又下小雪了

2天前 (11-29 21:41)阅读1回复0
路亚哦哦哦
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又下小雪了,记不起那是2006第几场小雪,却晓得那应该是2006年最初一场小雪了。

    我对本身说,快乐起来。飘着小雪的气候是很美的,今天小草仍是一片生机勃勃的绿,今天却覆上了一层薄薄的小雪,小雪是充满期看的,唤吸着别致的空气,凉凉的,清新无比。

    快乐起来,我再次对本身说。今天干活时一不小心,被划了手,很小的口子,却有些深,划的时候,有些隐约的疼,却不见血流出,纷歧会儿,口子中一道红色,而很快就凝聚了,那是被纸划的,我想不到那么柔嫩的纸也会把手划破,正如伴侣,看起来很好的伴侣,或许不经意间也会在你懦弱的心灵中悄悄一划,留下一道浅浅的踪迹。

    说忙碌,也不是象本身说得那样忙碌,而觉得却是那么忙,急躁的心需要一收沉着剂。

    已想不起,咖啡,桔子,木樨糕的味道。

    纯咖啡很苦,难以进口,而咖啡朋友,却能改动咖啡的味道,微苦中显露出极浓的香味。我翻遍全家找我的咖啡与朋友,却怎么也找不着,女儿说被姐姐扔了,姐姐说坏了就扔掉了,咖啡也会坏吗?可我其实记不起多久没有饮了。于是象着了魔似的,把德律风打给在外面的老公:必然要记着给我带咖啡,要那种两合一的。我不晓得本身的脾气何时酿成如许,不知不觉间走向两个极端。

    而我更爱的桔子,很久没食了,最初一次的桔子摆放在茶几上,女儿连碰都不碰一下,因为太酸了,那是一个个很小的桔子,说是蜜桔,不该该那样酸的,一小我食桔子是没有意思的,从此,几个礼拜不再买桔子。

    木樨糕,包拆得极精巧的那种,四四方方的小盒,清晰的印花图案,细细的木樨糕,含在嘴里清香绵绵,回味悠长,有段时间,几乎两天买一次,一次两袋,我与女儿夺着食,可后来就渐渐冷了下来,一袋一放就几天,以至几周,等我想起了翻开来食,却发现它竟然失了部门水份,有些枯燥,口感欠好了,我笑笑,那些曾经熟悉的并热爱的工具,总有一天会让人厌倦。

    恋爱,是不是如许呢?恋爱需要经常被想起,被回味,想起时要付于动作,象看待咖啡桔子木樨糕那样,只要想起,就要往享用。

  那么友情呢?

    我熟悉良多伴侣,而我又觉得没有伴侣。心在不断地问本身,你在渴求什么呢?我答复:我什么也不想,我只想做本身喜欢做的工作。我是个思惟很冗杂的人,而动作却很简单,我可能象记流水帐一样记下我与伴侣的交往笔录,但我却不肯参与热闹的聚会,我喜欢沉浸在想象的世界里,把一切想得美妙些,却不想与伴侣面临面的扳谈。或许我想远离一些长短。

    好比在茶座,我喜欢沉寂,喜欢静静地赏识美文,喜欢象大海深处的鱼一样,沉在平静的水底,而阳光亮媚的时候,海水很热,那时浮上水面来唤吸一下。

    而在冬天,在那个飘着小雪的冬天,该冬眠了。

    我却不甜心如许做,如今我常往的处所有三个,一是茶座,一是天边,一是我的博客。天边的一位妹妹说:良久没更新了,刺儿变懒了。是啊,我变懒了,可懒并没让我觉得轻松。

    茶座我几乎天天都往,说不出来为什么,可能是一种责任。茶座的一位姐姐打德律风问我那段时间的感受,我也说不清是什么,我本是个自在惯了的人,就那点我喜欢天边,那儿是一片自在的地盘,你不消管他人怎么样,你只要做你本身想做的。那儿好文漫山遍野,你能够尽情赏识。那儿的伴侣四面八方,我喜欢他们,固然我不领会他们,可从他们身上我学到良多工具,特殊是文字。

    在来茶座当版主之前,我几乎很少与茶座里的伴侣聊天,有一种思惟不断在心里,我从心底排挤一些空间上间隔我很近的伴侣,良多时候我会觉得没有平安感,有时候间隔也是一种庇护,我甘愿远远地看着。

    就象看着远处的小雪一点点熔化,松树上的小雪星星点点,在我愣愣出神的时候,在空中小雪无影踪的时候,树上的小雪也消逝了。

    茶是能够存在于一年四时的,不象雪,只属于冬天,而我良久没有细细品茶了,我的杯子里茶的叶子已经完全伸展开了,很美,而茶已经没有味道了,不晓得几遍的茶水,想起苦丁茶的叶子,碧绿碧绿的,似乎它的外看更甚于味道,想起阿坝洲羌族姑娘教我们品茶的情景,不是豪饮,而是用口细细品来,那儿天很蓝,朵朵白云飘荡在蓝天上,象一副画,以至比划还要美。

    为本身唱收歌吧,快乐地唱收歌吧,唱收本身喜欢的歌,唱收可以感动本身心里的歌,不要求歌声有多美,不要求歌调有多准。

    当我再次看着窗外时才发现几乎所有的雪都化了,我的面前一条长长的输煤通道,深红色的色彩凝重持重,小小窗口露出的灯光让我晓得里面还有巡查的人,高高的烟囱曲进灰色的天空,一切都很平静。

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