东京二月的雪
文：听风
我在那年冬日接近尾声的时候回到那条陈旧的长街，站在一排排临近拆迁的旧屋旁，我起头想不起那是我在那里的第几个岁首，是四年仍是五年，亦或更长的时间。我似乎又看见缨子用银铃般的声音对我说：“康哥，你又要迟到了！”低下头我看见我手腕的石英表在静静地跳动，和我的心跳一样的频次。东京时间下战书4：22，我站在郊区的一排民房前，时间静静停行。
在日本念艺术的时候我19岁，天天挤公车到学校上课，到长街对面买特价的热奶茶，固执地喜欢着摇滚。缨子和我同住一个区，但是相互其实不熟悉。第一次对话是在早班的公车上。那天我睡到很晚，起来时跑的急匆忙忙，到公车站的时候车已经开动，情急之下我拉着车门一跃而上，刚好碰倒了站在车门四周闭着眼睛听音乐的缨子。我忙弯下身子拉她起来，刚想说一些抱愧的话，却见她狡黠地看着我笑，然后说，你是神乐队的贝司手吧，我认得你！不要说抱愧了，送我张学校乐团的会员卡做抵偿吧。我有些羞怯的笑了，我看见缨子白色的衬衣在风中飘动，2002年接近冬天的时候，六本山，细雨。
后来那段日子我发了疯似的为膏火四处奔波，赶晚上十一点原宿到涉谷的夜车到夜总会里唱歌，学校已经下了最初通牒，月底再交不出膏火就迫令退学。那段时间缨子已经和我很熟，没课的时候常像个妹妹一样跟着我四处跑。晚上唱歌的时候她就提着给我筹办的便当坐在吧台上很认实地听，未了还会高声鼓几次掌。散场的时候往往已经凌晨，我抱着电贝司站在涉谷长街等早班的地下铁，缨子靠着我的肩膀闭上眼睛睡了，像一只平静的花猫。那是一天中最初的光阴，也是最有生气的光阴。
再后来毕竟仍是出事了，阿谁晚上缨子饮醒了酒和几个客人吵了起来，可能是因为那些人问她做不做援助寒暄，成果惹急了她。我从台上急匆忙忙地跑下来拉她，乐器线乱了一地。我用利巴她挈出大厅，缨子似乎醒的不轻，喧闹中好象听她在说：“康哥，我不做援助寒暄，康哥，抱紧我。”我脱下棉风衣披在她身上，带着她到街上拦出租车，我在心里说缨子咱们回家咱们再也不来那处所了。
那以后的炎天降临，我失往了有关缨子的一切动静。我毕竟筹够了第二年的膏火，那一年我生活得很艰辛，生活的压力史无前例的繁重。凌晨时分单独一小我在演唱台上面临喧闹完毕后的紊乱，那种味道没有人能够体味。我老是静静想起缨子，想起那个精灵一样的女子，能否如昨日般欢笑？2003年雨季降临的时候，我在离祖国十万公里外的另一个目生国家的暂时公寓里，凌晨2：14，原宿，立夏。
第二年冬天雪舞的时候我又看见缨子，带着她特有的狡黠的笑。那时候我已经快念完大二，在京都一家告白公司做美工。她站在长街那头冲我笑，一袭黑色长风衣。我问她那一年到哪往了，她笑，说结业了到全国各地游览了。停了半晌，她说：“康哥，我喜欢你！”
那年冬天樱花飘满了整条涉谷长街，我拉着缨子的手站在寿司店门口买热奶茶。我抬起头看见远处的山手线，伴着飞鸟和潮汛穿行过一片又一片翠绿的麦田。缨子转过身对我说：“康哥，那一年里东京仍是那么热闹，山手线设想的好标致，比大坂和田冈都好。”我把热奶茶递给她说：“缨子，等雪融的时候我们一路往爬富士山。”缨子笑着说好。末端，又说，“可是，康哥，我要走了，分开东京。你会等我回来吗？”
从那以后到大学结业我再也没有见过缨子。那个如花猫一样的精灵，在我的生命年轮里绚烂了短暂的一季，却留给我三年漫长的思念。后来的日子里我想起和缨子的所有事，算是故事，仍是恋爱？我想，每小我到最初城市大白，有一些思念即便只是过往烟云，可是听凭光阴荏苒，你却始末无法忘却，一如缨子，一如阿谁冬天雪舞的长日。静谧的夜里我闭上眼睛想起我即将分开的那个由目生变熟悉的国家，2005年冬日的尾声，涉谷，惊蛰。
第四个夏季的长夜，我坐在列农酒吧的台上操练电贝司，接近打烊的时分，我开了一罐啤酒。那一霎时我似乎回到那无数个等地下铁的夜晚，缨子靠在我的肩膀沉睡。我悄悄地用和声唱起：“可惜不是你，陪我到最初。曾一路走，却走失那路口……”那一霎时我闻声台下有人用很低的和弦跟我唱起那忧伤的旋律：“感激那是你，牵过我的手，还能感触感染那温存。”缨子？我睁开眼睛，看见缨子站在台下冲我笑，红色神乐队的短上衣，我记得那是我以前穿过的后来不断没有找到。我跳下演唱台抱起缨子，四年以后，当我再次见到那个如水般的精灵，却不再有昔时的心潮澎湃。缨子略微胖了，头发长了少许。我似乎又看见那年的潮汛声里孤单的飞鸟飞过翠绿的麦田地，白色衬衣如水般飘荡。灯光下我看见缨子的长发，一如四年以前阿谁冬天雪舞的长日。我说：“缨子，不走了，好吗？”
“可惜不是你，陪我到最初。曾一路走，却走失那路口，感激那是你，牵过我的手，还能感触感染那温存……”
阿谁夜里在公寓里缨子抱着我睡着了，像个迷路的孩子。我在三更里醒来认真的审视她，我想缨子毕竟仍是要走的，那个精灵般的女子其实不属于那里。夜色如潮，想着想着我毕竟睡着了。天微微亮的时候我再一次醒来，发现缨子已经分开了。我满身是汗地冲出房间找遍了公寓四面的所有处所，我恐惧的工作毕竟降临，自始至末，我都没能留住缨子。最初在我的风衣里发现一张纸条。上面是缨子详尽的字迹：“康哥，那一次我是实的不走了，我永久留在你的身边。康哥，我实的很喜欢你。”
一礼拜后我接到缨子的死讯，服用了半瓶不变。我从有关部分手里接到了缨子留给我的一个黑色布包，我从里面找出三样工具，一张预存了我第四年膏火的存折，一今日记，一张昔时我送她的神乐队的会员卡。翻开日志我又看见缨子娟秀的笔迹，短短的一些话，末生难忘。
“2002年11月2日， 细雨，公车，神乐队，多标致的名字，让我深深喜欢。
2002年12月27日，刮风，夜总会，你的怀抱，多么熟悉。
2003年7月16日， 烈日，病院， 胃癌晚期，多可怕的字眼。离你而往，能否是对？
2004年1月7日， 雪舞，六本山，说喜欢的那一刻，多么美妙。
2005年8月9日， 夏至，涉谷，也许是最初一面，对谁都好。”
二月的时候我毕竟递交了回国申请。很深的夜里我想起许多年前那些片段，想起在公车上碰倒缨子的霎时，想起饮醒了酒的缨子抱着我不竭颤动的容貌，想起阿谁冬天雪舞的长日飞鸟飞过季节的声响，那些夜晚那些标致的山手线那些我们一路唱过的音乐。似乎在今天。
那城市又起头落起纷繁扬扬的雪，半夜的时候我寂静地站在地铁站台等末班的地下铁。二月雪舞，二月花开，二月的时候，我毕竟挂失了和那个城市有关的所有记忆。樱花飘舞的季节，东京，春分。
（全文完）