在那个目生的城市,我从头起头一小我的生活。习惯在暮色迷离的黄昏,沿着郊外的铁轨漫步,看天上流落的云朵。良多的时候,都是漫无目标的走,有时也会吃力的爬上更高的那块岩石,向着远处大片大片茂盛的丛林。高声的喊他的名字,听到满山谷都回荡着我喘气的声音,然后心在凄厉的风中不断痛到失往知觉。
日子像水一样,一天一天沉闷的流过。偶尔停电的夜里,我会躺在床上,看着暗中想他。他的笑脸里有全麦面包蓬松柔嫩的温热气息。也许合适他的是那种低眉顺目,平静温和,让他安心的女生,能够一心一意的赐顾帮衬她,守着一份天长日久的恋爱,普通到死。
可是我,缠绕在身体上,纠结在灵魂里的满是率性的对峙和隐躲的怠倦。历来不懂得掌握本身的情感,脸上的脸色时而凌厉冷漠,时而激越无比,头发上经常残有酒精的味道。酒精能使一个女人变得简单和无邪,笑起来声音慵懒, 脸色娇憨。可是没有人晓得我的心和我的眼泪一样清澈通明。
我像是一株扎根在湿润阴暗角落的动物,会兀自开出迷离芳香的花朵。或是一条在空阔的海底自在穿越的鱼,碰着另一条面目迷糊的鱼,我们看着对方,因为没有不异的标的目的,所以告别,没有任何语言。可是我碰着他,我想把我的脸放在他的手心上睡觉,他的眼睛里有为我而燃的亮光,他的吻像鸟的同党在我的嘴角停留。
假设他能给我恋爱 ,那么我的痛苦会受他的掌握。我不介意痛苦,但我最少应该得到与痛苦一样多的快乐。
我老是不断的问他,你喜欢我吗?突如其来的,在人潮汹涌的街上,在公车的站牌下,在我们讲德律风的间歇里。听过他良多的答复,有时是一句简短的,喜欢,有时没听清。啊?被我问烦了,就,恩,了事。假设我不说,他就永久也不晓得,我是多么期看他能完全密意的说,我喜欢你。
我不需要誓言,只要他给我一丝丝的温热。我的血冷,体温不敷本身用。
我还没有告诉他,我爱他,假设可以和他在一路,我情愿为他背负所有的功责。