高兴校园
★班长问：我们排里，谁是更大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
★食饭时，儿子老不愿坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着食饭？儿子：今天上语文课，教师说“坐食山空……”
★分不在高,及格就行,学不在深,做弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。
分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，进修上不往，音乐课上听，渴了有雪碧，困了往迪厅。
★风潇潇雨潇潇，期末测验空了了，日常平凡太逍远，考时呜呜喊，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄曲骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。
★测验如斯多娇，引无数考生尽彻夜。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不能不抄。一代天骄，成吉思汗，最初只把白卷交。批完乎，数风流人物，全数重考！
★教师喊起一同窗答复问题，该同窗模模糊糊啥也说不出,教师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同窗：吱！
★教师说：找两人我要移花。
于是投票评选班花，闹了一节课，选出最标致的两女生。教师说：往教务处，移花！
★教师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你往把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？教师说：我晓得还要你往！
★学生憧憬将来写道：我期看未来有一个安康的孩子，还期看有一个实亲爱我的老公。
教师评语：请重视先后挨次。
★一个初中生的英语条记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。
★一个汗青教师给一个学生发问：文成公主嫁给了谁？学生答复道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。
★一男生冒充认领工具，“那是我丢的。
”“可是”女生红着脸说：“那是我在女茅厕捡的。”
★一女生买了一盘专辑《之一次》，一次不晓得借谁啦，她就问全班的同窗：“我的之一次是不是给你啦？”
★一群学生干部前去男生宿舍查抄卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。
横批“无聊斋”。
★一位教师见学生递上书来，诡计找一个“川”字来教他，突然看见个“三”字，就骂道：“我四处觅你，你却躺在那里睡懒觉！”
★哲学传授：一个傻瓜提的问题，10个伶俐人也答复不了。学生：难怪我测验总不克不及及格。
家庭诙谐
★“爸，三十而立是啥意思？”“过往的人，营养不良，到了三十岁才气站立走路，那就喊三十而立。
★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实不同凡响，我们日常平凡只是称那种饼为三角饼。成婚以后也喊老公食饭：“喂，阿谁不规则多面体，过来!”
★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“更大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“莫非懂礼貌就得扯谎吗？”
★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只要那么多？”“一毛钱不就是非常嘛？”
★当夫妇俩赶到球场时，下半场角逐已经起头了。
丈夫问：场上比分是几？旁边有人答复说：0比0。老婆说：好极了，我们什么也没有耽搁。
★母亲：“依我看，我的孩子实是个神童，他有许多很特殊的设法，莫非不是如许吗？”“是的，夫人，特殊是在默写生字的时候。”
★老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么如今一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
★老婆问丈夫：你是喜好我的温存心爱呢，仍是我的伶俐标致？丈夫答：我就喜好你的那种诙谐感！
★牙医对病人：不要恐惧，来，饮一杯白酒壮壮胆。
酒后，医生问病人：你如今觉得若何？病人大喊一声：如今我看谁还敢拔我的牙！
★有对夫妻打骂,都说本身强,最初丈夫说:你只要一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配头比我的配头强!
★有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要往动物园看山公，妈妈生气的说：你舅舅在那里你还往看什么山公？
★丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传唤，唤台蜜斯说，对不起，该先生目前不在办事区。
★仔仔被爸爸补缀了，他跑往找妈妈抱怨：妈妈，有人打你儿子你会如何？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：……
笑傲江湖
★“法官，我勇敢要求离婚，我同我老婆底子没有配合语言。”“那不妨，你们能够一同往找个翻译嘛。”
★“成婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵动手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。
★“你以后不要再饮醒了”。“我怎么了？”“还说呢！今天又有人看到你端着个酒杯逃着一头猪，嘴里还大喊‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
★“传闻今天你和妻子闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
★“我老婆有时实像评判员一样狠，她今天向我出示红牌，并把我推下床。
”“那算什么？我那位仅因为我的合理冲碰就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
★9·11事务飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最初10秒闻声里面说：“前面有美女，再开近点。”
★病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好食，院长怕她们偷食了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
★病人：医生，请问一下，传闻食红萝卜能够预防近视，是实的吗？医生：你思疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
★摘访一位做家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？恋爱。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐惧小说!
★妇产科医生开业之一天老婆问他：今天若何?医生道：不算太坏,固然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
★故事：一位密斯靠在邻座目生的男士肩上睡着了。变乱：一位男士靠在邻座目生的密斯肩上睡着了。
★顾客：你在陌头卖食物，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小食。
★冷冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自在泳，还有令人服气倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你饮干了粪池子，不让俺种地了！
★和伴侣到泰山顶看日出，一个伴侣指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”那时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
★红红的太阳蓝蓝的天，农人要看 *** ，兴奋地冲进片子院，愤慨的喊喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农人说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。
★话说东方不败偶得一本秘笈“葵花宝典”，他翻开秘笈，之一页上面鲜明写着八个大字“欲练神功，起首自宫”，他当场就吐了一滩血而且晕了过往。数日后，翻开最初一页见上面不是八个大字，而是良多字。
他高声朗读：本秘笈仅供参考，纯属虚构，若有相同，实属巧合，劝广阔习武喜好者切勿模仿，不然后果自傲。
★局长老来得子，一兴奋，给部属大发奖金，人员小周捧场道：属下以后多多勤奋，不负局长的恩赐。
★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。
不久科长被夺职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
★空降兵演习时长官问到：本年有几新兵呢？小兵士说：落下来时看 *** 就晓得了！长官道：为什么？小兵士道：新兵 *** 上都有脚印！
★两个白人对要食鸡的黑人说：你如何对于那鸡，我们就如何对于你！黑人一愣，随即在鸡 *** 上亲了一口。
★两人没见过羊绒衫，到羊圈往偷。一人：唉！羊的衣服实难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，仍是软的。
★指导看看饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗食了吗，各人都是大王八（同志们，今天的饭够食了吗，各人都使大碗吧）。
★聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
★马戏团演出完毕。老板：今天谁收的钱？伴计：是大猩猩收的，可它把钱拿往买了部手机，如今正看短信呢。
★美女：为什么都说“英雄难受美人关”呢？英雄：你莫非没传闻过“英雄本‘色’”吗？
★某队伍演习，一炮弹失慎落进瓜田，派一兵士前去查看，一个衣衫破烂的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
★首长安放参看博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参看，下战书男的洗澡女的参看，参看时只准看禁绝摸禁绝拍照。
★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不得，但凡牲口都有奖。
★某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫回，夫不解，答曰：为免寡亲朋白天见鬼。
★某老太太生前爱打麻将，身后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不敷她来喊我们怎么办？
★某老外想办party，可是他的独身宿舍不敷大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
★某球员毗连球都接不稳，操练传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。
”成果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
★密斯：老板，那个鳄鱼皮包我很称心……不晓得防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？
★一人在办公室老是放响屁，同事不由得说：你能不克不及不出声？然后便见他坐在那摇来晃往抖个不断，问：干什么？答复说：我调成振动的了！
★三男在荒岛，碰见能称心每人一个愿看的巨人。
甲：把我暗恋的美眉送来；乙：把世界蜜斯送来；丙：把他俩送走。
★三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了浅笑他如今是国会议员了。
★神父：我的孩子，为你深重的功行忏悔吧，不然，天堂的大门对你将是封闭的。
惯偷：别担忧，天底下还没有我打不开的门。
★门客：喂，蜜斯，比来你们那里饭菜份量削减了良多。办事员：那可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩展了。
★兵士问连长：做战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价补偿。
★我给你讲的故事包罗宗教、皇室、 *** 、悬念和精辟为一体:我的天主,女皇怀孕了，是谁干的?
★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊唤:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠进沟中。
★一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
★一个拳击运发动对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运发动：那办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相碰10次，功效为：7胜，2平，仅一次稍出缺失。
请来者多加小心！”
★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧脱手，拾掇烂摊，税管大怒:还敢拆蒜！
★在妇女保健常识讲座上，教师问：怀孕之后，要特殊重视什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶紧成婚。
★曾经有一个标致的女孩，她情愿与我共赴鬼域——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同回于尽！曾经有一个女生，她情愿等我到下辈子，她说：“想成为我男伴侣，等下辈子吧。
”曾经有一位女生，她情愿为我失往生命，她意志勇敢地说：“你再缠着我，我就往死。”
神父：我的孩子，为你深重的功行忏悔吧，不然，天堂的大门对你将是封闭的。惯偷：别担忧，天底下还没有我打不开的门。
妈妈带三岁小悦走在街上，遇熟人阿姨。妈教小悦：“喊人噻”，小悦一本正经，高声喊道：“人”。
教师说：什么喊“流”？良多工具在一路快速挪动就喊“流”。例如：水多了，喊“水流”；电子多了，喊“电流”；那么，人多了呢？喊“人流”！
星空
飘然
轻吟