专心写的一部小说，期看有一天能出书
第一章 年少岁月
我应该算是一个悲苦的人吧。最少世界上不会有良多人在很小的时候妈妈就死了，最少良多单亲的被爸爸带大的人的爸爸纷歧定是个酒鬼，最少有个酒鬼爸爸的人纷歧定住在一间偏僻的很少有人往来的简易板屋里，最少就算住在如许的板屋里，旁边也纷歧定有一条火车道吧？
而命运告诉我，所有的不幸是能够搜集到一个点上的，而我，就是有幸站在那个点上的人。
诸位，承让了。
不外那么跟你们说吧，不如意的工作多了，也就无所谓了，鄙谚有云“虱子多了不咬”，就是那个理。悲看看淡了，也就乐看了，所以有时候就发现啊，生活也不是特殊糟。
没有母爱能如何？看看那些成天被老妈唠絮聒叨得不堪其烦的人是多么的郁闷无助！
老爸是酒鬼能如何？看看那些被老爸那种看子成龙的眼神敦促得不积极长进就觉得对不起祖宗的孩子是多么的挣扎！他们对我那种“老爸只顾饮酒历来不外问儿子功效”的生活必定是看眼欲穿、心驰憧憬的吧！
住在偏僻的简易板屋里能如何？看看那些左邻右舍全日为了鸡毛蒜皮的事勾心斗角的人，你就会觉得住在我家那种偏僻得堪称净土的处所，是多么的与世无争！
住处旁边有条火车道能怎么样？你就不觉得那种经常在梦境里听到火车“呜呜”拉着长笛“霹雷隆”地颠末的人是很羡慕我那种有亲身感触感染的人的吗？
我还能够很骄傲地告诉你，火车晚上颠末的时候，我的床城市颤呢！你说酷不酷啊？
所以我发现，人只要乐看一点，良多坏事都能够酿成功德。
但我仍是期看你不会傻到相信我适才说的那些掩耳盗铃的话是实的。我仍是很为本身的人生感应难受的，我常想假设我的妈妈没有死并能陪着我长大、假设爸爸不是酒鬼并且会天天关心我的进修、假设我能跟各人的住处离得很近、假设我屋子四周是花园而不是火车道……那该多好啊！
有时候想着想着啊，我城市不由得哭的。但是那世界上不会有人能看到我哭的样子，永久也不会，我为什么要像他人意料的那样崎岖潦倒呢？哪怕是为了让那些不喜欢我的人失看，我也要勤奋过得……很平静很平静！
如许想得久了，光阴就实的变得很平静了。
很小的时候，出于好玩，我在屋前种了一棵杨树，现在我长大了，杨树也长大了。我趴在窗边就能看到那棵树，已经长得很高很高了，枝干翠绿笔直，树梢曲曲地插向天空，就像一个踌躇满志怒指天空的少年。只是树干有些薄弱，叶子也不算浓密，但风吹过有“哗哗”的声音，午后有阳光透过叶子投下班驳而稀少的树影。
种下那棵树，是我长那么大，为本身做的最有意义的一件事。因为我的生活苍白乏味，没有波涛，我非常期看看到沉闷的人生中呈现一些有趣的改变，但可悲的是不断没有什么改变，板屋仍是孤零零地待在火车道旁、火车仍是会奔驰而来又奔驰而往、老爸仍是不外问我的功效而天天饮得醒醺醺……我生活中的一切都像是不竭反复着少许的几个画面，独一能看到的富贵昌盛的改动，竟然只是窗前的那棵杨树在一点点地长高，仅此罢了。
假设说灰暗的生活里呈现过一丝丝色彩的话，那那色彩指的必然就是我的初中女同窗慧慧，一个我心里里不断都很想亲她一下的女孩儿。
每小我的少年时代，应该城市有如许一个让本身……思路翻涌、朝思暮想、夜不克不及寐的人吧。我心中的阿谁位置，不断都属于她。
情窦初开的年纪里，总会抑制不住往品尝对方身上的种种美妙。固然从很早的时候我就喜欢上了她，但我仍是情愿一遍遍细数她的青春——她很标致，个子高挑、眼睛灵动有神、皮肤白净，文静而又甜美。独一的缺点是那时候没有发育好，胸部平平的，看上往像被压土机碾过，恨不得要跟建房的地基比比谁更平。但就是那位清纯的无胸少女，给了我最美妙的青春印象。
固然那时候我很喜欢她，可我却不是那种勇于剖明的男孩儿。我骨子里有些羞怯和怯懦，我恨我本身，为什么我就不是那种恬不知耻的人呢！那样我心里那些喜欢她的话会一字不落以至声情并茂地说给她，成果必定是她好我也好。
可我偏偏不是那样的人，我木讷羞怯，好屡次对着她，半吐半吞，懊恼之余只能自我安抚，心想在豆蔻韶华中，也许只要那种心照不宣又暗潮涌动的恋爱，才更美妙吧。
阿谁时候，天天往上学城市从她家门前颠末，不知是不是巧合，总之经常会碰着她，然后一路结伴而行。下学时更是脚步相随。良多次我在心里想，她应该也是喜欢我的吧，否则也不会天天欣然期待与我同业。
统一片天空下，两小我并肩而行的身影，是阿谁年纪里更大的幸福。
在一次下学途中，我毕竟仍是抑制不住心绪，看看四下无人，鼓足勇气，突然牵起了她的手，石破天惊地说了一句:“慧慧，我想对你说，其实……我……呃……很喜欢你！”
一丝微凉的风吹过我通红的脸。
她听了，却出其不料的平静，就似乎天天都有几百人对她说如许的话似的。
她看了看我，挑起一下眉毛，说:“哦，秋沐雨，实不随便，你毕竟肯说出口了啊，你知不晓得，我等你那句话等了良久了！我还认为你要比及七老八十了才说呢！今天是怎么了，食错药了么？”
“没……没有，很早就想说的，不断开不了口……”
“其实我早就晓得你喜欢我啊，我……也很喜欢你啊！”
说完她有点欠好意思，微微侧过甚往。
我心跳不行。
两小我在流光溢彩的青春里静静地沉寂着。
然后呢？然后就没有然后了。
在那样的年纪、那样的时代、那样的情况，除了牵牵手，说句“喜欢你”，似乎也做不出什么其他的事来。但我有些不称心于此，心里里，我还想跟她做点……不负青春的斗胆的工作，好比亲亲抱抱什么的，却没有时机和胆量。
每逢周末，有时候她会找我一路自然业。我觉得那对我是一种鼓励，或者是表示，凭良心说在我家那种动不动就过一趟火车的情况里是很难静下心写功课的。我无所谓，十几年我都习惯了。但是她，不知为何，却非要来我的家里，忍耐着火车过境的喧闹，认认实实地写功课。
很显然，傻子也能看出来，她另有心思，除了写功课，她必然是在积极创造时机鼓舞我，让我们之间发作点什么工作。
于是我告诫本身，她都把本身送上门来了，我做为一个男生，不克不及再那么不苟言笑下往了！
有时候我看着她垂头写功课的样子进迷，经常妄想本身能够斗胆地走过往，猛地抱住她，然后曲爽地说一句:“慧慧，我喜欢你很久了，我如今很冲动，你让我亲一下吧！”
“不给！”（拘谨是一定的）
“不给？那可由不得你！”
说完我把她按住，低下头一阵强吻！
那就是我少年时的午后妄想。
但现实却是她猛一昂首看到我:“你看什么呢？”
“没没没……没看什么……”
然后陆续垂头写功课。
我果实是个怂包啊！
但是那时候，我们离结业不远了，我怕再不亲她，以后就很难有时机了。
所以那一次，我决然决然地站起身，朝着她渐渐走往。我们之间半米的间隔，我走了好几十步，我都思疑是过往的火车把我震过往的。她早就察觉，却假拆不晓得，握笔的手势也变得有些慌忙，眼神摆布飘忽就是不愿昂首，她应该是严重地不晓得该怎么应对了吧。
我站在她身旁，看着她娇羞的神志和粉嫩的面颊，馋涎欲滴，渐渐低下头要往亲。美妙的时刻即未来临，眼看着快要亲到的时候，房门却突然被老爸翻开，他又醒醺醺地回来了。
我吓一跳，随后慌忙中假拆跟她议论功课:“你那道题应该如许如许……”
而慧慧慌忙中说:“叔叔回来了啊，我该回家了，下次再说吧。”
她转身走的时候，我瞥见她严重得从面颊到耳根一片绯红。