不会消逝。年少的吴凡和年少的日子等在那里，曲到我沿着幽深沉寂的时间走廊往回跑，曲到把他们找到，曲到少时的容颜在迷糊的空间从头绽放。有些光阴是永久无法丢弃的，也是值得回想的：春天的气息，夏夜的花影，小女孩在镜前不竭改换发饰，12岁少年亮堂的眼神，甜美地，甜美地相视一笑。

　　 想起吴凡，就会想起秋天的小树林，空气中尽是潮湿的、清凉的、动物将要萎老的味道，满地巴掌大的黄叶子，踩上往，又松又脆，还有细微的辗转的声音。那是他转到我们班后，第一次秋游。小学五年级。

　　 良多细节都淡忘了。贵重的只要一瞬。吴凡站在我的面前，那么轻巧又那么鸠拙地从我的头发上捡出一片树叶。他比我高，我仰头看着他，他笑一笑，把手里的树叶扔掉，四周的声音渐渐淡下往，像片子的布景音乐，细细碎碎，似有似无。他的声音很清晰地飘过来：“你今天的辫子梳得很都雅啊！”

　　 我记得从树枝空隙里看到的是天空很高很蓝，是一种像羽毛般轻巧又像泉水一样清澈的蓝。一片叶子飘了下来，打着旋，无论如何千回百转，无论如何也不甜心，毕竟以一种凄美如鸟的姿势告别树枝，亲吻大地。

　　 那一刻我反常快乐。即便过往好些年，至今我还记得，那种唾手可得的单纯快乐。

　　 我曾无数次地回想，我是在什么时候起头喜欢吴凡的呢？始末，无法找到一个切当的谜底。现实上，我以至不太清晰，我能否实的喜欢他，假设是，那又是如何的一种喜欢呢？我只觉得，每当想起他，城市不由得浅笑，心绪变得闲适而快乐，象是被冬日热阳晒着一样温馨。我有良多要好的女伴侣，她们常随便地喜欢上谁。我觉得十分猜疑，喜欢那个词，从她们嘴里说出来，那么时髦、轻松、随意，如一场无关紧要的游戏，她们都是干练的参与者，似乎是一个从街角廉价购置的苹果，能够随意赠与和承受。我没有那样的习惯。到底，什么是喜欢，又为什么喜欢呢？因为你掉一本书而他帮你捡起来？因为一次亮堂而短暂的对视？

　　因为你聊天时他浅笑着凝望你？或者，因为他只穿白袜子？假设是如许的话，我想，我对吴凡最后的微妙的好感缘于一个春天的早晨，也许，喜欢上某一小我，原来就是一件简单而又自觉的事吧！假设阿谁早晨我不是那么早就往了学校，假设教室里不是只要他一小我，假设那些兴旺的草木香味没有灌满教室，假设他的眼神不是那样亮堂。假设……

　　 那么，如今的我是不是会有什么差别？某些迷恋的工具能否会没有价值？心灵里某个隐秘柔嫩的角落或许愈加顽强？我是不适也会像我的伴侣一样？愈加成熟、理智、沉着、圆滑、世故一些？

　　 然而假设只是假设，在阿谁春日的早晨，我跑进教室，教室里只要吴凡，他背对着大玻璃窗坐在一张课桌上，头发因为晨雾有些潮湿，温存地伏在额角，黑亮的眼睛同样像隔着雾一般，他的背后是紫蓝色的天空，金色粉红色的晨光，还有大片大片开得触目惊心的樱花，衬得他宝蓝色的运动衣非分特别鲜艳。

　　 他坐在那里，像一株不竭拔节生长的动物，无声而勇敢。我突然发现那是一个和我以往熟悉的完全差别的吴凡，在那之前，他也不外是一位通俗的同窗，同桌男孩，可是，在一刹那间，他竟使我张口结舌，说不出话来。是的，那时候我还不懂得有一个词喊“动容“。

　　 我很清晰他在朝我浅笑，可小女孩只能沉寂不语，并悄悄猜度，本身的脸，事实红了没有？

　　 我想，最后的，纯实又刚强的爱恋萌发，就是在那一霎时。

　　 我历来都不晓得他能否喜欢我，也许是，也许不，我其实不在乎。关于吴凡的记忆留在我心底，晶莹剔透，它不断是属于我的，最贵重的工具。我极为小心地呵护它，爱护保重它。它停留在我心上，那些年来，它不断是为了我的心而特意保留的。我不想长大。在良多被现实逼得无处可逃的时刻，我翻开它，期看回到无忧的年少，回到单纯的为一句话与一个浅笑而快乐的岁月。我恐惧生长，但是，当我的每一部门被毫不留情的现实磨损得伤痕累累，我晓得它能庇护我的心无缺如初。即便生活是残酷的，我仍然拥有那些贵重的许多人失往的纯实年代。

　　 可是，吴凡到底有没有喜欢过我呢？也许那永久会是一个谜。初中结业以后，他以优良的功效考上了长沙的一所名牌重点高中。是的，在我心里，他不断是一个十分优良的，又十分大方俊朗的男孩。如今，我和他已是两个差别的季节。那个城市不大，但我再也没有看见过他。

　　 或者，永不相见，也是一种幸运。

　　 1路公共汽车里非常拥挤，它像蜗牛一样缓缓往前挪动。每到交通顶峰，车厢像一听沙丁鱼罐头，可能是因为天天下学都坐那班车，我已经习惯，只是疲惫无力。在吵闹的公车上，我的身边有两个十一二岁的小女孩，我闻到她们的气息，温热而清香，还有清澈的，像小鹿一般的眼神。她们强烈热闹地议论着什么，是一个同桌的男孩么？我会心浅笑，把目光移向窗外。

　　 我无法描述其时骇怪的心绪，我想被雷击中似的停住了，全身机械般生硬，不克不及动弹，我看见了他！吴凡！没有一秒钟的游移，我晓得是他，就是他！可是，他已不是畴前的小男孩吴凡了，他已长得很高，头发有点长，几乎遮住眼睛，部门头发染成黄色，耳朵里塞着耳机，一边嚼口香糖。眉头微皱又不以为意，无所谓的样子，一派颓丧风气。

　　 我立即转过甚，调开了视线。车子微微晃动，我看着车厢里每一小我的脸，苍白的，浮泛的，冷淡的脸，突然觉得晕眩。长大以后的吴凡离我越来越远，再也无法触摸，无法接近。他毕竟酿成一个我完全不领会的目生人。从此陌路。我发现本身底子不熟悉那个男孩，我记忆中的吴凡永久只要12岁，永久停在阿谁时候。光线暗淡的车里，有一种无依无靠，怅然若失的味道让人落泪.

　　 下了车，我站在街口，在来来往往的人群里伫立，我不敢动不敢回想，但是，一些隐约的记忆仍然在风中破裂。一些斑斓之景在脑海中浮现，而我，只能置身于现实中，像串起来的黑白老片子的片段一样的现实中。

　　 少年吴凡长长的睫毛，他在开家长会的冬夜给我的皮手套。

　　 炎热夏季篮球场上他的身影。

　　 他像水一样平静的凝望……

　　 我的已经被遗忘的发夹。

　　 我那浪费在日志上的午休。

　　 我的英语操练：I Love you, Love you, 还有……

　　 所有的一切如夜晚空幻的烟花，无声地熄灭了。

　　 本来，那就是时间，浩荡而不成摧毁的时间不断在我窗前驰驱，不容漠视，像那片叶子的命运，无轮你如何千会百转也无法抗拒时间的力量，我没有任何办法。

　　 我仍是无法好好保留最后的、懦弱的豪情与回忆，我曾经认为，它不会失往，不会变量，那么完全，没有残破，没有遗憾，始末是极致的标致。

　　 到最初，仍是灰飞烟灭。

　　 我驰念的，只是一个已经消逝了的男孩。

　　 是谁？是谁呀？把我的时间我的韶华悄悄偷换？

　　 在17岁的最初三天，我毕竟像在一篇日志里所写的那样，为了即将体味到的、微微痛苦悲伤与分裂的生长落下泪来。

　　 那是一种碎裂的痛苦悲伤，没有声音，只要痛苦悲伤。

　　 痛苦悲伤之下，我那温存辛酸的欣还在那里，悄悄地——唤吸。只是，它，与我那停滞的无邪纯真的往昔毕竟割断了任何联络。

　　 我对本身说，世事就是如许的吧。

　　 每小我都是如许的吧，时间就是如许流往的吧，那就是人生的法例吧。

　　 我，也总算给本身，一个生长的时机了。