天冷地冻的诙谐嘲笑话,你可要Hold住哦(转载)

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东乐
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  诙谐中感悟人生百态,欢乐中找觅安康快乐,让你一次笑个够。温馨提醒:看此文者请躲被窝里再看,否则伤风了可别找我哦。

    5、在书店,突然阿珠眼睛一亮,看到一本书名喊“梦遗落在草原上”   唉呀不得了!“梦遗”竟然会落在地上,实神异!   赶紧喊阿花来看,阿花也兴奋地翻开来看认真一看,她们才猛然发现目次上写:“梦,遗落在草原上。”   阿珠大失所看,很不兴奋的说:未来我要出一本书喊“月经常挂在天上”

    6、两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:“让我们回家往,若何啊”母的毛毛虫说:“好啊!”那对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着成婚戒指。公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫做那种事,母毛毛虫说:不要担忧!我丈夫不会回来了,公毛毛虫说:“怎麽那麽确定呢!?”母毛毛虫说:“他今天很早起床往垂钓了...”

    7、一人颠末一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的**,刚好落到他的头上。   那人感应即恶心又恼火,于是他走到那栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽那麽鼎力敲门,那人量问道:“谁住在二楼?”老头答复:“那和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 那人将那只**递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了!”

    8、一小我从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。   他唤唤地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的原来就是主动散么,还要怎么样?”

    9、一位女明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚,老板亲身蹲下来替她量脚的尺寸。   那位女明星有些近视,看见老板的秃顶,认为是本身的膝盖露出来了,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷喊:“实混蛋,又停电了。”

    11、某男生生成狐臭,自大不已,每次出门都要在腋下抹好多香水粉饰。一天他睡过甚,惊醒后来不及抹香水匆忙跑往教室,本想从后门溜进往,没想仍是被逮了个正着。教师很生气,严厉地说:跟你们说几次了不要迟到!如许十分影响一般教学——那位同窗更过火,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?

    12、小丽:哎,你晓得“Google”吗?

   小强:股沟?当然晓得啊~~乳沟也晓得……呵呵呵呵!

    13、减肥贴片的告白说:“只要贴上身,体重天然消!”

    我与医生聊起那工具问道:“实的会有效吗?”

    医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上尝尝。”

    14、某次赛跑角逐,枪声响后,一名运发动憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被浩瀚选手超越并抛在后面。比胜事后,记者问他:“为什么纷歧鼓做气跑到底。”

    他答复:“我不求海枯石烂,只求曾经拥有。”

    15、有小我开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,那口棺材和那口棺材代价相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点差别啊。”

    老板听了,翻开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。那个贵的睡起来温馨多啦。”

    16、初进江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;

    之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最末打得对头大败。

    自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊崇地喊他一声:大瓢客。

    17、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们唤天喊地,只要一位乘客大口地食饼干。世人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上食?”

    那位乘客理直气壮地答复:“我胃不太好,医生吩咐我不克不及空腹饮水!”

    19、老王是个特技演出者,演出的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛往的,

    有天晚上他演出完了,便带着刀要回家往,在半路碰着临检,

    差人说:「你怎么随车带着凶器咧?」

    老王:「我是演出特技的,那是我的道具啊!」

    差人说:「我不相信,你试给我看看!」

    老王便在路边演出起丢钢刀...

    听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!如今测试酒醒可实严厉啊!」

    20、一天,猪八戒很悲伤地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无法答道:“你往问看音姐姐吧。”一个小时后,八戒高兴的回来了,笑眯眯的问:“师父,阿谁凤姐是谁啊?”

    22、汉子没了骨气,越来越娘娘气;女人没了清秀,越来越翠绕珠围;艺人没了才华,越来越妖气;商人没了和气,越来越可气;文人没了灵气,越来越自然气;富人没了正气,越来越傲气;贫民没了底气,越来越受气。城市间没了别致空气,乌烟瘴气,那就是如今的社会风气,压得让人不透气。。。  

    23、碰见两个法国人。一个可能是教汉语的教师,另一个应该是他学生。教师兴奋地指着中国日历对学生说:看,那两个字念’雷锋’。那是雷锋纪念日。他在中国十分有名,因为他生前搀扶帮助过良多人) 学生钦佩地说:啊,你实是见多识广!说完俩人兴奋地走了。我凑过往一看,见日历上写的是:霜降。

    24、起床从不叠被,进修历来不累,不进学生会,底子无所谓;经常夜不克不及寐,根究谁最班配,男女恰当配对,青春不克不及浪费;深知不学不合错误,仍然饮酒聚会,三更三更不睡,上课常抹眼泪;就是群雄荟萃,期末复习不背,测验啥也不会,重修不外就退。。。

    25、丈夫看完儿子日记后怒打老婆,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完功课后,能够食点心。然后,陈叔叔夸我功课做的好,于是抱起了我妈,妈喊叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。

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