在亲子关系中,我们凡是城市要求孩子根据我们的设法往做,好比晚上要自觉的上床睡觉,或者见到叔叔阿姨要主动问好等等,而且我们家长也会花良多精神往操练孩子那些,但是凡是都收效甚微。而且在操练中,我们的立场越强烈,孩子越对抗。
“食饭前要洗手,用纸巾把手擦干。”
“你确认过你刷牙了吗?”
“别咬手指头,别乱扔垃圾。”
当你天天那么对孩子说的时候,孩子的立场天然也就酿成了“我就要干”,而你的立场也会酿成“按我说的做”。于是争吵不成制止。
那我们若何让孩子和我们协做,但是又不会引起争吵呢?那里有两个小妙招给到各人。
1.描述问题
当我们看到孩子没有关掉水龙头的时候凡是会说:
“你忘记关掉水龙头啦,看你多浪费水啊,一点不晓得节约!”
你看当你那么说的时候,你的焦点就在于他的错误上,那时候孩子往往会产生抵触情感,其实,你能够换成“你看水池里的水都快溢出来了”。当你那么说的时候你的问题焦点就会专注在问题自己上面,那么孩子天然会听你的乖乖把水龙头关掉。
2.恰当提醒
每个孩子在小的时候会十分喜欢在墙上画画,我们对那一行为凡是会立即制止,而且立场严厉的说教孩子:“不克不及在墙上画画,再让我看到,我就打你了。”那时候孩子也凡是是有对抗情感的,说不定借着那个情感他会更有意往墙上画。
假设那时候我们换一种说法“宝物,墙不是用来画画的,我们应该用纸来画画。”你看当你那么对孩子说的时候,你的立场是安然平静下来的。孩子比力随便承受,其实当我们给孩子提醒的时候他们往往也就晓得该怎么做了。
以上的那些看点出自《若何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书,别的,那本书还讲到了,若何通过倾听,领会孩子背叛的根源。怎么说,才气让孩子情愿根据你的要求往做。假设父母在与孩子沟通上存在如许的问题,那那本书就供给了一套操做指南。它会让你彻底告别吼喊式的沟通体例,让亲子关系愈加密切。