一天，卷心菜出去购物，太热了，起来脱衣服，脱了就不见了！
恶心：
一，偶而后食不诚恳，一个老农为了教我，对我说，六十年苦，饭也不吃，抠出来的鼻屎历史上不丢。
六，这一日，酒店经理正在大厅里巡视。一个乞丐过来说，“老板，我可以给你牙签吗？”老板差他出去一个。不久，又来了一个乞丐，也是来要牙签的。
老板想，现在那个乞丐为什么连饭都别吃，要牙签。同样送给他，不太久，又来了一个乞丐。老板对他说：“你也来要牙签吗？”乞丐说：“我吐了点东西，晚了一步，已经把前面两个乞丐能吃的都吃完了，现在只剩下汤了，能给我一根吸管吗？
8.必杀技-
有一天，老迈和老二又到剧院看戏，看到中间移步情节发生，就争论起来，赌上它。
老头指着面前的痰绳说：“输的人要喝一口那边的工具。”不幸的是，老迈输了，皱起眉头喝了一口。两人接着走了以下情节，这次老二输了。老二抱了一个痰，咕噜咕噜地吸了十五口。老迈惊呼失色，佩服的奥切图吉对老二说：“你太厉害了，竟然能练到十五口！”老二摇摇头说：“这不是我想喝的，阿努加痰太浓了，我其实咬不下去。”
更多请求：
楼上诚心诚意..。
“笑富”冯梦龙篇
被踢腿。
樵夫举柴时误碰医生，医生想挥拳打他。
樵夫求道：“我想拿到踢腿。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经过他的手，很难活！”
肚子里没有东西。
一个秀才为了参加科举考试，日夜愁眉苦脸。
妻子宽慰地说：“看你写作那么难，感觉我们女人生孩子了。
丈夫说：“你还是随便生你们的女婴吧。”
妻子说：“为什么？”
丈夫说：“你在肚子里，但我不在船上！”
“天”睡懒觉
一位启蒙教师只认了一个“川”字，看到学生递书，用策略找一个。
“川”字来教他，连翻几页都没有，突然看见“三”字就指了指。
他骂道：“我在找你徘徊，我躺在那里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致珍贵，心想那么好
的床不让亲家见面，岂非藏匿？于是，他假扮病态，卧床作亲
来家里看病。
那边亲家积存的裤子新造也要卖，听说那边亲家生病了，
激动地前来探问。他到亲家床前坐下，故意把腿高高举起，卷起长袍。
把新裤子伸出来后，开口说：“亲家患了什么病，以致苍苍了？”
瘦得发白，变成那个样子？“
那边的亲家拍拍着床，“小弟那‘病’就像亲家翁患的病！”
长“一”字
父亲用“1”字教儿子，儿子读了几遍就记起来了。
第二天，父亲擦了擦桌子，用手上湿布在桌子上横画，问儿子。“那是十
“字？”儿子一眨眼就不习惯。
父亲说：“这就是我今天教给我的阿谁谁‘一个’字！”
儿子吓了一跳，睁大眼睛说：“你一夜之间就那么大了？”
我不想说“输”。
有个小孩子自认为我下象棋很有名。
一天和别人下棋，但连续输了三局。第二天，
有人问他：“你今天下了几盘棋？”
那人回答说：“三局。”
又问：“谁赢谁输？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没输，第三局我会和好，他又不想了。”
角逐腾飞。
加说：“我家有一个鼓，每次打鼓，方圆百里里面都会听到鼓声。
乙说：“我家有一头牛，站在江南岸喝水，头可以一直伸向江北。”
佳佳连连摇头，“哪里有那么大的牛？”
乙说：“哪有那个没有牛的大牛皮蒙着你的大鼓呢？”
总是占便宜
小镇上有人有尖钻，别人不管有什么工具，只要他一看，他都是
得设法埋掉便宜货。
知道那种操行的人，手里只要拿着东西，都绕道避开他。
家有一天，有个人拿着一块砂石从他家门口经过，心里想：“那个工具并不总是被掩埋的。
便宜吧！“把”尖钻“拉到家里，从厨房里拿出菜刀，私下里
猛磨了几下，然后把他推开，说：“好了，你可以走了。”
梦见琼草。
有个酒鬼在梦里看到一瓶陈，想把它热喝，然后跑到厨房，想喝热酒，做梦。
从睡梦中醒来。
他非常痛苦，喃喃自语道：“真可惜，可惜我没有早点带冷饮！”
河豚
听说河豚鱼味道非常好，又肥又软，夫妻俩特意买了几只，烹调后一定要配合。
查备了一下，突然觉得河豚欠得好，中毒死了。于是，丈夫高呼妻子的善食和处事。
儿子要求丈夫先食。后来，妻子把丈夫搞得不好，先吃，拿起汤匙夹鱼吃，流着眼泪说：
“吃的是我先吃的，只是请照顾好两个孩子。
他们长大后不要买河。
几内亚食物。“
武官的夜间巡视。
夜间巡逻的武官遇到晚归的人，称自己为墨客。武官说，“既是读书，
人啊，那我来考验你。“
墨客说：“请你提一下。”
武官想了很久，但又想不出题目问题，就喝道：“实成了便宜货，好的东西我想想也不行。”
提出题目问题。
打红烛。
管理财政的玄胜不识字，买工具的都算在账上画外型做账了。
一天，县官查账，只见上面画了很多丹青，非常生气，拿红笔画在画上。
装腔作势。玄僧见了面，对玄关说：“你买了你那么多红蜡烛，你怎么还记得我呢？”
在账上？“
三个耳朵。
文库有书写员，经常写错字。
曾登词花名册，将“真”字入耳。
偏向一边向右用，门廊发现后，将他打到了20多岁板。吃苦之后，他觉得是虎耳。
朵朵旁边写在右边。写情字时，耳朵侧偏右写。成果又对了。
二十大版。
不久，有个姓聂(“是”的繁体字)的人请他写个庄子。他吓得连声摇晃。
孙道：“不可，不可。
我为两只耳朵都打了四十多岁的板。如果对我来说，
三对耳老哥写字，何以活活被打死！“
道喜归言
才子和三个儿子都擅长鬼话，常以皇家的名称称呼本身。
有一天偶来了，本事不在家，大儿子说。“父王违抗了。”
我问母亲在哪里，二儿子说：“在母侯御花园饮酒。
伴侣见他俩说话无辨，佛袖正经过。正好赶上钱主，一个接一个地诉苦
才子问：“那些马是谁说的？”
事后的三儿子插嘴说：“可能是两个皇哥说过的话。”
伴侣生气了，就抓住三个儿子，想打他。才子忙劝道：“贤京别生气看。”
果仁方面，让我们救活三皇儿吧！“
新衣服乱七八糟。
我的喜好很小，最好卖掉它本身。
一天，他穿上新衣服，带着徐童走出家门。
怕他人不重视他的新衣服，特地耸了耸肩，在街上摇了摇。
过了好久，徐东问：“有没有人看我标致的新衣？”
策童回答：“还没有人看到。”
他感觉肩膀好像凉了，他就松松了肩膀，说：“既然还没有人，
看，让我先歇肩吧。
邻居搬房子
有一个小我的房子喜欢平静，但他家左邻右舍是铜匠店，右邻是铁匠店。两家商店整天关门。
敲来敲去，噪音很烦。他对人们说：“如果两家店搬房，我想办个钱宴请东家。”
一天，两个屋主对他说：“我们要搬房子了。”他非常激动，立刻把他们
吃一顿饭。
酒后，他问道。“你搬到哪儿去？”
铜匠说：“我搬到铁匠店去了。
铁匠说：“我要搬到一家铜匠店去。”
庸医
庸医害死了人。死者家属用绳子绑住他，准备送他到官厅去。
去。晚上，庸医打断绳子，打水逃回家。这时儿子还在学医书。庸人
医生说：“宝贝，医书慢慢看，还是先学会游水，这很重要。”
需要天水
有剃须工，手艺极差，当给别人剃头时，每当剃刀把顾客的头皮磨掉，他
突然用手指盖住伤口。
后来，如果划的地方发生得更多，十指已经
汗蒸不能用。他说，“剃头是那么难，如果我在千水万上看音，
好，好！“
三人梦游
三个小我睡在一张床上。睡梦中，我隐约地痒了一下大腿，然后狠狠地跳了起来。
呵，但是，如果还刮到其他小我的腿，那腿的痒就有点受不了了，就重写了。
用力刮的话，结果会刮掉那个人的腿出血。
那人在蝗虫中摸到了腿上的湿东西，以为是第三小人，我便掉进尿中，急急忙忙地推身。
解手。
第三个小日子，我在睡觉和昏睡中外出解手。邻居是酒店，葡萄挤的声音“滴”
“哗啦啦”不断，他认为本身没有益尿结束，一直站到天亮。
半死
一个富人对爱财的人说：“我送你1000两银币，我要打死你，叫你行。
是吗？“
爱财的回答说：“我要你500两银子。
宫人说：“为什么？”
我回答说，““请打我一半。”
合资酿造
两人合资酿酒。加说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我了，以后那账怎么算算法？”
说。“我怎么会使你吃亏呢?只要酒出来，还我的水，剩下的还是会归你。
对么？“
坚持了一年。
有位不高明的老师，年龄第一年就去店主教“大学”，“掉进戏里！前王佛
忘记“这句话读得像个字。
钟学问丰富，纠正说：“错了，那里有戏，应该。”
读‘优优富丽’，“他说。”那个小萨救了店主一条命。“
到了冬天，他还会教“论语”，当“困难是古例，却近乎戏剧”时，那位老师记得。
三年初的事，还改成“牛扶林”，仆人又听到了。“那里又误了，
“偶剧”应该在这里读原声。
叔师大发雷霆，对伴侣说：“那家店老板说话太难了，只要有‘忧喜’两个字，
洗脸出来，连年味都坚持。“
梦见周公
某老师在大白日睡觉，醒来后撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天，学生们模仿老师大睡大觉，老师用计子敲醒学生。“为什么呢？
不看书，也睡觉！“
学生说：“我也去见周公了。
老师说：“主攻说了什么？”
学生回答：“周公说今天没见到老师。”
别回去了。
有个女人出嫁，途中哭着发出凶猛的抽泣，轿夫不忍心对新娘说：“小鬼
现在，我拿你回去怎么样？“
新娘一听到大庆就忙说：“不哭，现在不哭。”
主攻在哪里？
有个新娘要嫁，他哭着问嫂子。“那该死的混轨剂是谁做的？”
啊？“
嫂子对她说：“我是主公。
“市集女一出来，我就哭着骂周公。
新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在哪里？”
嫂子问“你找他干什么？”
新娘轻轻松松地对嫂子说：“我想做一双鞋，主攻！”
葡萄架倒下了
有官员非常怕老婆，有一天被老婆刮了面皮，隔日上堂，只要见太守就行。
问他：“你的脸为什么被撕裂了？”
小官员收起我，说：“昨晚纳凉了。
葡萄架倒下了，刮伤了面皮。“
“那一定是你老婆挠的，就这样。快给我。
那婆娘来抓党。“
意外地，太守夫人从后堂听到声音，快步跳到堂里，露出了凶险。太守一见，
还慌慌张张地对小官员说：“退一会儿，钠榨鸭悲惨的声音?br/这样吧。
咬紧牙关
姑嫂俩都是男的死守寡妇，姑姑总是对嫂子说：“到了霜里一定要咬人”
吃紧牙关过日子。“
没过多久，姑姑在背后与人私通，嫂子自觉，就是前姑子对本身说的。
用言语责怪她。姑姑张开一张没有空牙的瘪嘴给嫂子看，说：“你也看。
看，得有牙齿。
消失很大。
有的报酬收了路人的粪便，在路边建了一个粪坑。一天，他的老远见人拿着衣服，
这个人被证实要小便。为了不让那个人去邻居的茅坑，他拉屎，先绕道。
那个厕所里，小便的人公然爬上他做的粪坑。他太高兴了，不由自主地放屁，带他走了
一点大便来了，他非常难受，“小失大！”哀叹道：为了小实带！“
用驴换马。
有个人骑着瘦驴出去，遇到骑骏马的人，突然下驴，礼貌地
说，““我希望用那头驴来换取你的马丁。
基马恩说：“你不是那个人的痴呆吧？”“我感到很豪气。”
骑驴的人说：“看你那等一等还没定，正要说你是痴呆啊！”
捏好皮鞋。
有女子夜间与邻居殊死搏斗，丈夫撞回来后，邻居跳窗逃跑，丈夫捡到邻居的鞋子。
“等天亮了，了解一下这双鞋，再算算吧！”抱着鞋子睡觉吧。
妻子熟睡时，她会把包搬到丈夫的鞋子上，连医生都不清楚。早上醒来，
骂老婆。妻子说：“查一下鞋子。”
丈夫一看，那双鞋非常后悔。“我昨晚跳舞了。
窗户上的是我。“
把冰冻跑了。
有位傻瓜女婿去了岳母家，舅舅丢下饭，偶尔喊冻。
傻女婿想
在美食上，我用纸包了块，藏在腰间，然后回家对妻子说：“你娘家有好食的工具，
我带了块块供你尝试。“伸手摸着腰，纸上冰封的冰都融化了，只觉得潮。
湿了。傻乎乎的女婿惊呼道：“那个狡猾的工具撒尿逃跑了。”
缰绳太长了。
有的人拿着竹竿进城门，横竖也进不进去，剪了又舍不得想的时候，旁边人
“10里外喊李三老非常聪明，你可以向他请教想法。
举竿者正打算去找，适任三路骑驴也到城门口，世人欢跃而去迎接
去接他。只见李三诺喘着粗气，坐在驴的屁股上摇摇晃晃。
有人问：“你为何不坐在驴背中间呢？”
二三路答“缰绳太长”
三神赞马
某杭州有三个女婿，前两人说话乖巧，而小女婿特殊呆滞。
一天，岳父新买了一匹马，命三位女婿作诗赞马。只要描述马奔跑的速度，
出口成城门，不管雅俗。
张磊说，“从水面上掏金针，工匠骑马去山阴，然后骑过来，金针还没有下沉。”
称赞工匠好。
二女婿说：“火上放鹅毛，岳父骑马到耶午，骑走又骑，鹅毛
还没到焦点。
“工匠又很好。
孟女婿苦不堪言，斤斤计较，焦躁不安时，忽然听到岳母放屁，孟女
“岳母放屁了，岳父骑马到计量，骑走又骑回来，肛门还没关着。”
眼睛瞎了。
仆人为要拆门闩，神从门外拆了门外。
钟责备道：“哪有门外有人拆门闩的，瞎了？”
木工不匀，“才瞎了眼啊。
仆人问道：“你怎么说我瞎了？”
木工说，“如果你的眼睛是明亮的，为什么你会雇那个瞎子？”
偷国家的肉。
不管哪个厨师长为谁家摆酒席，总得偷菜回去，这渐渐成了习惯。
一天，他在家里切肉，还挑了几块好肉，用一包纸抱在怀里。
妻子骂道：“那是自家的肉，你偷什么？”
厨师突然说：“我习惯了！”“我说。”
调查同事。
有人挖了地，得到了一个前途的尊荣，高兴极了。
但认真想想，罗汉一共18尊
哎哟！于是责怪金罗汉，弯着手指打头，说：“快交出来，还有17存在是什么？”
方？“
夫人属牛。
门廊属鼠，生日那天，附属为了讨好他，凑钱给了他一只黄金铸造。
都成的老鼠。门厅开心地收了起来，接着说，“你们认识吗?再来一点。
天就是我太太的生日，她是属牛的！“
大声地小声
兄弟俩耕田，哥哥叫弟弟回家吃饭，弟弟高声说：“我要等我了。”
锄头躲在地头往回走。
吃饭时，哥哥照顾着弟弟说：“但凡是躲过工具，都来不及大喊大叫，否则，
告诉任何人，然后偷走。“
弟弟点点头，说“孝爷”。
弟弟饭后先下田，没了锄头，匆匆回家，贴着哥哥的耳朵，发出微弱的声音。
并说：“小精灵已经被人偷走了。”
鬼探名医。
冥王派小鬼去杨世王找名医，说：“门前没有冤鬼是。
“小鬼到了。
虽然用阳世走遍各地，但每次经过医生门前，都会聚集无数冤家。最
之后，只剩下一家了，一看门前只有一位鬼神在那里闲逛。小朋友想：“我们在那里定。
“是名义的，”他说。“细问才知道，那个人是今天刚刚挂牌开业的医生。”
惊睡复活了。
有位医生对药物完全不了解。
一天突然有人来救药。他掀开药箱，发现有点多。来者会问：
“那是什么工具？”
医生回答说：“是惊睡。”
“我惊醒了，为什么活着？”
医生回答。“团子为此吃了我的药。”
不是野兽也不是野兽。
凤凰寿辰，水鸟皆朝拜，独独蝙蝠不走。凤凰这样责骂：“你的地位
我下面为啥骄傲无礼呢？“
蝙蝠回答说：“我有脚，属于兽，为什么向你鞠躬？”
过了好久，长颈鹿办生日，百兽都行礼，偏偏蝙蝠不去。
长颈鹿也怪罪。
和它。
蝙蝠说：“我同党，属于飞禽，为什麽鞠躬？
后来麒麟、凤凰会见，对那件事大开眼界。“现在世界优势非常糟糕，生
非那兽非兽，真是无可奈何啊！“
有无父母
有个白痴说父亲外出时要他守店。纷乱会，来买东西的人来了，
我说，“你有尊翁吗？”
傻瓜说，“不。
晚上，父亲知道那件事，对儿子说：“尊翁，就是我，是指尊堂，
你是说你母亲，你怎么能说没有呢？“
傻瓜听到怒吼，气得说：“谁知道两个人都想卖呢？”
糊涂的话。
有位女婿有名，一次去妻外氏，姐夫指着文殊杨柳秋说：“那个
工具有什么用？“
呆呆地说：“那棵树大了，也做轮子。
姐夫这样称赞道。“别人都说你留下来，我看着他们。”
过了一会儿，我到厨房去，呆呆地看见捣酱的盆子，“那盆大了，
石臼也可以。“
姐夫一听，就想着是不是发呆，积齿呆萌的丈母娘放屁发呆。
他还说，“那屎大了，还能雷打雷”。
姐夫不由自主地笑起来。
[被选为美国总统后]
一位来自美国的黑人哥哥皮特对我说，“考试结束后，我必须回到美国。”我问他为什么那么焦虑。他说，我必须参加预备总统选举，我将在大选前回去，成为美国汗青第一位黑人总统。
看着他认真的样子，我差点把他当成曼德拉的琵琶传人。
我没有勉强笑，而是跟着他问。“那么你当上了美国总统，第一件大事你想做什么？”
皮特没有绞尽脑汁地追问，“先把白宫换成黑宫！”
[30分钟没出来]
动物园的统治官站在张开血盆大嘴的鳄鱼面前，用力往他嘴里窥视。
过马路的旅客问：“鳄鱼怎么了？”
治理官说：“现在还不清楚。
医生往他嘴里走后，半小时都没出来。“
[我什么也没做]
丈夫下班回家后发现，被子没有叠好，厨房水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具、书到处都是，饭还没做好，家里乱七八糟。
“到底发作什么？”丈夫问得很厉害。
妻子说；“肯定没有发作任何东西。
你总是问我每天在家做什么。好吧，现在你看到了..。我今天什么也没做。“
[实质吗？]
他看着她，她也盯着他的眼睛。紧绷的嘴断掉三个字：“实质性的是什么？”
他只是惊慌失措。挥动手上的汗。眼睛分心嘴唇瑟瑟发抖只见他的喉头上下移动。“第一次一次！”
她的脸红了。
身体有点颤抖。末日把一个正方形的工具朝他砸去，“都是头一次吗？”
他很冲动。赶忙捡起阿努凯斯。
有2个字--“云烟”。
[我们养狗吧]
丈夫有一天突然觉得奇怪。我们养狗吧。
乙:你负责为此准备食物吗？
丈夫:那不是自己冷却的吗？
乙:你负责清理粪便吗？
丈夫:你本身没有学会上厕所吗？
乙:你负责遛狗吗？
丈夫:它本身不出去吗？
乙:那你还在养狗干什么呢！
丈夫：。
访问。是的，可以养它。做饭，打扫卫生，带他们出去。
[喊爸爸]
周末早上，外资依然高枕无忧，但老朋友李先生已经到访。我赶紧对三岁的女儿说：“快，叫爸爸。”
女儿看着我，游了半天，走到李某面前，惊呼一声。“爸爸。”
[数]
儿子三岁，早知道从三岁开始数到十，知道是五比一，我也随时找他什么时候可以问他小狗小猫有多大。
有一次，左手拿一块巧克力，右手拿两个巧克力，对他说：“哪一边比力气多？”。儿子不回答，我就不耐烦地继续问，儿子突然说：“两边几乎没了！”大叫着哭。
[夫人是男人]
母亲对五岁的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待有事业往来的南斯拉夫人。
傍晚时分，当父亲及其客人踏进家中时，孩子跑进厨房，低声对母亲说。“妈妈！快来，阿努古太太是个男人！”
[父亲和儿子]
一天，孩子哭个不停。父亲耐心地说，你能冷静一点吗？
孩子说，难道我出生那天，你没有读过利用天命书吗？
[启蒙的教诲]
对小伴侣停止启蒙教学的幼儿园老师拿出一张中国地图，问：“哪个小伴侣能告诉我它是什么？”
只听到“气候预告”的回答。
老师又挂上天安门广场的大照片，“那是什么？”
所有小班人都会说：“新闻亭！”
[无金]
妈妈:大发呆的，要洗手打扫，气务金！
呆呆:是的，我只要弹黑键就行了！
[“但”是什么]
小学生在讲“猫遇到老鼠酿了山群，但见了山君又捏了老鼠”。
有人世态他，那“但是”是什么意思？
他思考着，“那是比猫大，比山群小的动物。
系鞋带
在街上，一个小女孩走近穿着警服的叔叔，上下仔细查看，然后小心翼翼地问：
“你是一个微不足道的人吗？”
“是的。”
“你妈妈说，遇到什么困难，救个次子，城市就扶着帮忙吧？”
“对！”
“是的，”小女孩抬起脚来。“请系上鞋带。
[人没有橡皮擦高度]
小苏对小实说：“你有橡皮膏吗？”
小实挠着头说：“我没有橡皮膏！”
小刘含笑道：“你还没有橡子-皮-高啊！”
[数字信]
有的人酒命命似命酒，醒来后常与人骂人打架。
一天，我收到侄女的一封信，拆开后发现，信里最后满是阿拉伯数字。“99:8179，7954。
76229，8406，9405.7918934.1·91817。“
他又读了一篇，不明白其意思，于是请来了学校的数学老师。老师看到后跟着翻译出来了。
“舅舅:不要喝酒，食酒误事。喝了两杯酒，不是着火了，就成全武了；食酒要被酒杀死，一瓶酒也不要吃。
原来侄子用数字大写字母巧妙地借谐音劝舅舅戒酒。
买瓜
人们说龙龙的那个孩子很聪明，在他满七岁那年秋天，他本身买瓜，挑了个大而好的瓜问了代价。
“那是五角钱。”卖瓜的人说。
“我现在有一笔钱。”龙龙说。
“呵呵，”卖瓜的人指着小青青的瓜说，“阿谁瓜卖给你吧！”
“好吧！”“给我一个那个，”龙龙说，“不。我现在不会赢的。半个月后我会拿来的。“