读书时，我错过了恋爱的大门，天天游走在课室和宿舍之间。两耳不闻窗外事，上我的课，听我的收音机，不晓得校花是谁也不晓得校草是谁，更不熟悉学校中的任何一个男生。（我读的是护理专业，我们那一栋教学楼都没有男生），不是教师眼中更好的学生，也不是最差的学生。说错过了恋爱的大门其实事务可能是如许的，天天进教室前要颠末一个下坡，我昂首便会看到楼上天天都有个白皙的男生对着我微浅笑，是很友好的那种，可我心里却很恐惧，我以至不敢颠末那里，我恐惧看到那种浅笑，我隐约的觉得到什么。于是我特意很早就颠末阿谁斜坡，但我照旧能看到他的笑，那么的爽朗那么的清洁，那么的让我冲动又恐惧。但他历来不越进一步，只是天天的冲我浅笑，我从一起头的恐惧冲动渐渐的改变为等待。我等待着他能下来和我打个招唤，或者像此外人那样塞个小纸条，或是。。。。。我天天妄想着种种，我晓得我喜欢上了他。但我天天从那里过却小气的还他一个浅笑。在学校的日子很萎燥，我除了天天上课，听收音机睡觉再来就是静静的想他。想他喊什么名，是哪个专业的，哪个班的，为什么只对我浅笑不前进一步。有时会想到失眠，有时会妄想我和他美妙恋爱。可我不明，为什么我不回报他一个笑脸，颠末的时候昂首看到他就加快脚步。我不断在等着他的前进，可是都快要练习了我仍是只是看到他的笑脸，在校2年，由天天的笑脸到如今的偶尔，我想不大白我也难受。就如许过了我的2年在校生活，我的世界除了读书就只要他了，暗恋了2年我竟然对他一无所知，独一熟悉的是阿谁笑脸。就在要练习的时候，我收到的一张纸条。不消想我就晓得是他，很兴奋很困难的翻开了那张纸条，里面写着“凝望了你2年不断未敢动作，请原谅我的胆怯，就要别离了，我晓得再不剖明就会再也没有时机，我想你晓得我是谁，假设你情愿的话晚修后我就在那里对着你笑，我会把我的情状一切告诉你。假设你情愿的话也投我一个浅笑好吗。我会不断等你。我其时就在想，晚修后我必然会投你一个浅笑的！可是很戏剧性的是我更好的一个同窗竟然肠痉挛，不晓得各人知不晓得肠痉挛，就是会肚子很痛。其时我就只能拿热毛巾帮她热敷了，（肚子痛的话拿热毛巾热敷是很有效的，经痛也是）最初其实不可就和教师送她往病院了，还在病院住了一晚。在病院的时候我就很焦虑，我晓得我如今焦虑的不是我的同窗了，我想回学校我想投他一个浅笑，我想晓得他是谁，可我却不克不及把我实在的设法说出来，同窗晓得我的心思，痛的难以张启齿仍是喊我回往，教师却发话了，喊我在那里赐顾帮衬她。莫非我不听教师的话跑回学校往？我又能以什么理由和教师说我要回往呢？我也做不到看着她那么痛不安抚她。心里祈求着，明天还能见到他。可是回到学校的时候我第一时间就跑往下坡那里了，但我却看不到阿谁熟悉的笑了。我以至不晓得他是谁，不晓得他的名字他的班级，什么都不晓得。在校的最初一个礼拜我每次颠末那里我都浅笑了，只是再没看到他的笑了。关于我——离校了，练习了，工做了，爱过了，痛过了，恨过了。。。。。
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