1、往伴侣家找他玩，没想到是他妹开的门，那妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：妹纸，你兄长哪往了。成果还没等我再说下往，她下意识的双手放在胸口位置。其时门嘭的关上了，她愤怒的喊着：“哥……！有人调戏我！”。。。不是。妹子。。你误会了！！！
2、一哥们晚上酒后驾车，碰着交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑。那哥们边跑边给妻子打德律风，让妻子立即报警，说家里车刚刚被盗第二天，车辆找到，带着锦旗及感激信往交警队取车，冲动万分。交警同志说，那都是我们应该做的，昨晚，一看就晓得是偷车贼。 那个工作告诉我们，不立异只要绝路一条。
3、僧人来到丛林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他后面走来，闷声就是一掌，僧人当即晕死过往。大灰熊把僧人翻过来一看，摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还认为是光头强……
4、当您滚滚不停地吹嘘本身的伴侣有多牛逼的时候，往往漠视了本身也在以肉眼可见的速度傻逼化。
5、今天坐车有个鄙陋男的占一个女的廉价 临下车让那女的一脚踹下往了，“让你占廉价”，那女的扶着我踹的，给我吓尿了，我认为我被发现了。
6、女孩子化装过程：(∵-ω-∵) →(っ-ω-?) →( -ω- )→( っω? ) → ( ?ω? )→(っ?ω??) → (*?ω?*)→ (*っω?*) → (*癶ω癶*) @xie107
7、都雅的姑娘，我们的设法都是：想睡。不怎么都雅的姑娘，我们的设法都是：能睡也行。 ——xie107
8、适才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么，老板说：“我还没有掌握核心科技。” 我竟无言以对。
“ ‘当你觉得孤单无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一小我而活。’今天看到最温热的话。”~
9、小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正食的high的时候，过来一对恋人，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们食不完啊！老板华贵丽的指着我说：那姑娘一小我食一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们必定食的完！我其时阿谁心绪啊！
10、我弟弟车祸飞出往七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说那是他第一次感应读书有用。常识改动命运啊！
11、青年三更睡不着，于是问禅师:“巨匠我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指看往，一面白墙映进眼帘，墙体空白一片别无它 物。青年深思好久后茅塞顿开:“巨匠是说要放弃心中杂念，心无所想才气进睡？”禅师摇摇头，大怒:“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
12、当你发现一小我起头很少在社交收集上呈现时，他应该是变凶猛了，或者正在变凶猛的路上。
13、瞧你们把力宏给逼的，如今人家把孩子的名字都起做王一，成了史上最曲的名字，没有一笔是弯的！
14、看看几年前QQ空间的留言板发现那些曾经很要好 说好一辈子不分隔的人如今已经没有拜候权限了以至连老友都已经不是 最可怕的不是时间 是时间冲淡了的那些岁月！
15、写论文时我考虑的工具！
16、也不知以前是谁给我从小给我灌注贯注的成见，总觉得长得好有点“花瓶”倾向。现在实的觉得，越是都雅的人反而叠加技巧越多，美貌聪明财产才艺样样不输。大大都长相平平的，同样也没有其他的什么能够拿得出手…@赤道少女
17、@玍几：“其实胸太大了一点都欠好，跑起来负担！” “胸大的为什么要跑啊？胸大的都有车接送啊！”
@-晓爽：猪的胸部也大，确实有车接送
1、本人传媒公司上班，下战书开会，影视部缺个女演员，司理就跟老总申请聘一个，正好老总的妻子过来，原则的瓜子脸，S形身材美女啊，那货一时嘴紧，老总，妻子暂时给我用一下！（额！哥们摊上事了。）
2、今天在广场看见一美女蹲在那捧首痛苦，我走过往站在他身旁，从口袋里拿出一根软白沙点上。过了一分钟引来无数鄙视的目光，对！你猜的没错，毕竟觉得到有女伴侣的味道了。
3、为了减肥而节食时，想一想还有几十亿的脂肪细胞嗷嗷待哺，于是你为了它们大快朵颐，做一个贴心的主(chi)银(huo)。新技巧get√。
4、塞翁丢了一匹白马，邻人们纷繁来安抚他，塞翁说：那并非一件坏事对吗？公然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是各人集体食了唐僧，邻人又来恭喜塞翁，塞翁说：那说不定不是件功德！第三天，家里来了只猴…
5、更好的豪情，不是他有100给你90，而是他有1000000，给你900000。@玍几
6、四周小食店的老板在饭点时,特殊像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着办事员:“三号桌的客人爱食泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服阿谁假设点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放芫须”,说着那些话的老板……慈祥而温热的看着我们，几乎就如老农人在看他养的猪一般…… @风息神泪
7、同事以前班里有个霸气的孩子，测验的时候一上来就睡觉。快完毕时监考教师喊醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来昂首淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会认为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头陆续睡了……
8、“那件T恤怎么搞的，”丈夫对老婆说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它几乎透不外气来，领子紧得要命！” “衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里往了。”老婆看了看说。
9、我们小区的物业实tmd是天才，让业主投票能否涨物业费，先投能否涨多层的，通过；然后过一段时间投能否涨高层的，也通过。@Tin_Tse
10、和男友外出游山，成果被大雨困在了半山腰的寺庙里，好在方丈好意收容我们住宿。晓得男友嘴贱，我提醒他：“你可万万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你安心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈巨匠，您看我们都淋湿了，您那里有吹风机吗？”
11、在一个大病院的病房里，有个病人向查房医生抱怨房间里病友们的嗟叹声吵得他睡不着。医生阐明说，那没办法，关于濒死的病人，我们恐怕不克不及制止他们什么。病人急了：“莫非你们不克不及给那些快死的人零丁安放一间病房吗？”医生平静地说：“我们安放了。那就是。”@齐泽克
12、想买一样工具，钱丰裕就买，没钱就勤奋挣多多钱往买。不要退而求其次，阿谁“次”的工具就算买回家了，仍是会看不顺眼，仍是会嫌弃，下次看到本来想要买的工具时仍是他妈的会想买。别凑合，良多事同理。@眼睛长在屁股上
13、教师把学生带来的告假条打开了上面写到:“尊崇的教师，学生XXX4567告假一天”。教师很是难懂，于是把假条带回办公室让寡教师翻译，良多教师都哑口无言。 最初音乐教师说:“他是我的勤学生啊，特殊喜好音乐了，我猜到了”。4567就是“发烧拉稀”。全场教师哈哈大笑。
14、风姿翩翩的搞笑
15、我喜欢在公园里漫步，平静地看看小伴侣们嬉笑玩耍，也经常会碰着活泼开朗的小孩跑来和我打招唤：＂叔叔＂，面临他们无邪的眼神和稚气的笑脸，我每次都蹲下身子，在他耳旁静静地说：＂记住叔叔的话，阿谁汉子不是你亲爸。＂然后在他满脸迷惘和他爸爸的浅笑直达身分开...