我不断认为我和宁刚的恋爱似乎是一杯白开水，看起来会觉得它无色无味，可细细品起来，就会觉得到那水中极纯正的甜甜。
我和宁刚是高中期间的情人，除了他在西安上大学的那几年，我们几乎就没有分隔生活过。当然，在一路的日子不免会有矛盾，可是每次城市很平静地化解。那时，我天天除了工做，就是赐顾帮衬宁刚和她母亲的起居生活。宁刚是个很孝敬的孩子，在他三岁的时候，他的父亲便因病往世了，是母亲一小我拉扯他长大。
所以，从我嫁过往的那天起，我便在心里把婆婆当成了亲妈对待。我想只要我替宁刚多分一点忧，宁刚就能够抽身多做一点他想做的事。
1996年春天，宁刚调到上海工做。初到上海的他一小我打点着本身的生活，本身做饭、本身洗衣服，加之大量的工做，他几乎天天都要忙到深夜12点摆布才气躺下歇息，而第二天又要早早地起床。仅仅一个月的时间，再见到宁刚时，我和婆婆都很明显地觉得到宁刚的怠倦。那时，我仍在原单元陆续上班，看到宁刚的样子，我再也坐不住了，决定带着婆婆一路移到上海往赐顾帮衬宁刚。
自从我来到上海，宁刚便更像个孩子，不只生活上依靠我，就连心理上的依靠感也越来越强。天全国班回家，若是看不到我的影子，他便像丢了魂似的，赶紧打我手机，必然要我回到家里他才踏实起来。婆婆那时老是取笑宁刚娶了媳妇忘了娘。
来到上海的第二年后，宁刚公司就借了房子给我们住，我们才气平稳下来。可是我们成婚那么多年来都没有孩子，哪个家庭不期看有一个小孩能够闲暇时间逗逗小孩，一家人出往逛公园，那才是幸福生活的原则。后来，我们往病院一查抄，才晓得问题呈现在我那儿，我患有先本性子宫内膜异位症。宁刚安抚我说：“要孩子多费事啊，咱们如今一家三口不是挺好的吗？”
但我晓得，宁刚其实比谁都迫切想要个孩子，他家已是三代单传，假设到了他那里突然后继无人，恐怕……
那时候，婆婆似乎也晓得了什么，天天都平静的发愣，其实她白叟家也很抱孙子，事实人老了都想有个小孩子玩弄一下，逗白叟高兴。
说实的，我觉得如今我是世界上最幸福的女人啦，那个世界上能有那么一个汉子那么深地依靠着我，我做为一个女人也找到了所有存在的意义。记得一篇文章里写道：“一个女人更大的胜利不是她有多么灿烂的事业，也不是她有多么诱人的魅力，而是她能运营好一个家。”我的幸福就在于我成就了一个圆满的家，给了一个汉子最欣慰的幸福感，而阿谁汉子，正深深扎根于我的心中，所以，那个汉子的幸福就是我的幸福。
我决定做一件事。
既然原因是出在我身上所以我要做出一件事来挽救的事来，如许子婆婆和宁适才会幸福，如许我也就幸福啦！
于是我辞往了我的工做，起头根据我本身想的方案一步步施行。
从那以后我都在宁刚上班之后就妆扮的很艳的出门，然后赶在宁刚下班回来之前卸往浓妆，扮回贤良的容貌。关于我的那些改动婆婆却像没事人似的，一点都不关心，反而是在家里平静的呆着，做一些她力所能及的事来。
时间不久我就没有耐烦啦，觉得那个办法不是更好的办法，于是我又起头实行另一种办法有意在婆婆面前和此外汉子打德律风，并且用那种很撒娇的声音来说。
公然，有一天晚上，宁刚回家以后，婆婆便把我们喊到她的房间，给我们看了一些工具，那都是关于她和我那往世的公公笔录恋爱故事的信件和日志。那些工具，就连宁刚都是第一次看到。
婆婆说，比及她往找公公了，期看我们能把那些工具让她带上。她说她就是靠那些工具支持了一辈子。
婆婆只说了那一句话便悄悄闭上了眼睛，似乎已经回到了过往。我和宁刚对视一眼，悄悄掩门回到卧室。宁刚拥住我说：“琴，请你相信我，我会一辈子都好好爱你。”
那一刻，我的心里遭到猛烈震动，那是我第一次意识到，实正的恋爱是能够穿越一切时空一切世俗的，可是，可是我那方案怎么办？莫非就此功败垂成？不，不克不及，让本身爱的人幸福才是我的幸福。
我决不克不及舍弃方案，于是我第一次夜不回宿。
第二天我回到家是赶在宁刚上班之前并拆模做样地接着德律风，说着一些“嗯，我到家了，你不消担忧”等酸溜溜的话。
固然宁刚的神色阴沉得可怕，但他什么也没有说就往上班啦！可能是他太爱我了，觉得我不成能会做出什么对不起他的事来。素质上，他是一个胸襟开阔的汉子，并且他领会我，他晓得不管怎么样，家永久是我的港湾。
我觉得我要改动战略。
当天晚上，我算准宁刚在进门之前有意找婆婆的费事，并在他开门进来的霎时把手狠狠的一巴掌打在了婆婆的脸上。时间就在那一刻停住了。
不晓得过了多久，婆婆捂着脸进了本身的房间，天晓得其时我本身是多么的不情愿，但是为了我本身的方案我仍是做出了有伪人伦的事来，因为我晓得只要如许才会实正的触到宁刚的把柄，也只要如许他才会狠下心来和我离婚，往觅觅本身的幸福。
离婚的工作停止得很顺利。宁刚提出将家里所有存款都给我，说我一个女人没有工做在上海保存不随便。我勇敢不要，说阿瑞会养活我。宁刚第一次听到那个汉子的名字，呆了一下，继而苦笑一下。我的心突然一阵痛苦悲伤，我晓得在那一刻，我才实正失往我生射中的更爱。
离婚那也只是我方案中的第一步。
时隔一年，宁刚公然成婚了。
婚后的宁刚很快便当了爸爸。曲到那时，我才放下心来。
说实的，在实正面临宁刚成婚与生子那两件大事时，我不断强迫本身坚韧起来的心脏霎时仍是四分五裂。可是，那总比我成为宁家的功人要好。宁刚对我不薄，婆婆对我不薄，我不克不及推卸为人媳为人妻的根本责任，假设我无力承担那一责任，那么，我只要抉择分开。我想，宁刚和他的母亲应该起头忘记我了吧。
然而，天有意外风云，上天似乎老是忌妒那些幸福的人们。
一场突如其来的车祸，夺往了宁刚和他老婆的生命。而其时他们的母亲正推着孩子，在马路的对面期待着儿子儿媳买阿谁孙儿几天前便指着要的红灯笼回来。本来象征着喜庆和连合的红灯笼，最末成了那场灾难的见证。阿谁履历了太多离合悲欢的母亲，眼睁睁地看着本身成为悲剧的配角。
当我听到那个动静的时候，已是一个月以后。其时我疯了一样跑回曾经熟悉的家。
进往以后，房间里暗中一片，只听到孩子嘶哑的哭声，。等我给孩子喂完牛奶哄孩子睡着，门“吱呀”开了，是婆婆。
婆婆看到我呆了一下，然后脸上闪了一个笑脸，说：“我晓得你会来的。”但我清楚在婆婆的眼里看到一丝痛苦悲伤。
关于已经没有汉子存在的家庭来说，我晓得本身将是一个顶梁柱，我必需带着孩子和婆婆好好生活，只要如许，才气对得起宁刚疼了我一场。而婆婆，别无抉择。
如许的生活过了几个月后，婆婆因为严峻的“肝腹水”分开了人世。那一天，离她69岁的生日还有三天。那一天，我们的儿子已经会摇着奶奶的手喊“奶奶，我不要你走。”
在拾掇婆婆遗物的时候，我再次看到了那些信件。
“能不克不及请你，在一生最美的季节里，绽放在我的手心。”
公公的那句话，简单而间接，深深地震颤了我的心，我想婆婆也恰是因为如许的许诺，对那段豪情从此义无反顾，并承担起撑起身里一片晴空的全数责任。
相对婆婆，我为那段伤痛的婚姻付出的还只是那么一点点，我似乎必定要被我和宁刚婚姻中最深邃的沉淀一生缠绕，我想，我该换一种体例吐纳生活。
生活就是如许，你没法将过往的光阴全数抛在脑后，哪怕你站在一个完全目生的角度。