比来慨叹良多。
不外无非仍是围绕着本身，把所有的存眷点都放在本身身上。霎时会觉得本身越来越好了。
以往老是会往在乎他人的觉得，他人的观点，从而漠视了本身。还自认为本身是圣母心。赐顾帮衬好他人的情感还有生活的方方面面，供给免费的关心和办事。最初还落不到好。
其实不断都被一个工作困扰着。
睡眠不敷是个大大的问题。睡眠量量欠好。醒得是越来越早。
以前是睡不醒，如今实的是睡不着。
时常一小我的时候，辗转反侧。然后就会陷进异想天开的地步了。
出格会在夜晚想起我的爸爸。
人不在了，就实的不在了。再也看不到了。
常言道：子欲养而亲不待，树欲静而风不行。
所有的事理都是大白，纷歧定可以体味和领略。只要亲身履历过，才慨叹得到。
一块饼干就能让我陷进深深的回忆里。
还记得儿时，最高兴的时候，就是爸爸每个礼拜给我买一份饼干，把它们放进小盒子里，摆起来漂标致亮的，还记得本身的第一个芭比娃娃就是爸爸送的。还记得在公园里玩耍，是爸爸陪同呵护我的。还记得。。。。。。
那些点点滴滴都是浓浓的父爱，父亲不擅长表达。老是默默的付出，被曲解也不会辩白。
只要不寒而栗的呵护着我。
话说眼泪都流干了，可是一想起来，仍是不由得若有开关的喷泉。说流就流。
似乎有一种“创伤后遗症”的慨叹。如今假设碰着一些爸爸，父亲，父爱等等的词或者人事物。城市受不了。城市触动心里最深处。如针扎。
爸爸更大的遗憾，也是我此生更大的遗憾。
没有看到我成婚生子，没有抱上小外孙。
与所谓的恋爱里面的求而不得和失恋什么的情感比拟。
那些实的是小得不克不及再小的工作了。
除了存亡，一切都是小事。
觉得今天写的有点偏题，开头筹办写一些高兴的工作的。
成果心里触及到最把柄了。所以就想把所感所想写下来。
一小我久了，会越来越懒。
一小我久了，会越来越无所谓。
一小我久了，会越来越习惯孤单。
但是，一小我的自在，潇洒，自强。仍是应该贯串我的生活才对。
所以我不断在摘取自我挽救和自我提拔中。
接下来筹办小假期，一小我出门游览，往看看更美的光景，往没往过的处所。往食更多的美食。往品尝人世界所有的美妙。十分等待，第一次一小我的游览。想想，那是一个十分大的跨度。
无视孤单，面临孤单，承受孤单，然后放下孤单。
人生区区几十年，那么短暂的情景里，高兴与温馨的生活，才对得起本身。
对得起分开我却不舍得我的爸爸。
还有对我充满期看的妈妈。
在此，祝愿我的妈妈，身体安康，事事顺心如意。
此刻，我要狠狠的爱我本身。
做一切让本身高兴的工作，与本身做更好的伴侣。
（当然，历来都不是爱本身就是损人利己的爱）
而是做对本身的安康，身心都愉快的工作。
做一个心里充满爱的人，走到哪里，阳光城市如影随行！