2015年结业到如今，履历了工做、成婚、生子的那一系列的操做。在旁人看来本身是个很幸福的人，但谁也不晓得如今的我有多苍茫。新闻以至四周有时也会发作成年人瓦解的一霎时想要告别的激动，都说是多么的不负责又多损害其别人的心，可我实的很羡慕那些能够放下一切就如许走了的人，实正能做到如许解脱的又有几个呢。
在成婚生子之前觉得本身的工做实的是很顺心，功绩优良，又自在安适的生活着，觉得本身实的很幸运找到了合适本身的工做形式。但是我并非个幸运儿，仍是没能脱节生完孩子回回职场的为难排场，事实营业口的工做位置有限，功绩好的门店也屈指可数，指导的安放谁也没有办法掌握，就如许在产假事后回单元上班时没有位置酿成了本身更大的为难。想着愈加长进勤奋的工做赶长进度，可一些外界因素逼得你有时候不能不舍弃。那时候本身变得很暴躁，只不外是生了个孩子，改变竟然那么大，仍是说本身在不适宜得时间生了个孩子。工做上本身变得没有自信，担忧被裁减，顾忌也越来越多，做起事来轻手轻脚，时机也越来越少，似乎生完孩子后世界都变了。我不大白生孩子关于女性为什么会有那么大得改变，仍是说我处置得行业或者是企业才有那么大得改变。一时间，我起头思疑本身为什么要那么早得成婚生子。假设那些没有发作，如今的本身可能也是职场的佼佼者吧。可想而知随后给本身带来的就是找工做换工做，但是做的都没有最后的时候顺心了，比来在和以前的同事聊天时各人还在慨叹，怎么当初抉择的行业如今竟然变的那么不景气了，那个时代实是在裁减一批又一批的人，仍是说本身不长进了才被裁减了。
婚后得生活也没有我想象中得那么美妙，不是说本身抉择的人不合错误，人很好，但是生活不合错误。可能是本身性格的问题，不想被束缚，期看能够在工做中表现自我价值。可是成婚以后各类大大小小的工作一会儿全都闪现出来，一时间本身招架不住，以至特殊想一走了之，但是又有孩子在束缚着本身，要对她负责，不克不及意气用事。可是成婚的意义又是什么呢，天天侍候孩子侍候老公，洗衣做饭拾掇屋子，想要好好的工做，可时间又遭到了极大的限造，可本身其实不想天天都在侍候他人的光阴中渡过，如许的生活为什么以前没有人会告知我一下。我很懊悔成婚，在那3年的婚姻生活里我有良多次都想要离婚，不是豪情淡了，是我支持不住了，我受不了一睁眼就被金钱打败，每月都在愁若何往做出入平稳，还需要考虑孩子上学怎么办，学区房怎么办等等一系列的问题。我觉得婚姻带给我的没有什么美妙无忧无虑的日子，带给我的只要本身更多的焦虑和一堆烦心事，越来越觉得本身力所不及，我太累了，怠倦的都要爬不起来了，我如今的支持完满是在于在那场婚姻里我最不懊悔的就是生了我姑娘，为什么没有逃跑，为什么没有离婚，那些都是因为有她。固然我不是很优良不是很好，但是我还算是个合格的母亲，我恐惧她因为我的那些种种原因最初生活在单亲家庭，我恐惧她因为我的那些影响了她的一生。可我实的要对峙不住了，有良多个霎时我都在决定要不要就如许说再见，可我没有勇气，我已经做不到本身一小我想如何就如何了。每一天城市觉得本身心里难受，我也不到该如何来挽救本身，可我也不确定本身如许下往能对峙多久，假设光阴能够重来，我实的不会再那么早就成婚生子，我宁可一辈子独身也不想天天在痛苦中渡过。