[人多口杂]不敷放纵

　　不敷放纵

　　文/岑弱

　　[1]

　　23岁实是个为难的年龄。你不成能比孩子清纯无辜，你不成能学生妹妹飞扬嚣张，你不成能比中年女人工于心计，你不成能比大妈大婶儿亲热和气。

　　你诚恳天职地反复本身履历过的今天，同时也在反复他人的今天。你切肤地大白，假设不克不及极端，那就只能越来越沉寂，曲到酿成了目睹为实的腐尸。

　　但是你还有少许的耐烦的期看，它们给你伪造了一个若隐若现的抱负气象，你那只即将杀死本身的手就彻底绵软了。

　　陆小皮说他过得不幸福，因为他要在“家庭看念”的淫威之下做本身痛恨的工做，他说路边的乞丐比他幸福；

　　其实我其实不想辩驳他，但就像巴甫洛夫的狗，我近乎本能地和他抬杠──那么做化疗的人会不会比你幸福？

　　──会，他们只承担肉体上的痛苦。

　　──你是说，他们的精神是愉快的？看下世上实不缺受虐分子。

　　──你能担保他们精神上不快乐吗？

　　我确实不克不及担保，我不是他们，我怎么晓得他们幸不幸福。其实他们的人命和我无关，他们的幸福更和我无关，我连本身的生活都掌握不了。

　　于是我问陆小皮：好死和赖活，你选哪一种？

　　──赖活。陆小皮眼睛都不眨一下。

　　──我想好死。我死的时候皮肤必需仍然光洁紧绷，小腹仍然平整，死得一副高不成攀的臭德性。

　　陆小皮笑了，嘲讽地──等你到了我那个年纪，你就会和我一样，把“好死”那回事忘清洁的。

　　瞧吧，那就是我的未来，柔弱怕死，谨小慎微，像阳萎的老汉子惧怕做爱一样遁藏灭亡。

　　[2]

　　换上吊带背心，心绪总算好了一点儿。

　　我喜欢暴烈的炎天。那样太阳就会把我从里到外从头到脚晒干。杯子曾经咬牙切齿地描述我“阴冷湿润，像块险恶的苔藓”。

　　我感激他给我那么高度的评判，不只逼真，还很有节拍感，理应拿往给他们乐队当歌词。

　　不外后来杯子显然忘了本身曾经说过那么一句话，他们的乐队历来不写中文歌，英文歌词里也从没呈现过“苔藓”二字，呈现的大多是“paranoia”、“damn”、“suck”之类的虚词。杯子说英伦摇滚就是如许的。

　　大二的时候，杯子是我的同班同窗兼男伴侣兼死仇家。他痛恨上课，热爱摇滚。摇滚对他来说是一种幸福，因为他打心眼里喜欢音乐、吉他，和所有能造造音阶的工具；摇滚对他来说又是一种痛苦，因为他的身段其实太熊，玩起乐器来毫无美感和cool感，那可实要命，他痛恨本身横看成桶侧成“B”的上半身。更要命的是，和粗壮的身段完全相反，他的脸蛋儿白皙清秀，让他玩音乐的时候看上往愈加风趣荒谬。

　　一到炎天，他就像赤道阳光下的雪人，满身上下曲淌水。炎天完毕，他那身丰厚的脂肪仍是没有消退的踪迹，固然每次他都满怀自信心信誓旦旦地声称要减肥。我不放在眼里地笑笑，对他说：一会我不上法语课了，教师点名的话，你就随意找个女生帮我容许一下。

　　杯子不接话，一脸不耐烦地看我。我晓得他也不想往上法语课。法语教师是个蔫了吧唧的小老头，神色像甲肝患者，上课时口水星子四下飞溅，同时又捏着兰花指，颇有“天女散花”的味道，往上课的学生更多是为了往取笑他，而不是学什么法语。我很同情他，“大学传授”那个大帽子扣在他头上，反倒凸起了他的马戏团小丑的形象。他不外是为了养家糊口吧，却要付出被学生取笑的代价。我甘愿缺课，也不要看他被学生鄙视。而杯子有个稚嫩的抱负──到欧洲当走穴乐手，所以即便是法语如许晦涩嘈杂的选修课也绝不放过。

　　我轻佻地拍拍他的大屁股，说：快走，再不走就迟到啦。他朝我竖起某个指头，半实半假的，不晓得那表达恨我仍是爱我。

　　我想假设我和他的性别倒置过来，他必然会像个怨妇，一再献身却栓不住我的心，万劫不复，永无休行。假设我是汉子，我会喜欢那样的怨妇。她们的痴情和你的魅力成反比，她们做践本身，只是为了让你觉得到威严。可惜大多怨妇不懂得“怨”的艺术，活活把本身打形成一个恐惧分子，让汉子走避不及。现实是，我是个女人，所以我只能尽量制止成为怨妇。

　　曾经有好几年，我天天都要面临那么一个可怕的怨妇。我嘴巴上喊她“妈”，心底喊她做“巫婆”。那个称唤是中性的，不褒不贬，无关爱恨，表达出来的独一信息是：我怕她。

　　[3]

　　第一次被汉子抱在怀里的时候我眼泪滔天。汉子楞了慌了，像躲摆脱轨的列车一样跑了。

　　阿谁汉子是杯子。他给了我一个纯真的吝惜抚慰的拥抱，毫无色情的成分。在那个拥抱里我觉得到传说中的“爱”，那种我历来未曾被施舍的豪情。幸福突如其来，把我砸得找不着北，找不着本身。那一刻我咒骂本身：岑弱，那种功德怎么可能论到你头上？你醒醒吧！你那个神憎鬼怨的不利蛋，怎么可能有汉子情愿抱着你？

　　我睁开眼睛，看见杯子的大粗胳膊围拢着我的身子，他的脑袋在我背上蹭来蹭往。他手臂上的汗毛实细啊，细得让我相信所见不假。于是我的心脏好象被人死命捏住了，一阵猛烈的酸，就哭了。

　　我的反响让他如斯惶恐，以致于沉没了他对我的爱，丢下我一小我。我把眼泪擦干，渐渐恢复平静。我想我是残废了，被人抱一下都像要死了似的。我就是应该一小我活在那个充满歹意的世界。谁要我犯贱。谁要我是我爸妈的女儿。谁要他们随意做爱，随意把我生下来了。谁要我不断没夭折。谁要我还那么不知廉耻地灵敏着。

　　我告诉魏霜：假设我能够像《蝴蝶效应》的配角一样，不竭回到过往，修改正往，我必定会向他进修，也用脐带把本身勒死。用汗青书和政治书的话说，就是“把本身消亡在萌芽形态”。

　　魏霜说她不相信。

　　我说：我狠起来比谁都狠。

　　魏霜盯着我看了好一阵子，不再对峙。我们只熟悉了4个月，在网上熟悉的，她还不领会我。我可能比她更不领会我本身。我很可能是个暴君。

　　我不恨巫婆，她带给我的所有不幸都不是她的本意；但我无数次想把她杀死，我曾经为她设想了各类死刑，有极其痛苦的，也有极其唯美的，为了避免有暴力倾向的读者立功，我不在那儿赘述那些功责的计划了。我不能不杀死她，不然我会瓦解，丧失理智，蓬头垢面，最初仍是会杀死她。

　　良多年过往了，我仍是会梦见巫婆。她戳着我的鼻子说：你和你爹一样恶毒心肠，恩将仇报。

　　我发抖，摇头，求饶，尽量显得无辜，可是巫婆陆续爬动着嘴唇，数落我，曲到我的梦里只剩下那两片动个不断的嘴唇。

　　永久的噩梦。不会消逝，只会加剧。

　　－未完－