嘲笑话
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光亮，而我却找不到出路。
2、假设你看到面前的暗影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
3、狂欢是一群人的孤寂……
4、帅有个屁用！到头来还不是被卒食掉！
5、他们说我是BT，让我往做CT，成果我是ET。
6、做一个踌躇在牛A和牛C之间的人。
7、爷爷都是从孙子走过来的
8、一山不克不及容二虎，除非一公和一母。
9、水能载船，亦能煮粥！
10、我静静的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
笑话
有一次，帅哥戴小伟，小墨玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小墨说你放了个大屁。小墨就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。
有一天，小强问妈妈：“妈妈你日常平凡喊我多食菠菜，说菠菜时里含铁。我食那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
爸爸，你能够省钱了！” “省什么钱？孩子。
” “本年你不消再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
“小珍，你能说出你爸爸本年多大了吗？”幼儿园的教师问。“爸爸本年五岁了。
”小珍答道。教师笑了：“小珍，再想一想，莫非你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天起头当爸爸的。”
农人巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要往告诉你爸爸！！”男孩昂首向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈答复：“我没钱，买不起。
”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就能够用摩托车带我上幼儿园了。”
父亲：“刚开学测验，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“教师说，我们一切都要从‘0’起头。”
一位传授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”答：“4月8日。
”传授说：“哪一年？”答复：“每一年。”
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当旅客，喂我果冻、花生和巧克力。”
丈夫：“为什么天主把女人造得标致而又愚笨呢？”老婆：“事理十分简单。把我们造得标致，你们才会爱我们；把我们造得愚笨，我们才会爱你们。
某先生是处所上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对老婆高声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的蜚语蜚语了吗，实好笑！他们说，你拾掇行拆出走了。你闻声了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”|||
比尔又饮得七颠八倒，在哈特广场喊住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒
店往。
司机纳闷地答复说：“那里就是华尔大酒店。”
“实的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机必定地答复。
于是，比尔迫不得已地从兜里掏出一张10元的钞票扔给司机说：“好极了，那是你的，不
过，下次可不要开得那么快。”
一天深夜，有一对夫妻在打骂…。
夫：好了，别再闹了，三更三更会吵到邻人。妻强辩道：一夜五更，三更明明是两更半，为何说三更？争论了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：拯救啊，三更三更打死人了！夫：早说三更三更何必挨打。|||
“丈夫，我那件上衣上的扣子都掉光了，穿戴它实难为情。
”“没关系，我明天就往买。”“买什么？新上衣吗？”“不，新纽扣。”|||
伊万：“今天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”
瓦西里：“那啤酒全洒了？”
“没有！我咬紧牙封闭紧觜，一滴也没缺失！”
某小气鬼往酒吧饮酒，掏出事先预备好的钱喊了一杯啤酒。
饮到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被他人饮掉。
于是，他向办事生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他安心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很兴奋。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
一小我饮醒了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上碰见一位神甫，神甫看到那人饮的醒醺醺的样子，便不认为然的在胸前画着十字说： “荒于酒色，我的孩子，是通往天堂之路！”
“怎么，莫非我又上错车了？”
三是个急性质，一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来招待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不合错误头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。
让你打一辈子光棍！”
酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摩，一面用性感的声音说：“你是那里的司理吗？”
“不是。”酒保答复。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你能够帮我把司理喊来吗？”
“恐怕不可！”酒保说：“有什么我能够效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保起头温存地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女陆续说：“那请你帮我告诉你们司理，女厕里的卫生纸用完了”
伴侣介绍了一个据说很优良的女孩子给我熟悉，期看能借此完毕我长达二十八年的独身生活。
那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆碰头。碰头之后，对相互的印象都还不错。
我觉得她辞吐文雅，举行大方得体；她觉得我亲热、诙谐而又潇洒。总之一句话，有戏。
出来的时候已经很晚了。我对她说：“我送你回往吧，我有车。”她浅笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。
女孩子的脸色无比骇怪。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严厉地提问。“没，没什么。”女孩好不随便行住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回往。”
一位老学者对其门生说：“孩子，你应该成婚了。
假设你娶到一个伶俐又贤慧的老婆，你会得到幸福；假设你娶到一个轻佻的悍妇，你将会成为哲学家。”
一个绅士往饮咖啡，刚饮两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士喊道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不成能！”侍者说：“诚恳对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
客人喊侍者将一束花送给住在10号房间的蜜斯，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给那位蜜斯的男士了。
客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
侍者：“对不起，他们历来不讲姓名，他们个个都说她会晓得是谁送的。”
客人说：“好极了，拿着我的手刺往，而且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”
有一小我在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比力好。
他心想有鱼翅可能比力好食，於是便喊了一碗鱼翅肉羹。可是他食半天只食到肉羹而没有鱼翅，便喊老板来……
小平头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最初添上：我答好那份考卷，静候你的登科通知！！！
没过多久，回信来了，信上只要四个字：名额已满。
小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担忧。听儿子说学校里有一个不讲理的同窗打的，就对儿子说：“你要和他交伴侣，把那块蛋糕拿往，送给他，和他握握手，表达一下友好。＂
第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关心地问：“那又怎么了？＂儿子 说：“那家伙还想要蛋糕。”
财主葛朗出外游览，晚间睡觉时，老梦见本身的老婆与年轻须眉偷情。
有一天，他末于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女仆人听：“太太，老爷说：‘我得到一个动静，我分开后，夜夜有一个年轻须眉进进宅第。
为了查明实伪，我将立即回家’。”
葛朗的老婆听后，生怕风流事表露，吓到手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的脸色，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻须眉是来找你的！”
苏娜一听，仓猝说：“那可不可！太太。老爷晓得了，会更生气的。
在一个聚会上，哈里有些醒了，起头和一位性感女郎调情。那时，他的老婆走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈里不解地问。
“我们那不是还没到家吗？”老婆嘲笑着说。
在往往佛罗里达的迪斯尼乐园的路上，我和丈夫以及我们的两个孩子都一心一意的投进到了即将到来的超卓时刻。
颠末精疲力尽的三天，我们开车返回。
在路上，儿子挥挥手说：“再见了，米奇！”女儿挥挥手说：“再见了，米妮！”丈夫也怠倦的挥挥手说：“再见了，我的钱！”
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“如果我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫如果回来了，我就从窗户跳下往，我的马会鄙人面接我的。
情妇说：“如果听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我晓得了。”
过了一会儿，全国雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便往开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
希腊闻名的哲学家苏格拉底的妻子是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼漫骂。
有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫明其妙，他的妻子就对他絮聒不休，接着就是破口大骂，言语不胜进耳。
苏格拉底已习惯那一切了，于是就坐在一边抽起烟来，那时他妻子看到他对本身不睬不理的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，登时苏格拉底全身湿淋淋的。
旁边的邻人见了纳闷的问：“适才你妻子骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我晓得，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。
小杰克本年5岁了，素性伶俐。一天家里请客，父亲老杰克饮的正兴奋时，无法酒饮完了，于是老杰克随手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿往厨房把它翻开！”
杰克的母亲忙说：“他还小呢，仍是让我往吧。”
“没事，他已经不小了，应该学做一些工作了。
于是小杰克拿起酒往厨房走往，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。
“怎么会如许？”
小杰克答到：“我可是照你前次给我开糖果瓶的办法往做的。”
麦克喜好开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中清醒过来，嗟叹道：“那是什么处所？”
“那是103号。
”护士蜜斯说。
麦克问：“病房仍是监狱？”
他们给俺上山君凳，俺没招！
他们给俺灌辣椒水，俺仍是没招！
他们给俺烫烙铁，俺仍是没有招！！！
他们给俺使美人计，俺招了…………
俺还想招，他们把俺毙了…………