序幕：（沧桑画外音）
某一个秋天，中午、公园、长椅、满湖的落叶，六十岁的我。远处有一排灰色的房子超出跨越围墙之外，听不见悠扬的琴声，也看不到阿谁大门走出来婉约如昔时的身影。有一种喊做回忆的工具说来很是希罕，她让我老往的心怀泛过一阵反季的兴旺，好像那湖面上突然风起的躁动，波波点点荡漾着幽婉的凉意，诱惑着深埋的那些苦楚，曲到变幻成泪，被风吹干。往事里有一张笑容如花的脸，还有一些凌紊乱乱的叹气，多一份品尝，就多了一丝鹤发，多一丝心疼，就又多了一缕皱纹。
切换：（布景朦胧）
关于宝哥，我想那该是最初的舞台。宝哥他杀以后我并没有如愿成为遗孀，因为他的婚姻以至恋爱与我没有一点关系。在很长时间里，我认为我们已经相爱，曲到葬礼上看到阿谁满眼垂泪的女人，还有她隆起的肚子以及宝哥过世之后我所能听到的一切传言，都和我一点也不沾边。高兴，那只是一个梦，当我醒来的时候也是一个中午，大朵大朵的阳光如花一样开在窗帘之上，宝哥就在楼劣等我，我尽可能高雅的呈现在他面前之前，其实很忙乱，差一点弄断了指甲，拿错了口香糖。
宝哥没有穿韩剧里的衣服，也没有围我喜欢的格子围脖。宝哥的背影有些消瘦，宝哥昂首看天，而我认为他会盯着我走出来的路。宝哥没有说我今天很标致，显然我是化了淡淡的妆。宝哥说女人实是费事，我都要饿死了。于是走得很快，全然掉臂我脚上穿戴新买的鞋子。后来宝哥食良多工具，并且食得更快。我筹办了一大堆的关于应对宝哥向我示爱我该若何答复的话，没有派上用场。必胜客的匹萨其实必然也欠好食，宝哥拿起我剩下的半杯橙汁一饮而尽，走出走出餐厅之前对我又说了如许的一句话。
上演：（亦实亦幻）
当然也是四十年前，黄昏时节的某一条大街，一条单行线。车子停在马路对面，我穿街而过，看公园门口的宝哥有些朦胧，天快黑了，他执意拉着我的手往公园里漫步，后来我看到了挂在树上的白色塑料袋一抖一抖的，被风一吹唰啦啦的响，受了惊吓往了病院，昏昏沉沉睡了几天，黑天白夜的梦见聊斋。那一天的公园一小我也没有，刚下过雨的草坪湿漉漉的，其实早已经没有了一根绿草，很久以后想起那一幕仍是心有余悸，记得宝哥也说过别恐惧有我呢，也记得宝哥也是把我那只恐惧的小兔收拢怀中。只是那被毁坏的美妙让我不断思疑宝哥有一些我无法晓得的情结与他的畴前有关。固然宝哥说其实那些只是巧合，而他，历来就不会锐意。
熟悉宝哥的时候并没想过会喜欢他，看着他在近乎失恋的茫然中无助的抽烟或者皱眉，起初只是拆成大人的样子给他亦实亦假的安抚和鼓舞，以至心不在焉的说着加油别舍弃的话，后来我每一天都盼看着他和他的女伴侣彻底分手，我坚信没有人会比我更会好好爱他。只是宝哥的立场不咸不淡，而我有时候会情不自禁的胡胡乱乱说一些醒话，当然我并没有饮酒。某一天夜里往机场接回国的父母，坐在车里发短信发到星星剩下了最初一颗，发到家人打车回家以后找回来已经伤风的我，我照旧想着和宝哥的下一句该怎么说，查验着那些热心的表到达底是对仍是错。
切换：（飞雪漫天）
差不多全国人民都喊冷的时候，宝哥也不破例。冰封时节，我想要埋躲一些记忆，我对本身说我要勤奋学会遗忘，因为我毕竟发现我天天都在想宝哥，我们之间没有谁说过爱，我在苦苦挣扎无数次之后试探着问宝哥爱情该是几小我的事，后来我晓得本来关于我而言，那只是属于我本身。宝哥说他毕竟大白他其实不是不敷优良，是他人不敷爱护保重。当然宝哥说的他人并非我，而放眼四周，宝哥毕竟恢复了自信，宝哥说连我如许的公主城市喜欢他，莫非还怕他变不成王子么。只是那晚，公支流了良多的泪，公主没有找到那七个小矮人抱怨，因为他们被公主派往给宝哥送棉衣了和棉被了。
宝哥不再夜里游移，宝哥照旧听一首首的歌，宝哥窗前的灯照旧会亮到很晚，只是窗帘很厚，看不清灯下的影子是单是双。宝哥早起看到我的时候也会说晨安，偶尔一路食饭送我回来也会悄悄一拥，再无其他。当我满腔的热情被相思的鼠标点击成一个多彩的画面的时候，我起头神驰良多男耕女织的生活场景，想象着仙人眷侣的生活。我半开打趣的试探宝哥会不会给将来的她做饭，能否会陪将来的她逛街。宝哥答复的很痛快，宝哥说当然会。于是我就美滋滋，我想宝哥会是一个好丈夫，只是我漠视了他不会是我的丈夫。
停戏彩排：（因为爱，所以不爱）
细节中的良多较实实在是心爱的，每小我城市热诚到痴顽。若是后来一切都将过往，那么所有的畴前不是宝贵就是无所谓。我和宝哥不明不白的交往了一个月以后，宝哥说他其实很想成婚了，他的妈妈也在催。我其时就有些脸红，竟不晓得说什么才好。宝哥笑，宝哥说傻丫头你可别学我，你还小......我至今无法描述那多么的愤然多久以后才能够化成高雅，固然所谓的高雅仅仅是严重不敷的虚张。后来我踩着被风吹乱的雪花任脸上的温度熔化，那些短顺的温存好像泪水滴落以后，开出来的没有一朵喜悦。
醒酒的宝哥喊冷，我抱了他。宝哥说可可我爱你，我不断爱你。可是我不克不及，我恐惧。宝哥说完恐惧的时候仍是喊冷，于是我就又抱了他。那晚宝哥哭了，说了良多让我听不懂的话，宝哥说他好累，大学时一门心思逃校花，后来谈了爱情，觉得本身的心被掏空了。现在又爱上了公主，实担忧本身酿成青蛙。我说我怎么历来不晓得。宝哥说，爱上一小我其实很随便，难的是爱上而不克不及爱。我和你差别，你太单纯，还不懂得履历关于一小我多么的重要，而我，再不敢冒险，我输不起，也伤不起。
剧末（红颜有续）
每一份固执的对峙都是因为心存期看，而赐与你期看的自己仍是对峙。宝哥隆重前行的恋爱之路陪伴的只是我懵懂的勇猛，固然我也那样热切的期看得到回应。后来宝哥毕竟淡出我的视线，不是加班就是有事。宝哥用我对他的思念积累着我的悍然不顾，筹算要一场只赢不输的赌。而我发愣的时候就想起宝哥那许许多多的悄悄一拥，想起那晚醒酒宝哥的醒话，我想我该不应往问他那些话的实假，或者说一些海萎石烂心稳定的誓言给他勇气，但是我毕竟仍是云里雾里的不知所云，在期待和失看中扬起水袖单独起舞，自叹自怜。
宝哥历来没有看过我戏台上的样子，很久以后宝哥成婚，我没有问新娘是曾经的校花仍是后来的司草，不论是谁都不会是我，因为等不来宝哥的破釜沉船，我也没有主动的义无反顾。不管我如何喜欢，此生，我也只能做他的红颜。很爱，却毕竟要抉择以那种不爱的体例陆续，将来岁月的每一年以至每一天都在心里为他的幸福祈求。有人说靠近和拥有才是恋爱的实正回属，而我却必定只能把如许一场错乱的风花雪月的故事写成断续的剧本，留一份爱，孤单末老。没有最切确的台词能够诠释那份无法的思路，没有最完美的舞姿重现曾经的美妙。只是很想多年以后再拉着宝哥的手走进当初的公园，看看我还不会被吓到，看看宝哥还会不会说，别怕，有我呢