Thou dirge/ of the dying year.
生活在生活之外。我。我？
很骇怪为什么有着跟生活擦肩而过的血统，那么我应该做些什么？
那几天忙的天昏地暗。但心弦照旧不时地深深战栗一下。一阵寒战地辛酸。期看没有人受伤。太阳照旧升起，然后照旧落下。
前天周二歇息，罕见如许走马观花的日子。那天的迷恋，那天的记忆，不时美妙地袭来一阵痛苦悲伤：“我们也活着！”
阿谁午后就是如许起头的。照旧在民工餐馆落寞地饮酒食饭，照旧见到似曾了解的蟑螂和苍蝇。一个开朗的老年汉子，穿着落拓，单独一人，对饭馆的年轻女办事员不无慨叹地调侃：那咋了？咱们食那个也活着！我们也活着！
呵。我也活着。呵。擦肩而过地活着。流浪失所地活着。
走出小饭馆，阳光别样地明丽，还有板凳高的小孩子从面前跑过。我对我说，我也活着。
走过两道狭小的铁门，穿过我住的那片老房子，走到别的的一片老房子，阳光照旧别样地明丽。假设没有人晓得你是谁，那你还算不算活着？我的意思是，没有一小我晓得你是谁。没有父母、亲戚、伴侣，一个没有，实的一个都没有。那你还活着吗？
那是个恐惧的问题。恐惧地让人辛酸。
阿谁老年须眉就那样孤单地坐在那里，饮两块钱的青岛啤酒，食更便宜的韭菜鸡蛋馅儿饺子，用本该逗孙子的调笑嘲讽本身：“我们也活着！”他实的有“们”吗？
等我老了，连“们”也没有。那我还在活着吗？
那边的老房子中间有好多花园。花园里是常见却喊不出名字的花草和蔬菜。白杨树像父亲一样站在小径的拐角处，落下母亲一样琐碎的阳光，想起一句歌词，我常在固定的处所，流离。
我不晓得风从阿谁标的目的吹来，但我很想迎着她走过往，歪着头走过往。问她，告诉我，往哪个标的目的走，是流离的标的目的？既然你那么擅久远行，往过那么多远远的角落。我想请你别对我那么擦肩而过，有时候我实的那么想，或者给我你家的地址，我包管不会在饮多了酒之后跑到你家门外哭抽泣。
食得很饱。历来不想热闹地食饭。喜欢用最出错地指法拿住筷子，用最筋疲力尽地气息啜饮啤酒。那个时候，我总感应一望无际地傲岸，似乎带着赤手套的拿破仑。
食饭的时候渐渐地品尝小诗，不长的那种，稠浊着咀嚼：
我不晓得生父是谁/我的母亲往世已久
心上人远走高飞/剩下我，无亲无友
满怀悲忿/身无分文
挥弓拉一曲/聊慰饥与愁
饥饿与恋情/销蚀我生气
二者并提琴/相伴永不弃
午饭后，往流离，或者往灭亡。目生胡同里一个洒满阳光的拐弯，往往是一次洗礼，救赎或者灭亡的召唤。不经意地发现那里有那么一大片南瓜藤黄色的开花，招展地在爬满绿色叶子的墙上笑。又不经意地发现已经走到了老房子的尽头，踏在了黄地盘上。
回头看那些楼房哥特式的单位扇门，和风韵犹存的高峻的窗，眯着眼端详它们美丽的风骚和伤感。南登霸陵岸，回首看长安。那句话好在哪里？揣摩不透。回首就是那么回事儿，没啥。不过是因为不忍往前走了，因为懊悔了，因为春风远了、秋风到了，因为看清本身的无能与柔弱，因为听到心底一些细微的、爬来爬往的声音了。
阮籍途穷而哭。想明天将来暮途远了，人就要倒行逆施一下。很一般。不外午后的阳光像追逐少女的死神一样轻佻，需要一听啤酒帮你稳住阵脚。我站在红砖墙的黄土路的那一边，站在像父亲一样的高峻白杨下，拉开易拉环，眼神迷离地饮酒。
黄地盘的前面是正在施工的黄土堆成的山，山的那边是腰肢特殊窈窕的吊车，还有绿布包裹着的楼房的雏形。很久以前，经常有那种懒散地在阳光丰裕的午后赏识荒地施工的心绪，觉得没有宿世此生，一切生活都很远远，不实在。错觉那里是达利画笔下的世界，浓重的超现实的黄色气氛里的五彩斑斓的浮世绘。然而，远处阿谁骑自行车而过的阿姨为什么一张一翕地用力讲话。却底子无法让人听懂呢。
午饭后，总有种浪漫的激动。想跑到你家，把你揪出来，告诉你生活其实不是如许，幸福是兢兢业业的，需要的只是掌握幸福的身手。但告诉你那些，对我的生活毫无助益。你晓得，有一种人永久无法得到好的生活，永久只能和好的生活擦肩而过，那是身手征服不了的障碍，隐躲在血统最深处。与幸福必定擦肩而过的血统，像老房子的山墙上一扇破败的窗，平静地睡在那里，那上面写着：我们不会移，你也逃不了。
你晓得阿谁无法改动。因为那是血统。The blood controls.
小时候施工队挖地基，很深的坑，面积又很大。我总认为那是天堂。目生，自怜，却很希罕地舍不得。很想蹲在大坑的最深处捧首痛哭。我在想，假设你肯让我陪你往流离，我们就不要有隔阂，告诉我你在想些什么。我相信交换不是靠言语或者光影和声波，我们应当有更深入地倾吐。假设不克不及陪你往流离，必定不是你的错。我会磕磕鞋后跟儿，眨眨眼，往灭亡。像西天的那朵云彩，很骄傲的灭亡。既然得不到，也不屑所有擦它肩而过的一切。
洗个澡，干清洁净地，往灭亡。身后，扬了我的灰，陪你往流离。
小虫阿缓的博博：
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