2011年全国开放双独二胎，2014年零丁二孩起头落地，比来越来越多的网友来天边亲子里发帖谈到本身生二胎的工作。
有网友说，看着老迈，“觉得以后会亏欠他良多，想着就流泪了，能再抉择，我实的只要一个孩子，专注带他，好好爱他，如今要平分我对他们的爱，觉得好残酷”
关于如许的网友，我会一个一个安抚和引导，期看他们的家庭愈加幸福协调。
每当面临如许的网友，我城市想起在汪培珽《爱孩子也爱本身的七堂课》里印在脑袋里的一句话：
老迈更需要爱，往往只要老二出生，老迈登时就长大了。生老二，老迈食醋，能够跟老迈讲，妈咪给你的kiss在那个口袋，给老二的kiss在另一个口袋，妈咪没有把你的kiss给弟弟喔，仍是原封不动那麼多。
如今的孩子接触的工具多，都十分聪明，有些不情愿与人分享爸爸妈妈的爱。并且当老二出生后，老迈会呈现或长或短的一段返婴期。所以关于老迈的心理建立，应该从妈妈怀孕后就起头了。以至良多妈妈在生完老二以后，也会对老迈关爱有加。我记得有个网友说老迈不让妈妈喂老二母乳，妈妈就请爸爸抱着老二抚慰，本身给老迈讲故事哄睡。日常平凡妈妈也会经常让老迈摸摸老二、亲亲老二，买了什么玩具都说是老二送给老迈的。如许老迈感触感染到爸爸妈妈的爱并没有因为弟弟妹妹的出生而有丝毫改变，也就很快适应并喜欢老二了。
在两个孩子的生长过程中，妈妈应该进修更多，并很快收成培育两个孩子的喜悦。
分享一篇文章，加油。
还好，我们生了两个孩子
【文／汪培珽】
您底子不晓得，孩子多需要手足。
我，也不晓得。
--曲到姊姊七岁，弟弟五岁时。
我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有时机想到「孩子需要手足」那么不实在际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我平静的半晌，我就该吃素念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致往考虑什么相亲相爱、手足之情。
我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在其时，我能从生活中深深切切地体味到「孩子需要伴」吗？
完全不会。
因为孩子太小，父母很随便就误会一件事--认为孩子有父母的陪同就足够。
那种「认为」，就是整件工作最可怕的处所。因为对那个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，似乎世界上的其他工具统统不重要，只要有妈妈就好。不外，那也是事实啦！
但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」那件事时，即便只要一丝丝的察觉，凡是生第二个孩子的更好时机都已颠末了。
过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步伐太紧凑、还有苟且偷生的生活体例，如许耗下往，挈到羊都跑光了，牢也不消补了啦。
第二个孩子出生的头一年，对老迈来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不可，只能称为「心灵上的拜托」。所以严厉来说，在老迈四岁以前，您都可能误认为，有没有手足，纷歧定那么重要。
刚成家时，我们为了生活，老是忙得焦头烂额，底子无暇想些面前看不到的问题，日子就一天一天过往了。
曲到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一全国午，我本来诡计小睡一场午觉，没想到那天其实太累，一睡两个小时底子起不来。不外，做妈妈的就是即便睡著了，心都还系在孩子身上，从头至尾，我都隐约闻声两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不断。一会儿声音呈现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您假设不是切身履历，绝对无法想像，那么小的孩子，怎么会有那么多话可说呢？恰似时间假设没有尽头，两人的对话能够曲到海萎石烂，仍不休行。
自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依靠性，或是说互相需要性有多么高！以至高到超乎大人的想像良多、良多。
下雨天，不出门，两人能够从早玩到晚。
大好天，往漫步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，移家後的大摘购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放著片子《铁达尼号》。他们早已从书上晓得那个故事，但是活生生地用人表演来（日常平凡不看电视的孩子，那时底子就认为到了迪士尼乐园），即便只看到前後短短二非常钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际，我与先生陆续行程，只见他们俩似乎食了鼎力灵药，起头你一言我一语地议论之後的剧情，以至编起了各类差别故事开展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗食屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……
先生跟我一样爱孩子，但全日忙著工做的他，假设当初我只筹办生一个孩子，他可能也不会有什么定见的。某一天，全家晚饭後在台大校园漫步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於流露感情的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，唤了一口气，说道：
「还好--我们生了两个孩子。」
男女教养都同调
我不管教诲理论说了什么，我不断都是用统一个逻辑在教诲我的一儿一女。男和女的差别性别，历来不是我教养孩子的考量。
我有一个很中性的名字，我喜欢，於是帮孩子取名字，也很中性。当他们仍是娃娃时，我不会女生就买粉红色，男生就买天蓝色；为他们选玩具时，我不会女生就买洋娃娃，男生就买小汽车：当儿子跌倒大哭时，我更不会说：「男生要勇猛。」那是什么逻辑啊？女生就不消勇猛吗？
做父母的责任很单纯--将孩子教养成健全的人，那就是我的目标，我以至没有重视到，他们有著差别的性别。
人应该有的好操行、好习惯、好立场，是不分男生和女生的。
所以，女儿想学白手道，我不反对。女儿运动细胞很好，上山下海难不倒她，我很鼓舞。她说不想穿裙子，我不强迫。十一岁的当口，有天她突然对我说：「妈妈，你是世界上更好的妈妈。因为你都不会强迫我往参与party的时候，必然要穿裙子。」（哦！本来那就是成为更好的妈妈的要件，太简单了吧。）我猜，她可能是跟同窗聊天，才晓得本来不是每个孩子都能本身做抉择的。
「好动、不喜欢穿裙子」，你不怕女儿太男性化吗？我的设法是：孩子的本性，不是父母该在意的处所，假设本性是如斯，我就该承受它。牵强的改动，只是共同世俗的目光，对孩子人生的影响必然是好的吗？
弟弟出生了，与姊姊性别差别，开展也纷歧样。并且正巧姊姊喜欢的、擅长的，他全然看不出天份。运动细胞一贯没有姊姊好，胆子没有姊姊大，可是我全都不在意。固然那些都是世俗付与男生「应该」要有的性格特量，我的设法仍是一样，基因遗传是固定而不克不及改动的工具，假设硬要将造式设法加诸於孩子，可能我们还没改动他，就已经先毁了他的自自信心。
从小姊弟俩玩玩具，我从不合错误玩具回类性别--娃娃是女生玩的，车子是男生玩的。玩具只分喜欢不喜欢，不分男生女生。可是，假设您家有个小男生成天玩芭比娃娃，为她们穿衣服、脱衣服、选衣服、挑鞋子，您介意吗？
假设您介意的话，也万万隐躲您那嫌弃「孩子所爱」的立场。父母厌恶、嫌弃、嘲讽、贬低孩子喜欢的工具，那件事自己对孩子来说，就是极大的杀伤力。
固然，父母的起点是好心的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子底子还没走稳，就被父母绊了一大跤。
有一回，孩子挑玩具的当口，稚嫩园中班年纪的儿子把我拉到一旁说：「我想买阿谁娃娃，可是爸爸说男生不克不及玩；我很想要，但又怕爸爸会生气，怎么办？」
父母经常为孩子的将来，过分担忧。
认为小时候爱玩娃娃的男生，以後就会娘娘腔。
认为小时候不喜欢洗澡的孩子，以後就会臭死。
认为小时候打打闹闹的女生，长大後就会嫁不出往。
认为…… 父母太多所谓的「认为」，其实大都都是过渡现象，都是庸人自扰。而父母假设又拿那些「认为」的压力来限造孩子，有时候，它反而成为扼杀孩子生成的兴致、特长和自自信心的辅佐。
五岁不喜欢穿裙子的女儿，十一岁时已经懂得妆扮本身。三岁不喜好运动的儿子，八岁时是全年级的跑步高手。
那个炎天，我和女儿才为了她要不要买比基尼泳衣而争吵。
别误会妈妈老古板--是我说都雅要买，她却说假设我买了她也不会穿。其实她是不领会妈妈的自我抵偿心理：妈妈本身不克不及穿，就期看看女儿穿也能够过过瘾啊。
不久前逛街，儿子可能看到了什么，又想起了什么，突然对我说：「妈妈，你还记得那些大眼娃娃吗？她们好自认为是哦！我畴前怎么那么喜欢，好好笑。」他对於本身以前的设法，也觉得难以想象。
孩子有他们本身的开展轨迹，父母最应该做的，就是赐与撑持。出格那些没有必然对错原则的事，不要乱下断语。
女儿和儿子，性别固然差别。但在我的心里，不管是教养的立场、价值看的传递、将来的期看和对他们的祝愿，永久都在统一个天平之上--
他们都是妈妈和爸爸永久的宝物。
帮孩子做公关
公关？别认为我养孩子像运营公司一样认实。不！我没有。我所做的，只不外是父母的举手之劳。从怀了第二个孩子起头，我就起头念一些有关驱逐小婴儿的故事书给老迈听。特意买良多吗？念完故事再衍生一番精神谈话吗？我没有。那其实是心理战。您认为孩子笨到不晓得父母在想什么吗？什么喊愈描愈黑？
所以，即便是念些与小婴儿有关的故事书，我也是云淡风轻。我尽管念我的故事书，什么也不说，什么也不锐意强调；假设孩子有问题我就答复，没问题我就算尽到责任。其余的，我不会「有的没的」想一大堆。
如今的妈妈都晓得，怀第二个孩子时，就要先对老迈做心理建立，「妈妈生个弟弟，以後就有人陪你玩了。」那种空头收票别乱开，孩子哪能预先想到「等婴儿长大体很久」呢，并且可能还没享遭到一路玩的乐趣，就得先起头让出本来属於本身的玩具了，还不包罗那无形的「妈妈的爱、爸爸的爱」。不是说期看愈大，失看也愈大吗？所以那些将来的事，仍是不说为妙，让孩子本身往发掘那份欣喜吧。说不定，底子不是欣喜，而是，惊吓呢。
那是我从书上看来的，觉得有事理就照做了--在第二个孩子要从病院抱回家的那一天，事先买个老迈喜欢的小礼品。当阵痛起头，我筹办往病院冲时，它老早就放在要带往病院的随身包包里了。
当全家人喜孜孜地驱逐重生儿回家时，我就偷偷把老迈喊到一边，故做神异、并且煞有其事地从病院带回来的包包里拿出它：「那是小弟弟要送给大姊姊的礼品，快看看是什么。」只见她也喜孜孜、认实地往跟小婴儿说谢谢、亲亲他的额头。
当弟弟还小，只会睡在娃娃床里咿咿啊啊喊时，每次姊姊从稚嫩园下学回家，我城市对她说：「今天弟弟在家里好驰念你哦！」或是留著什么好食的给姊姊时，我会说：「弟弟说要买薯条给姊姊食。」
「老迈莫非不晓得，刚生下来的小孩不会买礼品吗？小婴儿也不晓得薯条是什么吗？」实有那么好骗？
实的，孩子实的很好骗，出格是那种好心的谎话，凡是孩子不会多想。可能妈妈本身说完，都一副「骗死人不偿命」的心虚容貌，可是您往看看孩子的脸，就晓得什么喊「无邪」。他们就是打心里相信，毫无思疑。
说实的，我哪里会晓得那些小小的行为，敌手足豪情有几助力，但我有一种曲觉：当姊姊亲弟弟的那一刹那，她心里很在意阿谁礼品吗？我一点也不觉得。对老迈来说，面前那个小不拉叽、活生生的小工具，才是天底下最贵重的礼品。假设我如今要生第三个孩子，那个「小婴儿买礼品」的动做我仍是会做。即便小学中高年级的姊姊和哥哥早晓得小婴儿不会买礼品又如何，我以至能够想像他们接到礼品时的脸色。只要让孩子体味到爱，就够了。
如今，姊姊都快十二岁了，但均匀每隔两年，我就有时机听到她跟我说起那个老掉牙的故事，但她老是乐此不疲：
「妈妈，我还记得，弟弟从病院回来的那一天，你们在房间，我从外面好小声地走进往；弟弟好小，你抱著他饮你的奶，我也有饮过你的奶吗？弟弟吸奶的样子好心爱哦……」
姊姊说话的神气，似乎小婴儿就在她的面前，但我的心里，却满是姊姊其时的容貌。不到三岁的她，屹立一旁，猎奇地看著那个「将来十年的更好玩伴」。假设光阴能够倒回--那一刻，我必然要记得将她抱进怀里，温存地、一个字一个字对她说：
「妈妈爱你，永久不改动。」