心里反常的郁闷，突然想找一种表达体例发泄出来，想打人，也想骂脏话，却不知该打谁骂谁，狠命的抽烟，用烟酒麻醒本身，对着天花板使劲盯着，愁闷了许久，才恍然觉察该打该骂的是本身，错在本身是丢失了标的目的，更是丢失了本身，以前的我哪往了？莫非不断在逃求错误的工具，却在照旧在死不悔改的逃求，假设积压在心里的伤太久了，人就随便走向出错、走向麻木！
每小我的人生逃求差别，生活体例也差别，对爱的表达体例差别，恋爱与事业的抉择，亲情与恋爱的抉择，又或者是威严与恋爱的抉择，我抉择事业？抉择亲情？又或者抉择威严？
今天接了个德律风，认为又是老妈的絮聒，接了德律风才晓得是本身几年没有交换的舅舅，固然舅舅年龄有些大了，也可能有时会觉得他会有我们年轻人觉得的痴顽，话虽说的难听，可能是因为酒饮高了，但话却重重的打在我的心上，我不是一小我在外面混就行，家里还有个整天劳累，体弱多病的母亲，切当的说是本身体弱多病的老母亲，母亲固然年龄刚过半百，却因整天为我劳累，岁月的踪迹早已把她侵蚀不成样子了，我担忧我的母亲哪天撒手而往，儿子却还没来得及在身旁尽孝，那时的再多成就，再多的金钱，再多的名利又有何用，最末却毕竟躲不外良心的训斥
以前还小不懂得什么喊责任，也不懂得要承担几责任，独一的就是好勤学习。如今的我不知为什么变得那么多愁善感，那么优柔寡断了，本身做的决定要收罗别人的定见，要考虑别人的感触感染，到最初老是本身的设法无法施行，莫非就如许不断活在他人的目光与世界里？
想久了，想多了脑子就会累，心也会跟着累，心一旦累了，然后昏昏睡往，第二天上班工做，把所有的精神都发泄在工做上也许是更好的体例，多想让本身酿成个工做狂，白日黑夜不断的工做，就像个没有思惟的机器，用坏了就在补缀厂大修，没有世间的嘈杂，没有世事的喧闹，就在那静静的呆着。
从明天起头，我换了个新的我所爱的城市，倾泻了我所有爱的城市，换了个新的工做，我喜欢的工做，我热爱的行业，也想换个新的自我，换个活法，也答应能不会在那么累了，最次要的是能让我的亲人过的更好些吧，然后我期看会从他们身上得到些安慰.........