幸福只剩一杯沙漏
眼睁睁看着一幕幕甜美
不会再有本来普通无奇的拥有
到如今竟像是无助的奢求
我已起头操练
起头渐渐焦急
焦急那世界没有你
已经和眼泪说好不哭抽泣
但倒数计时的爱该怎么陆续
无聊按到的电视频道里放着那首歌，越听越觉得那歌词怎么写的那么到位。有些时候觉的好听的歌，都雅的片子他人其实不觉得，因为之所以好听是因为和本身其时的心境产生了共喊。本身冲动得乌烟瘴气，于他人却只不外是几个字符几个片段罢了。
今天7月15号，你的23岁生日。那应该是我陪你过的最初一次生日了，在网吧频频听着那首歌就想写点工具给你，最初一次用北京童话那个名字，以北京童话的名义。
从第一次网上熟悉到如今前前后后有四年了，我对你的豪情有四年了，你对我的豪情怎么算也有一年了，我们在一路生活也有大半年了。当初我们都没想到最末会有可能走到一路来的，两个太抱负主义的人在履历了种种磨练从收集走到现实，从大洋彼岸走到北京，从北京走到江淮，又从江淮走到深圳，走到了童话完毕的时候。每小我都喜欢HAPPY ENDING，可是现实里有时候良多故事是没有结局的。
我的记忆力很好的，那些细节的冲动我都记得清晰的很，你老是说我脑子里不晓得天天在想什么，老是不与人交换。而你粗心大意的，历来不记得那些我认为很重要你却认为很无聊的工作，好比我的生日。
面临你，不晓得怎么就不会用语言往表达本身的豪情了，和你说话根本有两中情景，一种是如孩子一样的梦话，“哥哥，你说你本年三岁了，快说撒”一种是如狮子一样的怒吼，“XX，你是全国最恶劣虚假的小人”
你老是说我“你就不会说点好听的话，你就不克不及温存一点吗”我强硬的抿住嘴，像个孩子一样的委屈在心里。你不晓得吗？在你面前，我的心里温存的跟那些缎子一样的啊，可是你却看不到。
我们有良多的过往，良多的积存，我不想再往回忆它们，因为已经成为不成挽回的过往了。我在操练，在习惯，操练再过15天本身一小我生活，习惯再过15天不再往爱你想你。一个月过得好快又好慢，你说我狠心。看着你的孩子样的脸好几次我都好想激动的再次抱着你说”乖，我们重头起头，我们能够把童话走到最初的。我嫁给你”
可是，我得掌握我本身，提醒本身，不要再活在妄想中了。你的孩子样的脸会让我错觉的认为你永久是那么单纯和纯真，看待豪情，看待生活，看待世界。我也错了，我不该该因为那些有意或者无意的损害而产生抨击心理，损害的是你也是本身。我们都是孩子，豪情就是在那种一件件为逃求心理平稳的事务中漫漫丧失的。或许我们爱的都是本身。
良多工作良多损害已经是不成挽回的了。我做不到那么潇洒往放下，我记性好，会记得那些快乐同样还有那些损害。记得吗？我跟你说过无数次，不要让我再次悲伤了，你也跟我无数次说过不会了，可是也许我们的命运本身都掌握不了，更多时候力有未逮。我告诉过你，不要有天对我说‘曾经有一份真诚的豪情摆在我的面前我却没有爱护保重’
我告诉过你别老是让我失看，否则哪天我要彻底在你面前消逝让你再也找不到。你老是笑着说不会，因为你觉得我不成能分开你的，是呀，我也觉得我不会，我为你付出了那么多。可是我忘记我和你同样是个需要爱需要呵护的小孩子，我比你还小孩子，如许的抵触和故事让我渐渐缺氧没有生气。
对峙要过完那一个月，觉得跟等死一样。仍是说些幸福的话题吧，否则太伤感了，是不是？
往年，不外才一年的时间，阿谁时候你很幸福我也很幸福，因为我们没有那么深进得领会对方。暑假回国和你刚往了九寨沟，你脾性好得不得了，和如今几乎是判若两人。我享受着来之不容易的恋爱童话。阿谁时候我仍是长发，阿谁时候我老是神摘飞扬，阿谁时候我期待读完最初一年研究生回来在北京和你配合生活。我告诉你说我们熟悉以来都是在分隔，以后我们要在一路了再也不要分隔了。我期待天天相处期待的好辛勤，我要天天都看见你，我要天天都能摸到你的脸。
我等待着，期看着，神驰着。笨笨的我刚学回缝十字绣，于是在阿谁七月里天天窝在沙发里拿着阿谁阵戳来戳往的。所有来家里的伴侣和亲戚都说太阳打西边出来了，娟娟竟然在家绣花啊。呵呵，眼睛酸痛酸痛的总算出来了个废品，那是给你的生日礼品，筹办寄往北京的。
还在网上的一个北京电台发了点歌的帖子，点的是勇气。我告诉了你频道，让你到时候听收音机，那是我第一次点歌，以前我历来不听收音机的。
可是就是在7月14号的时候，突然有种很强烈的激动要往陪你过生日，陪你长一岁。其时你还在郊区急训，我明晓得也许你底子没有空来陪我，可是我仍是买了火车票，硬卧，八个钟坐到了北京。
我很傻很笨，我不会说温存的话，我就是那么想你了就那么来了，可是你却那么喜欢听好听的话。第一次本身来北京，不熟悉路，在西客站用IC德律风打给你。
“生日快乐，我来了，在北京，和你一路的处所，跟你说生日快乐。我就是要你看见用北京的区号拨出的生日快乐。我晓得你没办法出来，你不消陪我，我不跟你添费事，我实的只是想用北京的公用德律风给你说生日快乐。如今我目标到达了，我回往了”
听了我的话，你都傻了，底子不相信我在北京。今天晚上我还在跟你说记得听播送，今天晚上我还离你那么远呢。我想其时你必然很幸福吧，你仍是和在武汉的时候一样翻墙出来见我。我坐在马路边等你，手里拿着阿谁十字绣，还有一张剪过口的火车票，上边写着2003年7月15号。我看见你在马路对面跑，穿戴红色的短袖。我打你手机，很高兴的笑着说我看见你了，然后就看见你在人群中拿动手机左跑右看的。。。。。。。。。。
你没能听到我跟你送的歌，你没有时间陪我，但是我们仍是买了个小小蛋糕跟你庆祝生日。我好累好累了，可是我已经习惯了，熟悉了你就不断在飞机，火车，汽车上留宿。只一个下战书，陪你过完生日，我就分开了北京又是坐夜车。可是我好高兴好幸福，因为我毕竟跟你一路过生日了。
你在方案着将来，方案着在北京买房，方案着存钱，你许诺着等我读完书回来你给我看你存折里的6000块（因为你老是花钱大手大脚的），你兴奋的四处探听北京的房价说要给我买个跟茅厕大小的但是属于我们本身房子，不消再住旅店。
那是2003年的7月15日，其时我们都没猜想到如今，没有一件工作和当初方案的一样。什么都提早了，我没读完书，你没升职转正，存折里没有钱，连豪情都提早用光了。
我天天操练
天天城市熟悉
在没有你的城市里
试着删除每个两人世界里
那些曾经配合拥有的一切美妙和回忆
我们都太年轻了，最初一次陪你过生日。分开的日子也越来越近，
我操练着麻木，操练着无所谓，可是每次看到日期心里老是揪得凶猛。无论我们之间曾经发作过什么，我不会往在那段豪情里恨谁或者怪谁，豪情里底子没有对错的。
你怪我，怪我为什么此次那么狠心，你不会见到我的不舍得，我也不会让你看到。只是豪情到那种水平，对你对我都已经是不幸福了。我失看，我痛苦，但不是对你，也不晓得对谁。假设能早一点爱护保重