我苦苦沉吟，不得解脱，缚于尘世的华贵之中，思虑烦乱。风中，是我吹散的韶华，沿着岁月的轨迹，飞往漫长的过往。过往实的如斯美妙吗？我不得而知，我的记忆中并没有厌恶之处，那么那些令人厌恶的过往事实是怎么酿成其实不厌恶的呢？假设过往实的美妙，那么将来为何不克不及美妙呢，当下呢？能否还比及明天，我才想到我亲手埋躲的日子，又在懊悔中吊唁，吊唁今天的美妙？我伸手想拥抱今天，但今天其实不存在，假设存在那又在哪里呢？我们的记忆之中吗？记忆中的过往是实的吗？为何笑脸显得如斯悲悼，眼泪甜得发腻？
每在风中，我想起往事，又是在风中，我其实不相信往事。体味着风留下的微凉觉得，想，那就是过往吗？假设那不是刚刚的过往，那么什么是过往呢？假设那觉得就是过往，那么过往也就是如斯吧，如风一样，如有若无。
可是我又记得过往，所有孤寂的岁首，绚烂的霎时，我亦记得你的转身，参商不见，那一切又如斯清楚。那么，过往并未逝往？它紧紧挠着时间的绳索，静静地跟了上来？假设把时间看成是空间，那么“过往”恰是站在死后，一转身就能睇见。如是在空间中，我们不会说背后之物其实不存在，那么在时间之中，死后之物也该存在吧？我如许的疑问谁能答复案呢？
既然在我死后，我又为何只能默默凝看？是不是人类的聪明太微不敷道了，不克不及解开那此生命之谜？也许过往只是如许的工具，并不是存在，也并不是不存在，它安适一个永久的世界里，却不在我们的世界之中。
我尚未参透时间的奥秘，但是生日的悄悄而至，像一个忌日，让我发窘。我的青春像一棵结不出果实的树木。二十个岁首惘然地生长，风雨凄凄，我却没有遁藏的双脚，我不断扎根在那块贫瘠的地盘上，渐渐长成畸形。
过往二十岁首，显无暇乏不实，我其实不愿怨叹，并以此祈求换来平和平静。但我有一个无解疑问，我已说过关于过往我其实不厌恶，但为何过往老是让我惘然，让我觉得一个又一个春秋只是我献给命运的祭品？我迷惘本身的生命事实有几重量，昨夜笙歌易散，酒醒愁照旧，浮泛的心在每一次曲末人散的时候被照亮，一无所有，空空荡荡地曲让人疯狂呐喊，扭曲成名画中的人形，鬼魂似的恐惧，空空四壁回荡着惧怕，喊喊失声成为恐惧，像沉寂不语的人抬着棺材从幽暗过道走过。
我二十岁的青春，能否能够囤积居奇？我站在青春祭坛上，渴求挽救，渴求天父挽救我浮泛的生命，让它再次充满绿，但我心中实的有天父吗？假设有的话，又怎么会浮泛呢？是的，我心中没有天父，只要空空的空，我站在青春祭坛上，成了祭品。
如今我能够想起童处时代一些景物，我曾满怀忧伤的回忆，回忆那耕田园式的适意画，而生活自己比适意画有更多内涵，似乎预示着命运，天边古道上是挥之不往的亘古之愁，那愁就是躲于中华文明之中，自从黄帝以来华夏儿女对着山水流水的太息。
青瓦屋项，雨声沥沥，有时我爱看雨打炊烟炊烟乱，带着命运的某种染病的性量。少年的我并没有愁思，但面临那些景物，却不能不生一些成人的感受，也许如许的景致不是幼小心灵所能承担，要么我们那时候底子没有看见，要那我们那时就已成熟。有时我会远远看见落单的孤雁，落在青瓦上，那是它们漫长路程中的一站，但却从此走上了孤单的将来。有时，为了补葺漏雨的屋顶，我登上的高层，那时我突然觉得到村子的细小，登高的觉得更像是放弃一个世界，我从上面获得了孤雁的眼。
我也会忘记山深水长，不会忘记桃花映面红。河边野草油绿，沿河岸伸进无尽的远方，喷薄着生命的色彩，各处开花，在水边欢笑。还有南方的晚冬初春，麦子青青，芭蕉起头萌出嫩芽，在那些尚未播种的田野里，孩子们游玩的多欢。但田园曲奏成哀喊曲，我以至不克不及相信那一切是美妙的，既然那一切是美妙的，为什么不会有同样美妙的人生呢？为什么那些都填不了心中的浮泛呢。
那些都已颠末往，成为那种如有若无的过往。今天，我离那一切已太远远，当我回忆时有时如痴如醒，但又满怀难过，我的青春是一首悲歌，我耕作着一块结不出果实的地盘，待富贵尽逝，留下空荡荡的原野，淡淡的影踪。那么我又为何回忆，因为我想拥有吗？仍是我已经拥有了，在暗里地翻看？今晚的夜色之中，我们回忆过往，旧梦只让今天越发孤寂沉寂，那么我不往回忆吧，但既使如斯，我又何曾忘记？
我的青春之祭，我的二十岁青春之祭，我拿我的空，拿我本身献祭，因为我恰是在不知不觉中成为祭品。黄昏的苍茫和拂晓的不安，强逼着我祭奠，但我其实不死往，生命还在延续，我用我的生命给命运献祭。
风再起时，吹散记忆的浪花，可是风又怎能实的吹散浪花呢？