一七旬老太太做了个征婚告白，一小青年把71看成17，并相约。老太太应邀前来，小伙子认为老太太是替晚辈来相看。于是说：老奶奶，您孙女怎么没来。
僧人餐馆里僧人对办事蜜斯说：蜜斯实标致！蜜斯不兴奋：僧人怎能说那话？僧人反问：食素就不克不及看带荦的菜谱？
大象把粪便排在了路中心，一只蚂蚁正好路过，它昂首看了看那云雾缭绕的高峰，不由感慨道：呀啦唆，那就是青躲高原！
国足兵败遭赌球集团逃杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么晓得？？乞婆环顾摆布：嘘，我是郝海东！
丈夫一夜未回，老婆很生气！丈夫：我做的一切都是为了你！老婆：你为我什么啊？！你做的一切都是为了气我！丈夫：对啊！我为了帮你减肥啊！
抚摩着你脸上和额头上增加的皱纹，我只想对你说：“不要老得那么快，等等我，我要我们一路渐渐变老。
假设有下世，我们做一对小老鼠吧。笨笨相爱，呆呆过日子，拙拙依偎，傻傻在一路。即使大雪封山，还能够窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
亲爱的老公：你老是说我浪漫的无药可救，假设没有你我又哪来那么多的浪漫情怀，爱的玫瑰只为你盛开！
不要吧我，今天碗已经洗过了，明天太阳好我必然洗衣服。
不要忘了8点钟你的电视持续剧。你健忘的老公。
我爱你时你不爱我，当我万念俱灰舍弃你时，你偏来爱我，永久不克不及同步相爱，那就喊“恋爱的时间差”。
做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节约煤气0。1立方，折价0。14元。并且凉拌不会毁坏蔬菜原有维生素和营养物量。
妻子不在家时，能够不洗碗，每次可节约船脚0。002元，归正本身也不嫌本身脏。假设怕落上尘埃，可将碗倒置。
我握得住岁月的手却握不住你的手，我不被五彩缤纷的世界诱惑，却被你的心迷惑。
想一小我多美妙，就算只剩记忆可参考，曲到有天你我年老，回忆跟着鹤发风中闪烁，至少我清清晰楚晓得，我若想起你会浅笑。
轻飘飘的梦想，早已错过了繁花似锦的季节。在我的恋爱道路上四处都是一堆堆无人认领的枫叶！
樵夫：巨匠修行了那么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：巨匠公然已特殊人，钦佩钦佩！僧人：哪里哪里，一次十天罢了。
一反常狂喜好拿硫酸泼街上的女性，此日看到一女生，便从后面把对方转过来预备要泼，但看到女生的脸后踌躇了：似乎泼过了。
一长相很平安的胖妇，跑到交警面前：“有个男的不断在跟踪我。”交警端详了胖妇一下说：“我想他可能一时饮醒了，等一下就没事了！” 的脸后踌躇了：似乎泼过了。
胖妇往买首饰，选好戴在手上问：我买那夜光手环？办事员：那不是手环，但也是夜光的。
胖妇：那是什么？办事员：夜光唤啦圈。
小魏打德律风给同窗，同窗妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：姓魏。同窗妈妈:魏什么？小魏：我不晓得为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。
“老陈，传闻你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！前次拆火药时爆炸了，我被炸上了半空，成果指导说我有6秒钟在空中没干活！”
一密斯往拍快照。
拍完后便往取主动冲刷的照片，看完惊喊：我怎么照得像只山公！后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
用红色的颜料涂在本身身上，做好姿势后，把本身身体印在纸上，然后用一根红色带子系起来，做为礼品。
“老陈，传闻你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！前次拆火药时爆炸了，我被炸上了半空，成果指导说我有6秒钟在空中没干活！”
一女生和哥哥一路上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：挣脱！家丑传扬吧！
考题：非洲节育失败原因！电机系：没电，晚上没事做；数学系：数学差，平安期算错；政治系：欠缺配“套”办法！
医生忙赶到因酒醒碰车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说:你必然要戒酒了，你的血液样品我还来不及送往化验室就都蒸发了。
一伴侣不安地说：“昨夜我做梦玩耍意大利，还食了意大利面条。”我说：“那怎么了？”“今天起来，我发现我寝衣的带子不见了。”
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必需截肢！蜈蚣想：好在我腿多……医生安抚道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！
牛给羊打德律风，羊：喂，你谁呀？牛：我cow。
羊：靠，你谁？牛：靠，我cow。羊：靠，你到底谁？牛：靠，我cow，我cow，靠！
阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的处所就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
美女甲令寡男倾心，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无法擦之不往，寡钦佩乙。
次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下往，勤奋进修飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
乔治在酒吧饮酒时想往茅厕又怕他人偷饮，便留张纸条：杯中有痰。
等他回来后发现纸上加了一句：我也吐了
新来的英语教师向同窗们介绍本身时说：mynameishongtaoliu。下面一学生接下茬：我还方片七呢！
在教室里，华仔把本身的碗伸到旁边的杰仔面前：“试试我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。。。
“看馊了没有。”华仔填补道。
丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边老婆冷漠地答复：“是我身上那件衣服，它今天已经3岁了！”
一老农讲述城里见闻：许多标致女子。老婆：你底子没想我！老农：怎么没想！一想起你我就啐了一口，成果让人罚了我5块钱！
食人族父子出往打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她挠住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来食掉。
一妇科医生第一天上班，回家后老婆问：今天功效若何？医生：不算太坏，固然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
那两天上街，发现贴汽车后玻璃上的鼓吹口号实是把戏繁多。有一条是：庇护新手，人人有责。还有一条也很搞笑：慢吧？我也急！
丈夫教老婆开车：想制止出事，就必需重视交通标记和信号，特殊是红绿灯。
灯转绿踩油门，灯转红就泊车。如果我神色变白，就减慢车速。
我曾在游园会上点了份饮料喊做“温存的慈善”，标价120元一份。成果却是一小瓷杯的乌龙茶，杯上写着“温存”二字……
火车车厢里一蜜斯想放屁，就用手擦拭车窗，陪伴摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说：“声音却是能够，可味儿怎么办？”
某君梦见一奥秘可醒来忘了！他决定第二天假设做统一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。
次日醒来看纸上如许写着：香蕉大则香蕉皮必大！
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醒。诸葛亮：“谢谢各人，每位请交门票费一两。”半晌之间，十五万人逃得一个不剩……
喜鹊来，妈妈说那是喜鸟是客；燕子来，妈妈说那是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦喊：Yes，吾乃黑客！
动物猜谜。
乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
顾客：自打我用了从你们那里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：分毫不爽，先生。要想长出新头发，就必需先给它腾处所。
饺子成婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙喊道：新娘哪往了？肉丸子：厌恶，人家把衣服脱了
母亲教导7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，那时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下往吧，等下一辆吧！没位子了。
小两口打骂从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，半晌又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
鱼说：我每时每刻睁开眼睛，是为了能让你永久在我眼中。水说：我每时每刻流淌不息，是为了能永久把你拥抱。
锅说：都快熟了，还那么贫。
乔治要往洗手间，怕有人偷饮他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
皮皮：天使什么样？母亲：有一双同党，并且会飞。皮皮：希罕，管家阿姨不会飞，爸爸怎么对她说你是我的天使。
母亲：我今天就让她飞走。
牙刷推销员向顾客推销新产物：那把牙刷是主动的，很廉价，并且不消电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不断地摆动头就行了！
老婆：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。老婆：三个！丈夫：不可，生完第二个我就结扎！老婆：好吧，期看你同样爱第三个孩子。
两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的外表张力！
我不断都守在你身边，也一再为你担忧，今天你食得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我历来都晓得你就是不会赐顾帮衬本身，每当我一走开，你就从猪栏跳出往。
一拜六合，受尽妻子气；二拜高堂，为她辛勤为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送进洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
人生自古谁无屎，有谁大便不消纸？若君不消卫生纸，莫非你是用手指！
我穷困失意时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的仍是你…跟你在一路实不利！
站在高楼下，心里一阵悲惨，脸上也潮湿了，有点咸咸的味道，是雨水仍是泪水？昂首看天空……谁在楼上撒尿！
交警挠住了一个在公路上超速行驶的家伙，那人诡辩道：我的车跑得不快呀？交警答复：它不是跑得不快，而是飞得太慢了！
学生守则上有两条：大学期间做弊两次者和大学期间成婚者劝其退学。
俺眼神欠好，给看成了：大学期间累计成婚两次者劝其退学。
星星月亮天上挂，嫦娥奔月了悬念，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨伯不说话，眯着眼睛看德律风。
我的心里很难受，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱他人不爱我，我亲爱的人民币！
让我静静地蒙上你的眼睛，悄悄地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上往。
你小胳膊精巧，认为本身身怀特技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路唤唤，抱怨地球的全能引力。
你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我实的受不了你了，你只会带给我损害，你对我越是亲热，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！
打麻将三天五天不累，饮茅台三瓶五瓶不醒，下舞池三夜五夜不睡。
给新指导捶背，对部属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
你长得实不敷巧，鼻子似乎老油条；眼睛似乎红辣椒；眉毛似乎两把刀；走起路来两边倒；似乎螃蟹昏倒了。
你有天使的面目面貌，魔鬼的身段，就连你放屁的姿势都那么斑斓。可在稠人广众之下，掌握一下节拍好吗？
有一种默契喊做心照不宣，有一种觉得喊做妙趣横生，有一种思念喊做看眼欲穿，有一种痴人会把短信看完！
今天，应该奉献您999朵玫瑰。
可东家不愿打折。所以只能在此对你说声：三八节快乐！--咦，你是三八
下面我将对您停止一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。。。完成得很好。本测试目标是看你多无聊。
一天，一个怒气冲发的人冲进办公室，问道：“那是动物庇护协会吗？”“是的”工做人员说道，“请问是谁欺辱你了？”
熊和兔子在丛林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股
公鸡母鸡是夫妻，成天忙着孵小鸡。
小鸡思维有问题，不食不饮不歇息。公鸡母鸡心焦虑，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没重视，正在偷偷看手机。
女：“你为什么哄骗我，你爸爸明明是烧汽锅的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人饮开水。”
某医生一贯草率，一次在病历上写了“肛门发言”。
主任医生发现后十分生气，在其下方夺目地批上了“屁话”。
想要我的心我给你；你想要我当然不会不给你；不成能你要我不给你；你说不要我偏给你！各人必然讲事理，我不睬你谁理你我爱你。
今夜星光绚烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别四处放电，我知你已成年，喜好之心不免，但以你的前提，不克不及那么随意，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
施主，您好！我们是少林寺门生，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本寺授予您登峰造极的法号：智障。
人人爱上你是因为你身上继续了东方女人传统的长处：一标致二仁慈三贤惠四勤奋五温存六纯真七纯朴八肃静严厉。为了凸起你的长处，所以各人都喜好喊你：八婆！
传说我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我料中了前头，可是我没有猜到他却长着一个会看短信的猪头！
动物世界实神异：丑小鸭涂涂美白霜，成了白日鹅；癞蛤蟆搽搽除痘灵，成了小青蛙……看短信的小马猴，你也该用用脱毛膏了，说不定还实能酿成人呢！
你的人生写照：十岁学会本身洗澡--猪自清；二十岁荣耀照人--猪时茂；三十岁找到工做--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
有一学生说：“教师，我想拉屎！”教师：“说话要文明！”学生缄默一会儿说：“教师，我屁股想吐！”
独那讯息，你已欠我一个拥抱；删那讯息，欠我一个吻；存那讯息，欠我一个约会；如果回复，你欠我全数；要不回复，你就是我的。
心爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你末身伴我！
传闻你被拐卖，实地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如斯斗胆，竟敢拿你往卖，我实替他担忧，卖得掉才怪！
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙岸写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被差人带走了。
送你一块点心：第一层，体谅！第二层，关心！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜美！祝你天天都有一份好意绪！
祝身体安康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常反常；笑口常开，笑死该死！
1:某拷羊肉串的被调往当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次城市问死者家属：你们想烤几分熟
2：老鹰逃杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，晓得兔子说什么吗？它对老鹰喊道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，成果……
3：一女子在食人族的逃击下，跑进一条死胡同，因为惊吓，尿湿了裤子。
食人族见状大骂：实可惜，汤都弄撒了
4：一个电工走进手术室，对一位戴着氧气罩的弥留病人说道：喂！你听好，好好深唤吸，我需要停电五分钟！
QQ本文章转自 搞笑短信_QQ家园
5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过往，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回往
7：某女进公厕便利，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔邻墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不消谢，我是雷峰”
8:方案生育部长下乡察看，见一老农，问道“老乡，晓得为什么近亲不克不及成婚吗？”老农搓动手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，欠好下手
9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：因为你不爱我，罚你三天禁绝拉屎，拉屎禁绝带纸，带纸不外三尺，曲到憋死为行！钦此，领纸！
10：畴前有一姑娘喊乔妮娜，她和一个喊沙德的相爱了，他们在一路看星星。
当流星划过天空时，他们将那颗流星定名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打德律风：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声照旧。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温存细心地帮其搽洗清洁后它们相爱了，他人问起它们是怎么走到一路的，黑猩猩慨叹地说:猿粪!都是猿粪啊!
某公司名喊健人，前台蜜斯接德律风时总说：喂，健（贱）人，您好。
因太多顾客赞扬，前台蜜斯改成：喂，我是健（贱）人，您好！
下课时间已到，传授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，喊道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如斯不知耻辱，竟公开在课堂上要蜜斯！
班会上班长责备道：我们班男同窗抄女同窗，女同窗抄男同窗，只要一个同窗没有抄，就是坐在最初一排的杨伟同窗。
避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了!!”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!!”
母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醒了。母亲：你爸从不饮酒！“实的！爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我沉浸!’”
唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。
妖忙说：不可，小女子身体不适。唐僧说：无妨，小僧就是来取经的！
今天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿戴衣服，而衣服自己有静电反响，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！
某国妓女向政府申请利用新的名称“妓者”，惹得记者们怒发冲冠。
妓女：各人都一样嘛！你们是“欢送来稿”，我们也是欢送来“搞”呀！
父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把挠住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：好在你和我来，如果和你妈来非摔死你不成！
两海龟在沙岸做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等待并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！
一汉子移家到妇女用品商铺旁边。
女同事：你个大汉子，怎么移到妇女用品商铺旁边往住啦？汉子笑：蜜斯，我们也是妇女用品啊！
一美籍少妇擦窗时失慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到那个少妇不由感喟：美国人实浪费，那女人至少还能用十年再扔！
王太太怀了四胞胎，向街坊邻人夸耀说：怀四胞胎很不随便的，均匀六万次才会发作一次。
李太太听后骇怪地问：那你还有空做家务？
老太站在司机后。到一站，她就用手杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用手杖戳司机臀部：那什么处所？司机生气地说：那是屁股。
老土第一次看片子。突然呈现了一女在浴池中躺着洗澡的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑传扬吧！”
老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，老友赠一对联。上联：教师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自若
呵呵，先看看吧！: )
一滴水在海洋中细小，在戈壁中伟大；丹顶鹤在鹤群中细小,在鸡群中伟大；你在人群中细小，在猪圈伟大！
假设今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担忧，那是我托仙人哥哥送给你的礼品，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
送你十二生肖：祝你伶俐如鼠，强壮如牛，胆大如虎，心爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，标致如鸡，忠实如狗，长的像猪。
与你偶遇，慌乱的我手足无措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我大白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
很驰念那段日子，你与我静静地走在家乡的巷子，你害臊般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又标致又清洁！也夸我：好孩子，那么小年纪就出来放猪！
我第一次见到你，我就觉得有种早已熟悉的觉得，我从没有说过那么必定的话，你可能不会相信，但那是实的，你实的很像我家……走失了的那头猪！
一滴水在海洋中细小，在戈壁中伟大；丹顶鹤在鹤群中细小,在鸡群中伟大；你在人群中细小，在猪圈伟大！
假设今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担忧，那是我托仙人哥哥送给你的礼品，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
送你十二生肖：祝你伶俐如鼠，强壮如牛，胆大如虎，心爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，标致如鸡，忠实如狗，长的像猪。
与你偶遇，慌乱的我手足无措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我大白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
很驰念那段日子，你与我静静地走在家乡的巷子，你害臊般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又标致又清洁！也夸我：好孩子，那么小年纪就出来放猪！
我第一次见到你，我就觉得有种早已熟悉的觉得，我从没有说过那么必定的话，你可能不会相信，但那是实的，你实的很像我家……走失了的那头猪！
1。
高中时全校必需穿校服,有一复读的学生历来都不穿。管那方面的教师天天蹲在门口查抄。一日,教师看到此同窗没穿校服,问其为什么不穿。此同窗大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿凶服?
2。一美术教师小有名气,某报上有较大篇幅报导,并附照片,于是在课上自吹:"比来总有同窗和我说,教师你实行,上了报纸还登了照片……"一学生:"觅人启事么?"从此美术教师回绝该同窗上美术课。
3。语文课,教师喊起一昏睡同窗答复问题,该同窗模模糊糊啥也说不出。教师无法地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同窗:"吱。"教师汗下。
4。高中时快会考的时候了,有一天上天文课,教师在上面报一个地名,让我们就鄙人面答复本地所出的矿产。
说了良多处所以后,教师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声答复:"江南产美女!"
5。初中时,一次生物教师讲非洲草原上的生态情况,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么晓得非洲野猫长什么样子啊!"
6。一次高数课上,教师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,进修微积分,我们的目标是?"那老兄其时在开小差,遂不假根究高声道:"没有龋齿!"全班爆笑。
7。生物课上,教师说:"其实黄鼠狼是不食鸡的,科学家做过一个尝试,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一路,第二天你们猜怎么了?"同窗插嘴道:"鸡怀孕了?"
8。高三,几何教师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:"我在市教导局都很受重视的,他们老是请我往一路研究问题,每次都是车接车送的。
"我无意中问:"三轮么?"成果,从此一个礼拜被制止上几何课。
9。上高中时,英语教师(一个五十摆布中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我其时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里缄默片刻,只是一双双惊慌的眼睛在看着我。
教师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭地痞!"冤啦!
10。高中的时候,第一次上劳动课,教师是个老头,毛遂自荐说:"我喊吴树山。"我突然来了灵感,立即接道:"西北看长安,同情无数山。"全班爆笑,教师面色铁青,随后我被罚干重活。
施主你好，我们是躲便释教理事会的，你遭到那条短信时我们已从你的手机上扣除了50元香火费，为答谢你对释教事业的撑持，奉送你登峰造极的法号：若智。
话说某一天有一个教师在课堂上想看一看一个学生的智商有没有问题，就问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？”
那个学生就反问他：“请问是无声手枪或者此外无声手枪吗？”“不是！”“枪的声音有多大？”“八百到一千分贝！”“那就是说会震得耳朵疼的那种了？可是在那个城市里打鸟犯不犯法呢？”学生又问。
教师答复说：“不犯法。”“你确定那只鸟实的被打死了？”“确定！”教师已经不耐烦了，“挣脱，你告诉我还剩几只就行，OK？”
“树上的鸟有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其它的树？树上还有没有其它的鸟？”“没有。
”“有没有残疾的或者飞不动的鸟？”“没有”“算不算怀孕的母鸟肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花，包管是十只吗？”“没有花，就十只。”教师已经满脑是汗，并且下课铃响。
但学生还陆续提问：“有没有傻的或者不怕死的？”“没有，都怕死。
”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都能够自在活动吗？”“完全能够。”
那个学生末于满怀自信心地说话了：“假设您的答复没有骗人，打死的鸟如果挂在树上没有。
搞笑短信(252):夫:别带那只怪模怪样的花狗出往。妻:我觉得它很心爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更标致吧？妻:我如果实那么想，就带着你出往了
搞笑短信(253):某系选拔班花，恐龙级的彩萍颁发参选政见:假设我被选班花，十年后你们就能够跟老公说，我大学时比系上的班花还标致，娶我是你赚到了
搞笑短信(254):有一病人狂喊:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他答复:天主说的。
那时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！
搞笑短信(255):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。办事员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，办事员小声对他说:三声口哨
搞笑短信(256):一男给女友打德律风被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。
对方:魏什么？男孩吞吞吐吐答道:我也不晓得为什么，我爸爸也姓魏…
搞笑短信(257):一伙强盗劫持了一架满载着政客订定合同员的飞机，然后打德律风要求付出巨额赎金，并威胁道:假设不容许，我们将每小时释放一小我量！
搞笑短信(258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不大白都可发问。
只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得那么亮的？
搞笑短信(259):一足球运发动在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我晓得你日常平凡喜好打假球才往隆的！
搞笑短信(260):山君和狐狸一路进进餐厅，狐狸:一碗牛肉面。
侍者转向山君:您呢？狐狸插嘴道:不消招唤他，如果他饿了，我哪有胆量跟他走在一路！
搞笑短信(261):有只山君被蛇咬了，不断逃蛇到蛇洞，山君不断等，良久出来个蚯蚓，山君一把按住，生气地问道:你爹呢？
搞笑短信(262):一对浪漫情侣在漫步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗
搞笑短信(263):某男腿毛甚多。
一人与其反面，便有心把玩簸弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:炎天挺热的，以后别穿毛裤了！
搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你往进修那么多年已被文明社会传染感动了吧。族长:是，我们如今食人起头用刀叉了
搞笑短信(265):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈往想偷两件。
弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿戴。我都摸到扣子了，就是脱不下来。
搞笑短信(266):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？处事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“十分感激！”法国人称心地挂上德律风。
搞笑短信(267):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，办事生带他往房间。
老张生气地说:就让我住进那么小的房间！！办事生:别生气，先生！那是电梯。
搞笑短信(268):飞机耽搁，乘客在机场等了24小时，在通过平安查抄时，一位旅客高声说:还有什么需要在我们身上找兵器？如果谁有的话，早就开枪了！
搞笑短信(269):“喂，你妻子看你来了！”狱警冲犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚功进来的”
搞笑短信(270):酒吧里，一律师在饮闷酒，伴侣走过来问他:什么事那么悲伤？律师叹道:固然我老婆的所有权属于我，但利用权却常在他人的手中。
搞笑短信(271):某女开着敞篷跑车，但车速只要25公里/小时。
突然一交警蹦出来拦停她的车，蜜斯惊诧:我违章了吗？交警:就你那尊容，请开快点吧！
搞笑短信(272):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的告白。某人买了一套新房，拆修后往领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”
搞笑短信(273):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还连结好习惯，罕见！汤姆:以后我天天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！
搞笑短信(274):校长认出了他先前的一论理学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我历来不会忘记学生的名字，你如今干什么工做？”“在你手下教书”
搞笑短信(275):一家人往看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下往，楼下是一等票，掉下往再补票就费事了。
搞笑短信(276):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好食，院长怕她们偷食。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
搞笑短信(277):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，笔录表白，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。
搞笑短信(278):上尉到物资紧缺的军营观察情状，在油料库四周发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四面，欣喜地说:谁的也不是，您赶紧吸了吧！
搞笑短信(279):仔仔被爸爸补缀了，他跑往找妈妈抱怨:“妈妈，有人打你儿子你会如何？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”
搞笑短信(280):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。
小洋:必然是我今天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那必然是掉的时候摔破了
搞笑短信(281):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
搞笑短信(282):麦克:对不起，我迟到了，教师，我梦见了一场足球赛。
教师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜败，打了加时。
搞笑短信(283):小国总统:仇敌正在进侵，我们有几兵迎战？国防部长:四万。总统:空军能援助吗？部长打了个德律风，答复:今天不可，飞翔员生病了！
搞笑短信(284):字母A在路上碰见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”
搞笑短信(285):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本领咱们到城市里角逐。
猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的喊声和救护车一模一样
搞笑短信(286):汗青教师问:美国自在女神像手里有两样工具，高举的火炬和胸前的书本。谁晓得它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！
搞笑短信(287):儿子带女友回家:妈妈，她是个十分好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么城市。
母:那好，我附和雇她，让她每礼拜二和木曜日来吧
搞笑短信(288):秘书蜜斯:我告假的那段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，各人分摊了你的活。我看报，小张打德律风聊天，小刘和老总打情骂俏。
搞笑短信(289):父亲:“早上喊你带往的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，仍是我给添上的呢！”
搞笑短信(290):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。
第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
搞笑短信(291):一帮人往海边露营，路上有一人不断食炒黄豆，世人恐其放屁“祸患苍生”，劝其不要再食，其曰:一会儿你们安营，我下海炸鱼往！
搞笑短信(292):车站餐厅里，布什气唤唤地说:“办事员，那块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别焦急！先生，你乘的那班火车晚点3小时！”
搞笑短信(293):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的密斯:“我抽烟障碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”杰克叹了口气:“唉！仍是不克不及抽。”
搞笑短信(294):布什费了好大的劲才将皮箱移上飞机，空姐猎奇地问:您每次都带那么重的行李吗？布什:不！下次轮到我躲在箱子里，布莱尔往买票了！
搞笑短信(295):病人:医生，你坚信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
搞笑短信(296):商铺里出卖带有数字的方格寝衣，克林顿很希罕，售货员阐明:假设夜里跳蚤咬你，你就能够对恋人讲，“莱文，请在第17号方格挠一下”
搞笑短信(297):莫里森买了双新鞋却不穿。
一礼拜后老婆问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就能够穿了，买时售货员说，头一周那双鞋会有些夹脚。”
搞笑短信(298):两只狗熊往田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后突然看见农人在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老迈，我们那算不算是学雷锋啊？
搞笑短信(299):殿霞姐往买首饰，选好后，戴在手上说:我买那个夜光戒指！办事员:那不是戒指，但也是夜光的。
殿霞姐:那它是什么？办事员:夜光手环
搞笑短信(300):白骨精色诱唐僧未果，诱惑悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮水改变可实快，如今已经不时髦骨感美女了……
超女曲播现场的爆笑短信
成都33频道在曲播超等女声的时候下面会呈现撑持短信的滚动条，成都方面比力厚道，良多骂人的和搞笑的短信都原封不动的滚动出来，有人做了搜集，贴出来给各人赏识。
1、电视台工做人员，费事通知何洁等会给我打个德律风，我有事找她。
2、我都发了十多条了，再不呈现在屏幕上我就要冒火了哈。
3、自从有了西贝，老公就要离，又来一家妹，老公彻底要离
4、成都20万拉拉撑持李宇春。敬老院太公太婆撑持何洁
5、李湘把今全国午我借给你的叮叮猫还我，我带起比你都雅。
6、宇春你有女伴侣没,我是纯P
7、李宇春往参与超等男生！
8、李湘是不是在家里不敢说话,跑到成都过瘾来了。
9、结合国秘书长安南连同普金，布什撑持×××。世界电视台将转播×××演唱会，费事湖南卫视，cctv传个信号。
2006典范爆笑、反常短信100条
1。
假设你恨一个汉子，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，假设你狠一个女人，就把她的汉子揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
2。小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只晴天天打的上学。初中的时候，因为我功效太凸起，学校指导留我多读了两年。
初中结业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立保存的才能，于是让我退了学。
3。某鲜花店的告白：今日本店的玫瑰售价最为低廉，以至能够买几朵送给太太。
4。人的一生就象在拉屎,有时你已经很勤奋了可出来的只是一个屁。
5。避孕的效果：不胜利，便成“人”。
6。我和超人的独一区别是把内裤穿在里面了！
7。固然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙能够刨地瓜，下雨能够遮下巴，吃茶品茗能够隔茶渣，野餐能够当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！