致福伦德丝的
亲爱的福伦德丝：
许久未曾联络了，介谅，并非实的不想联络了，只是心绪不断难以平静，在如许一种心境下想好好表达本身的心声是一件很难的工作，也是一件顶矛盾的工作，如今提笔给你写信并不是阐明我已经好了，只是想的不可，我想你是可以理解的。
如今是假期，关于我来说，假期的意义似乎微乎其微，日常平凡是一小我过的，假期也是一小我过的，假设非要给假期找点意义的话，那就是我能够安下心来写那封根究了许久却不断没有落笔的信，我喜欢在没有任何嘈杂的情状下给你写信，当然了，我不成能那几天不断是笔耕不耽，除却日常的饮食起居，我又把《挪威的丛林》读了一遍，那应该是第三次了吧，似乎每次读都是在差别的心境下而且读的过程也有纷歧样的所得。高中时第一次，心跳的凶猛，里面的情节读的我面红耳赤，即使是在空无一人的房间里，大学时第二次，拿里面渡边彻的大学生活和其时的本身做下比力，除却一些自认为龌龊的情节，竟也有几份相象，那几天读第三次，痛苦的不得了，曲子、绿子、玲子，些许人等，那么远远，却又像是实的呈现在本身的生命里似的，以前，日本人写的小说良多时候都让我很是头痛，因为刚起头时往往有不知所云的觉得，也很是让我摸不着思维，前段时间还曾读了三岛由纪夫的《爱的饥渴》，第一次读，悦子的所做所为我硬是没读懂个所以然来，所以我竟愤怒起来，悄悄骂业已做古的三岛混蛋，我想是我的自尊心被严峻损害的缘故罢，那此中的深层原由又或许跟阿Q能够做些比力。
不晓得你比来有否看些工具，能否也会苍茫，以前送你的书，就那大部头的，能否照旧不曾翻动，想想也好笑，我所喜欢的书，就是那第一次感动我的书，那此中我深深震动的情节，你竟无动于衷，不无抱怨的说是不喜欢之类的字眼，而更好笑的是我竟仍是乐此不疲，我想在四周的大大都人看来我是蠢的够能够的了，不断不曾说出抱愧，假设能够，我想就我的一意孤行向你诚挚的报歉，期看我的报歉可以维系我们之间那若隐若现的友谊，假设你也那么认为的话。
那一年以来，老是强迫本身不往想过往的工作，但效果好象很不睬想，刚起头时，我白日埋头工做，履历过一个结业生可以履历过的所有猜疑和挫折，后来竟也渐渐变的习惯，我思疑是我变的几有些麻木了，但那些只是在白日的情状，到了晚上，我发现以前的本身似乎久久缠绕着我，自从阿谁雨夜之后我曾经做过无数个梦，无不让我愈加恐惧与寥寂，良多时候，清晨醒来的第一件事往往不是洗脸刷牙，而是在我的条记本上笔录下照旧清晰的梦，萧条的海滩，丛生的杂草，幽暗的城市通道，当然也有少数是美妙的，年少时的球场，阳光下的那块巨石，遨游海岛时的无忧无虑………我想不论是灰色的记忆仍是彩色的记忆，都已经渐渐远往了，惟有用思念写一篇青春的悼文罢了！我很感激Q君想把我从头拉回现实的勤奋，他是好心的，但对我似乎太不领会了，所以那种激动只会是一种白搭，我想我已经喜欢上如许的生活了，我也不再情愿被什么工具束缚住我的心里，动心也罢，失看也好，时间大致都很短，良多工具之于我都只是一个个的片段，就像那部用若干个片段打造的片子——《爱神》。那一年的时间，我履历过若干个片段，值得我记忆的似乎只要两个：谋过几次面并最末走失的心爱伴侣以及不曾碰面但却默默笔录下我们故事的远方知音。QQ上伴侣的头像一闪一闪：“比来可有赶上恋爱？”
恋爱，
海萎石烂？致死不逾？
恋爱，
逐步冷漠？渐渐死往？
恋爱那么远，又那么近，而我，只要一个个问号：
“在盘曲盘曲的城市小巷里吻一个可心的女孩儿算是恋爱吗？”
“收到远方一个目生女人的情诗算是恋爱吗？”
“无数个清晨，在照旧温馨的梦境中依依不舍的醒来算是恋爱吗？”
“大街上，看着渐渐走近熟悉的脸蛋，然后不无辛酸的视而不见，渐渐走远算是恋爱吗？”
恋爱——标致的神话？
——虚幻的童话？
——骗人的鬼话？
疑问良多，谜底似乎不断不曾了然，实想来一次洗脑，过一过实正晴更雨读的平平生活，然而蜚语照旧，“何必凄凄哎哎、无病嗟叹？”
“OH，SHIT，你们那帮行尸走肉！”
我照旧是我，我行我素！
亲爱的福伦德丝，我不晓得你能否实的可以理解，因为你并不是单单是“你”，而是“你们”，我期看你们可以懂得：我并不是一个无情无意的人，我也不是一个随意就将本身的痛苦转嫁向友谊的人，假设能够，我期看你可以等，等我在那个平静的处所将本身的伤口甜舐清洁，待我重回你身边，你能对我抱以浅笑，悄悄问候一句：“噢，回来了啊！”就那么简单！
那些天参与了一个葬礼，村子里的某小我死了，之于我的关系似乎八杆子打不到，参与者似乎都愤愤不服，说什么停尸时间太短，竟只要两天，大骂死者亲属的不孝等等，诸如斯类，不外待到开宴，他们似乎又兴奋起来，在餐桌上张牙舞爪，议论着红烧肉的精肉能否太少以及螃蟹的胖瘦等等无聊透顶的话题，他们的立场是和本身的利益密切联络着的，无关本身利益的便从大是大非的角度评判，而且个个表示的义愤填膺，反之又是鄙俗不堪了，常常看到如许的情景就让我恶心的能够，死者的意义在那个情况下成为人们调侃的话柄，所以我觉得死人那件事的哀痛往往不在于死人自己，而在于四周人关于死人那件事的立场上。我想假设有一天，我也做古了，不论是基于不幸仍是天然而然的事实，我都不情愿看到那些悻悻的面目面貌，更不会摆什么宴席招待那些可恶的人们，只消往火葬场一拉，推进那烧人的灶头即可，假设非要搞个什么逃思之类的仪式，也大可搞的愉快些，得放时下最时髦的歌曲，宾客也不消极尽哀痛之能事，哭哭啼啼大可省略，当然了，更没有僧人或者尼姑之类的人。
亲爱的福伦德丝，假设能够，送我一朵玫瑰可好，就象我以前常送你的那样。
那封信是在断断续续之中写成的，良久未曾动笔了，思维有些紊乱，想到什么就是什么，请你原谅，我的生活还在陆续，外在的情况改动的甚少，抱负还在，并没有什么变故，颓丧也好，失落也好，都是暂时的，都是我不决之人生的片段，我还在期待属于我的超卓，前段时间的勤奋期看可以换回略微的一些回报吧！我照旧仍是会在街上游走，只是一种形态，无目标的形态，就象以前那样，只是以前有你在身边，而如今只要我一小我默默承担，那也未尝就是什么坏事吧，也经常出往游览，因为时间急促不断没有做长足的诡计，我想等我的生活稍稍不变一些，定要往到心憧憬之的阿谁所在，仍是一小我往，当然了，我们以前去过的处所我仍是会往的，不外得等些时候，往看看可曾有什么改变，物似人非的慨叹恐怕还得往面临一次，不知那古老的戏台现在正在上演如何的剧目，那河水能否照旧清晰如昨，那黄昏下的落日能否如往日般标致，那宁静的白叟能否照旧健在……
好了，就如许吧，假期明天就完毕，我又要回到我的世界里了，亲爱的福伦德丝，等我回来！
再会！