23: 27的列车,都快24: 00了,火车似乎都还没要启动的迹象,张哥很不安适地在站台往返踱来踱往,时间在一分一秒地过,我像等了整整一年,心在痛苦地煎熬。我都不知说了几遍了,“张哥,你回往吧,姐还在外面等你呢。”他老是笑着说没事。突然发现兜里没烟了,问四周的摊贩,竟然说没有。当我转过身时,看见他已经跑到远处的一个摊点往买了,看着他的背影,那一刻泪水毕竟不由得夺眶而出。我给兰儿发信息,“姐,是不是我错了?”我能体味得出他此刻的心绪,往送老婆昔日的情人,心里能好受么?火车没启动,但他又不克不及分开,,他得回往给老婆一个圆满的交待。我突然看到了一个汉子博大的胸襟,因为他深受本身的老婆。假设换成我,能做到吗?我抚躬自问,我想谜底应该能否定的。我登时觉得我的喜好无私,比起他对兰儿的爱,我的爱是那么微不敷道,我深感羞愧,几乎是无地自容。我恨死本身了,我早该回往重庆了,但我又舍不得兰儿,为了我那几日她都熬出黑眼圈了,我其实是个功人!
列车毕竟渐渐启动,躺在床上,一滴热泪情不自禁悄悄划过面颊,列车奔驰时,我早已泪流满面。
“我不想南飞,泪一滴一滴地坠,我空乏的双臂你让我包抄,我有过的一切你给的最美。我又回头往飞往逃,任往事一幕一幕催我落泪,我不信你忘却,我不要我单飞,没有你逃到哪里心都是死灰……”一遍又一遍听着熊天平的《雪留鸟》,往事如歌,如影随行,旧事填膺,如影枥枥,思之凄梗。卧在床上,心如排山倒海般难受,今夜,必定我无法进睡。
几天前的一个晚上,看到兰儿在QQ空间的留言,“很怕联络你,怕你太忙,没时间理我.但我有想你的时候,那是一小我的时候,想你最多的时候……闲余时间太多,但心却无法静下来,心绪就象此日气,时有阴睛改变,假设有你同业,也许阳光一片。你说你想我,但从不见动作,你历来没有来看过我,哪怕一次,城市让我冲动的,说禁绝有意想不到的行为。远方的你,能否有同感?”我感应心莫名的酸痛,我想了良多,我爱兰儿,但我从未为她做过什么,我实想不屈不挠地激动一回,哪怕被妻子发现我也认了。第二天便瞒着妻子以出差的名义买了往贵阳的火车票。
兰儿是我的小学同窗,长得很标致,是我们的班花。每个男同窗都想多看她一眼,但我不敢,我小时候胆特小。我看兰儿的眼神就像看一朵带刺的玫瑰,我恐惧靠近,老是躲着她,强烈的自尊让我没有勇气往逃她,因为我怕输不起。当我上大学时有勇气剖明时,已经是一份迟来的告白,兰儿已经初为人母了。但当她告诉我她原来不断是只喜欢我的时候,我欲哭无泪。我不想失往她,我只好认她做姐,哪怕是一份纯实的亲情,我也很知足了。
我能想像得出兰儿看到我时的那份冲动,因为是和她老公一路开车来接我的,表示在脸上的仅有一份亲情般的喜悦。与兰儿在一路的日子,实的好快乐!幸福时刻扬溢在脸上。我无时无刻不在冲动着,每一个往事的回味,都让我从头回到了童年,感应无比的欣喜与甜美。兰儿的记忆犹新让我赞颂不已,风风雨雨二十多年过往了,儿时的每一个细节,以至于微不敷道的一个小动做,她都记忆犹新,如数家珍。
贵阳的夏夜,凉快而清幽,张哥已经睡了。兰儿陪着我看电视,聊天。兰儿说好渴,我便往帮她倒水。我实笨,连水壶放在什么位置也没找到,看着兰儿似乎在讪笑我的眼神,我毕竟不由得把她揽进怀里,四片期看已久的嘴唇,幸福地粘合在了一路,我明显地感应我们的心都在巨烈地跳动……
原定早上8: 50抵达重庆的火车,都已经十点多了,还在铁轨上缓缓爬行。我说兰儿,火车已无法把我的心带回重庆了,因为它已经留在了你的身边。兰儿说在家已经哭了好长时间了,她不忍心让我走,但又不肯束缚我的自在。我看到兰儿的短信,心好痛,如刀割一般。
“别想你,不由得我提醒本身,伤了心,有些事也要过往,心很痛,痛的不想再做我本身,别回头,情过去缘已尽,很想你,也不是因为失往你,爱了你,用尽我全心全力,一生情只为那一次与你相遇,情难了,难再续难再续。人分飞,爱相随,那怕用一生往逃,我又怎么能逃得回,与你相慰,我为你痴为你累,风雨我都不懊悔,我又怎么有路可退,曾经密意你给了谁。”
兰儿说她不喜欢听伤感的歌,反频频复读着我写给她的短信,泪水尽情地流,一曲本来轻快的《工具南冬风》却也让她哭成了泪人。
“无言独上西楼,月如钩,孤单梧桐深院锁清秋。剪不竭,理还乱,是离愁,别是一番味道在心头。”告别时,我在兰儿的日志本里写下了李煜的《相见欢》。那一刻,我不敢看她的眼神,我怕本身不由得会哭,更怕兰儿也哭。我对兰儿说过,我来看你是想让你高兴,假设拔苗助长,也便违犯了我的初志了。
多情自古伤告别,在往火车站的路上,我们都不敢说话。“宝玉喜欢聚,但聚完后又怕散。黛玉则否则,既然每次聚后城市散,那又何必往聚呢?”当一翻开收音机就听到那名话时,我惊呆了,贵阳的电台莫非晓得我们今夜会别离?我喜欢宝玉,因为我仍是喜欢聚。
把酒祝东风,且共沉着,垂阳紫陌洛城东,老是其时联袂处,游遍芳丛。离合苦渐渐,此恨无限,本年花胜往年红,可惜明年花更好,知与谁共?