写下那个标题问题的时候，我的眼泪就再也行不住了，对此，他人会不明不白。父亲常日很少拍照，只要哥哥带相机回家的时候，他才会偶尔和晚辈们合一两张影，所以他的照片其实不多。在我的印象里，没有父亲年轻时的样子。
父亲的了癌症，抗争了20多年，仍然不克不及逃过那一劫。出格是比来几年，几乎每年一次的大手术，已经耗往了他太多的精神。看的出来，他已经累了，累的不情愿承受任何医治。如今，父亲虚弱的很凶猛，几乎食不下任何工具，天天只依靠点滴和少许的流食。
前不久，哥哥回家，又给父亲照了些相片，只是此次多了几张父亲单人的。照片上父亲坐得很规矩，脸上带着笑。照片没有泄露任何他的病情，我想当初拍照时，爸爸必定和本身说过，要好好的给他的孩子们留下些好的念想，而不要看到他的痛苦。哥哥和我说，把那几张照片洗成放大黑白的。我立即大白那些照片的特殊用处，就是在父亲走后，用来做遗像。虽然哥哥没间接那么说。颠末那么久，关于父亲的病情，我们几个已经心照不宣了。
我不断不想往做那件工作，丝毫不想，我想不断挈下往，越久越好。每次看到，以至只要一想到那件工作，我就想愉快地哭一场。颠末爸爸的工作，我觉得本身越来越能假装了。在他的面前，我很顽强，也很乐看，那一点超越了姐姐们。我晓得我必需得如许，不然他会更担忧我，五个孩子里面，他唯独安心不下我那个老闺女。他太领会我的性格了，记得有一次住院的时候，他说：你也就再我面前有说有笑的。弦外之音，就是我是拆出来的顽强。
有个伴侣曾经和我说：汉子和女人都很顽强，只是汉子的顽强是主动的，而女人则是被动的。我很认可那点。
每次回家看见爸爸的时候，我城市像哄笑孩子一样，就是期看他能高兴，能温馨一点。同时向他传递一种乐看向上的精神。可是，回来的路上，那些积压在心里的痛苦会一股脑地涌上来，让我不能自制。我总无声地痛哭。
哥哥很忙，出差离家也远，所以把洗照片的工作交给了我，他不晓得，如许做，也等于给我加了一层新的痛苦。一看到照片，我就会想，说不定哪天我就没爸爸了，回家后再也不见阿谁陪我走过将近30个春秋的，最疼我，也是我最心疼的人了。所能做得就是面临那些不克不及唤吸，不克不及说笑，更不克不及闻声我说话的，薄薄的纸片了。
说太难了，我不克不及相信那些可怕的想象，会在不知多久的未来，冷冰冰的摆在我的面前。听凭我寸断肝肠，老天也不眷顾我。我毕竟大白，世界上本来实的有用钱处理不了的问题。
存亡告别，伴侣告诉我那是法例，也是生活。学会承受，就等于学会了生长。
父亲节立即就到了，虽然父亲不晓得那个节日的存在，但是我仍是会回家和他一路过，陪他说说话，我说他听就能够了，不然他会累。再给他悄悄地捶捶背，替他抚一抚难受的前胸。对我来说，能做那些工作，就已经很幸福了。哪天他实的不在了，我只能在空中如许做了。
假设没有思维，未尝不是一件功德。没有幸福，也不会有痛苦。
上大学的时候，曾经许愿，要带上老妈老爸往北京看2008奥运会的。如今看来，那也许会永久成为让我想起来，就会心疼得誓言。假设能够的话，那年，爸爸75岁，妈妈68岁，而我，32岁。