不断认为幸福在远方，只要我不断的逃逐，就会在将来拥有，于是我不立足。悄悄回看的时候才发现，幸福已然逗留在了过往那些通俗的日子里，于是我频频回首。那些思念过的人，流过的泪，唇边的笑脸……都成了最标致的光景，描在记忆的窗玻璃上。
今天又和通俗一样，他来接我下班。因为伤风持续了一个月还没有见好，就往药品超市买几味药。因为沐舒坦的问题我们差点吵起来。我是个刚强的人，只要本身认为是对的，就再也听不进他人说的什么，阿谁时候我听不进他说的什么原理什么成分，一味的跟他生气，疯了似的想高声吼喊……不外买完了药就不生气了。出门的时候看见路边有卖干粮的，因为我的对峙，买了一袋。我们在边食边说边笑中往站台走，似乎适才争吵的配角不是我们，而是另有其人般，实的忘了，成了刚刚发作的过往。我在专注的食工具，偶尔给他嘴里也塞上一颗，他突然朝卖玉米的那里示了示意，我大白他是想让我买根啃啃。固然没有有的时候那么想食，但是玉米关于我的诱惑力仍然是不小的，有的时候我吵着要食他就是不让我食，今天……实是罕见！喜滋滋的挑了根算是嫩的，自顾的啃了起来，形象啊气量什么的都没空隙往想。
下车换乘的时候他说要往对面的那家餐厅食饭，而我则刚刚把没有食完的玉米扔给他啃，肚子饱饱的。那个时候才想起来，上车之前我们说好回往再食的，再坐趟车，再下车走走，我肚子里面的垃圾食物也消化的差不多了，正好食饭。可是如今……肚子饱饱的，加上气胀，什么也不想食，也食不下，只能异想天开。不晓得是怎么想到豪华浪费上面往的，虽然我心里大白我们那段日子过的很纯朴，莫非就因为他食了一顿饭吗？不晓得，不明究里。仍是因为他说的那句话：我已经很久没有在外面食饭了，想食个饭。可能是的吧，我其实是有危机感的，我恐惧他、也恐惧本身厌倦居家的日子，恐惧我们会在如许平平简单的生活中走散。
仍是说了一些伤人伤己的话，冲击他也在戳伤本身，我筹算将我们的别离弄的惨烈一点，只要如许我们才会记住对方。虽然那个时候我心里没有丝毫要分开他的念头，我仍是做好了分隔的思惟筹办，然后单独感伤起来。
爱太苦了，我多么期看他骂我，高声的吼我，然后各自散往，然后再没有然后。
他却照旧如通俗，哄我。哄我食药，哄我高兴。杯子里面的水冷了换热水，我没高兴他就陆续哄我。突然想起来曾经给他发的贺卡，让他宽大我的率性，必然要再接再励……想起我们一路在超市里，看见烧鸡他就死赖着不愿走的孩子容貌，想起阿谁大雨的夜里，他出往买消炎药和酒精药棉时本身期待的焦虑，想起每次在家食完饭他城市把我抱离餐桌，想起没有他在家的夜晚怎么也不克不及进眠，想起一次争吵之后他说，那个汉子是有点懒，但是他和你在一块的时候绝对不懒，你要他做什么他城市往做……心突然就软了，热了，跟着他的臂弯的搂紧，我靠在了他的胸膛上。他还在说着什么，我没有听清，因为他心跳的声音太响。眼泪没有预兆就流了下来，假设我们今天就如许分隔了，谁还能抱紧谁？
我在那一刻醒悟了，本来幸福与生活同在！只要我专心过好每一天，爱护保重身边的人，它就不在未知的未来！感恩上苍，感恩我爱的汉子的宽大和宠溺（在那段艰苦的日子里，他其实比我苦），不然我的幸福就会留期近将过往的那段平实的岁月里。